segunda-feira, 30 de março de 2009
Porq aprender inglês??
Isso me lembra algumas pessoas q adoram música americana e nem entende o q ela diz! as vezes dá nisso!! kkkkkk
P.S.: O nome da música é "Fuk U In The Ass" ( acho q não preciso traduzir) by The Outhere Brothers. Eles fizeram sucesso nos começo dos anos 90's e era euro rap track, ainda fizeram mais sucesso com o som "booom boom boomm)
P.S.: O nome da música é "Fuk U In The Ass" ( acho q não preciso traduzir) by The Outhere Brothers. Eles fizeram sucesso nos começo dos anos 90's e era euro rap track, ainda fizeram mais sucesso com o som "booom boom boomm)
Dia a dia.
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________________________________________
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
____________________________________________
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
_____________________________________________
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
___________________________________________
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
___________________________________________
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...
____________________________________________
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
_________________________________________
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
Cara ou coroa??
O cara, madurão, na faixa dos 50 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
-----------------------------------
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
-----------------------------------------------
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
---------------------------------------------
Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
---------------------------------------------
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
---------------------------------------------
Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.
--------------------------------------------
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
--------------------------------------------
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.
------------------------------------------
Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.
--------------------------------------------
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
-------------------------------------------
O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
-----------------------------------------
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
----------------------------------------
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
-----------------------------------------
O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?
------------------------------------------------
O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.
-------------------------------------------------
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
-------------------------------------------------
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
--------------------------------------------------
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
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Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
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O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
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Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
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Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.
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Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
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O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.
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Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.
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Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
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O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
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Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
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Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
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O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?
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O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.
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Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
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Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
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O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio
sábado, 28 de março de 2009
Fábula!
fábula da galinha Vermelha.
A história da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a
seus vizinhos:
- Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a
plantá-lo?
- Eu não. Disse a vaca.
- Nem eu. Emendou o pato.
- Eu também não. Falou o porco.
- Eu muito menos. Completou o ganso.
- Então eu mesma planto. Disse a galinha vermelha.
E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
- Quem vai me ajudar a colher o trigo?' Quis saber a galinha.
- Eu não, não posso perder minha bolsa-familia! Disse o pato.
- Não faz parte de minhas funções. Disse o porco.
- Não depois de tantos anos de serviço. Exclamou a vaca.
- Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego. Disse o ganso.
- Então eu mesma colho. Falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.
Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.
- Quem vai me ajudar a assar o pão? Indagou a galinha vermelha.
- Só se me pagarem hora extra. Falou a vaca.
- Eu não posso por em risco meu auxílio-doença. Emendou o pato.
- Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão. Disse o porco.
- Caso só eu ajude, é discriminação. Resmungou o ganso.
- Então eu mesma faço. Exclamou a pequena galinha vermelha.
-Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessemver.
De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha simplesmente disse:
- Não, eu vou comer os cinco pães sozinha.
- Lucros excessivos!. Gritou a vaca.
- Sanguessuga capitalista! . Exclamou o pato.
- Eu exijo direitos iguais!. Bradou o ganso.
O porco, esse só grunhiu.
Pintaram faixas e cartazes dizendo 'Injustiça' e marcharam em protesto contra a galinha, gritando obscenidades. Quando um agente do governo chegou, disse à galinhazinha vermelha:
- Você não pode ser assim egoísta...
- Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor. Defendeu-se a galinha.
- Exatamente. Disse o funcionário do governo. Essa é a beleza da livre
empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser, mas sob
nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais
produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem
nada.
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha,
que sorriu e cacarejou:
- Eu estou grata, eu estou grata.
Mas os vizinhos sempre perguntavam por que a galinha, desde então, nunca
mais fez porra nenhuma... Nem mesmo um pão.
(Esta 'fábula' deveria ser distribuída e estudada em todas as escolas brasileiras.
Quem sabe, assim, em uma ou duas gerações, sua mensagem central pudesse
tomar o lugar de toda essa papagaiada pseudo-socialista, que insiste em
assombrar nosso país e condená-lo à eterna miséria.)
A história da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a
seus vizinhos:
- Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a
plantá-lo?
- Eu não. Disse a vaca.
- Nem eu. Emendou o pato.
- Eu também não. Falou o porco.
- Eu muito menos. Completou o ganso.
- Então eu mesma planto. Disse a galinha vermelha.
E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
- Quem vai me ajudar a colher o trigo?' Quis saber a galinha.
- Eu não, não posso perder minha bolsa-familia! Disse o pato.
- Não faz parte de minhas funções. Disse o porco.
- Não depois de tantos anos de serviço. Exclamou a vaca.
- Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego. Disse o ganso.
- Então eu mesma colho. Falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.
Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.
- Quem vai me ajudar a assar o pão? Indagou a galinha vermelha.
- Só se me pagarem hora extra. Falou a vaca.
- Eu não posso por em risco meu auxílio-doença. Emendou o pato.
- Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão. Disse o porco.
- Caso só eu ajude, é discriminação. Resmungou o ganso.
- Então eu mesma faço. Exclamou a pequena galinha vermelha.
-Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessemver.
De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha simplesmente disse:
- Não, eu vou comer os cinco pães sozinha.
- Lucros excessivos!. Gritou a vaca.
- Sanguessuga capitalista! . Exclamou o pato.
- Eu exijo direitos iguais!. Bradou o ganso.
O porco, esse só grunhiu.
Pintaram faixas e cartazes dizendo 'Injustiça' e marcharam em protesto contra a galinha, gritando obscenidades. Quando um agente do governo chegou, disse à galinhazinha vermelha:
- Você não pode ser assim egoísta...
- Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor. Defendeu-se a galinha.
- Exatamente. Disse o funcionário do governo. Essa é a beleza da livre
empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser, mas sob
nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais
produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem
nada.
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha,
que sorriu e cacarejou:
- Eu estou grata, eu estou grata.
Mas os vizinhos sempre perguntavam por que a galinha, desde então, nunca
mais fez porra nenhuma... Nem mesmo um pão.
(Esta 'fábula' deveria ser distribuída e estudada em todas as escolas brasileiras.
Quem sabe, assim, em uma ou duas gerações, sua mensagem central pudesse
tomar o lugar de toda essa papagaiada pseudo-socialista, que insiste em
assombrar nosso país e condená-lo à eterna miséria.)
Desejos!!
Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE, O GRANDE
Foi por isso que ele era chamado de 'O Grande'
Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1 -) Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 -) Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
3 -) Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
1 -) Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 -) Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 -) Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Pense nisso....
Foi por isso que ele era chamado de 'O Grande'
Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1 -) Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 -) Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
3 -) Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
1 -) Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 -) Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 -) Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Pense nisso....
quinta-feira, 26 de março de 2009
Ilusão!
Os japoneses (os 100%!!!!!!) lêem o que não lemos.....
Aqui está a razão pela qual os japoneses têm olhos diferentes!
Tente ler o texto da imagem . Caso não consiga perceber nada, tente lê-lo fazendo de olhos puxadinhos,(puxe a pele do lado exterior dos olhos!!!!!!!!)
Agora vc compreende porque os japoneses têm os olhos assim...
DÊ SÓ UMA OLHADA:
Aqui está a razão pela qual os japoneses têm olhos diferentes!
Tente ler o texto da imagem . Caso não consiga perceber nada, tente lê-lo fazendo de olhos puxadinhos,(puxe a pele do lado exterior dos olhos!!!!!!!!)
Agora vc compreende porque os japoneses têm os olhos assim...
DÊ SÓ UMA OLHADA:
Verdade verdadeira!!
Tu já viu uma taça de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e não liga? Ou então uma dose de tequila dizendo que é jovem demais pra se envolver? Ou uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer? Ou ainda uma dose de martini dizendo que você é a pessoa certa na hora errada? Por acaso uma garrafa de vodka já" beijou alguém na tua frente"? Ou então vc já levou chifre de um litro de whisky?
Bora beber porque AMAR tá complicado!!!!!!!!
Bora beber porque AMAR tá complicado!!!!!!!!
segunda-feira, 23 de março de 2009
Começo de semana!
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum. O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES". Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina.. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada nos testículos do jegue.
Santo remédio: o jegue sai em disparada.
O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
— E agora? Como é que EU vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa.
-------------------------
Tolerância zero!!!
**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
------------------------------
JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!
— Bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada nos testículos do jegue.
Santo remédio: o jegue sai em disparada.
O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
— E agora? Como é que EU vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa.
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Tolerância zero!!!
**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
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JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!
Papo maluco!!
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
Qual o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
Nós enchemos uma banheira de hidromassagem com água e oferecemos ao doente uma
colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções...
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo. Só falta enxergarmos!
-------------------------------------------------
Dois recém-nascidos conversando:
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar..
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm, pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
Qual o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
Nós enchemos uma banheira de hidromassagem com água e oferecemos ao doente uma
colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções...
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo. Só falta enxergarmos!
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Dois recém-nascidos conversando:
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar..
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm, pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
quarta-feira, 18 de março de 2009
Perdidas!
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
---------------------------------------
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
------------------------
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem..
-----------------------
Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado...
até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
' Será que este FDP é meu filho?'
----------------------------------------
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
-------------------------------
Estava uma mulher negra na praia abanando seu filho com um pedaço de papelão.
Nisso passa o Joãozinho e lhe diz:
- Se a senhora não jogar querosene, não vai acender.
-------------------------------
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua
e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
----------------------------------
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
-------------------------------------------
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!
-----------------------
Coala Doidão
O coala tava sentado no eucalipto, curtindo um baseado. Uma lagartixa passava e,
olhando para cima, disse:
- 'E aêêê Coala... tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse:
-'Queimando um, sobe aê.
A lagartixa subiu no eucalipto e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns
baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:
-“Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio. “
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um crocodilo a
viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem e perguntou:
-'Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?'
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num
eucalipto, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O crocodilo,
querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala
sentado num galho, chapadão. O crocodilo olhou para cima e disse:
-'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou pra baixo e disse:
-'PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá caraio véééi!
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
------------------------
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem..
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Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado...
até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
' Será que este FDP é meu filho?'
----------------------------------------
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
-------------------------------
Estava uma mulher negra na praia abanando seu filho com um pedaço de papelão.
Nisso passa o Joãozinho e lhe diz:
- Se a senhora não jogar querosene, não vai acender.
-------------------------------
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua
e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
----------------------------------
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!
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Coala Doidão
O coala tava sentado no eucalipto, curtindo um baseado. Uma lagartixa passava e,
olhando para cima, disse:
- 'E aêêê Coala... tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse:
-'Queimando um, sobe aê.
A lagartixa subiu no eucalipto e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns
baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:
-“Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio. “
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um crocodilo a
viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem e perguntou:
-'Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?'
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num
eucalipto, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O crocodilo,
querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala
sentado num galho, chapadão. O crocodilo olhou para cima e disse:
-'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou pra baixo e disse:
-'PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá caraio véééi!
Sogras
1 ) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
2 ) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3 ) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5 ) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
6 ) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
7 ) - Querido, onde está aquele livro: `Como viver 100 anos?
`- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8 ) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9 ) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10 ) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11 ) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras
12 ) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
2 ) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3 ) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5 ) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
6 ) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
7 ) - Querido, onde está aquele livro: `Como viver 100 anos?
`- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8 ) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9 ) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10 ) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11 ) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras
12 ) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Criança sempre sabe tudo!!
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
-Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
-E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
===============================================================
'Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
-Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
-Bom, cada vez que um filho faz algo errado e faz a mãe chorar ou ficar triste, um fio do cabelo dela fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
-Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
===============================================================
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava..
A menina respondeu:
-Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
-Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
-Calma, saberão dentro de um minuto.
===============================================================
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
E como aconteceu isso? Perguntou a mãe assustada.
-Não foi fácil, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
================================================================
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
-Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada
Ou também:
-Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-E ali está a professora. Já morreu'
A menina, então disse:
-Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
-E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
===============================================================
'Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
-Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
-Bom, cada vez que um filho faz algo errado e faz a mãe chorar ou ficar triste, um fio do cabelo dela fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
-Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
===============================================================
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava..
A menina respondeu:
-Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
-Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
-Calma, saberão dentro de um minuto.
===============================================================
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
E como aconteceu isso? Perguntou a mãe assustada.
-Não foi fácil, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
================================================================
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
-Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada
Ou também:
-Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-E ali está a professora. Já morreu'
terça-feira, 17 de março de 2009
Deixe a raiva secar!
Mariana ficou toda feliz porque ganhou de presente um joguinho de chá, todo azulzinho, com bolinhas amarelas.
No dia seguinte, Júlia sua amiguinha, veio bem cedo convidá-la para brincar.
Mariana não podia, pois iria sair com sua mãe naquela manhã.
Júlia então, pediu a coleguinha que lhe emprestasse o seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha na garagem do prédio.
Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da amiga, resolveu ceder, fazendo questão de demonstrar todo o seu ciúme por aquele brinquedo tão especial.
Ao regressar do passeio, Mariana ficou chocada ao ver o seu conjuntinho de chá jogado no chão.
Faltavam algumas xícaras e a bandejinha estava toda quebrada.
Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou:
'Está vendo, mamãe, o que a Júlia fez comigo?
Emprestei o meu brinquedo, ela estragou tudo e ainda deixou jogado no chão.
Totalmente descontrolada, Mariana queria, porque queria, ir ao apartamento de Júlia pedir explicações.
Mas a mãe, com muito carinho ponderou:
'Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu vestido novo todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em sua roupa?
Ao chegar em casa você queria lavar imediatamente aquela sujeira, mas a vovó não deixou.
Você lembra o que a vovó falou?
Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro.
Depois ficava mais fácil limpar.
Pois é, minha filha, com a raiva é a mesma coisa.
Deixa a raiva secar primeiro.
Depois fica bem mais fácil resolver tudo.
Mariana não entendeu muito bem, mas resolveu seguir o conselho da mãe e foi para a sala ver televisão.
Logo depois alguém tocou a campainha.
Era Júlia, toda sem graça, com um embrulho na mão.
Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta, ela foi falando:
'Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica correndo atrás da gente?
Ele veio querendo brincar comigo e eu não deixei.
Aí ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você havia me emprestado.
Quando eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi correndo comprar outro
brinquedo igualzinho para você.
Espero que você não fique com raiva de mim.
Não foi minha culpa.'
'Não tem problema, disse Mariana, minha raiva já secou.'
E dando um forte abraço em sua amiga, tomou-a pela mão e levou-a para o quarto para contar a história do vestido novo que havia sujado de barro.
Nunca tome qualquer atitude com raiva.
A raiva nos cega e impede que vejamos as coisas como elas realmente são.
Assim você evitará cometer injustiças e ganhará o respeito dos demais pela sua posição ponderada e correta
diante de uma situação difícil.
Lembre-se sempre:
Deixe a raiva secar. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No dia seguinte, Júlia sua amiguinha, veio bem cedo convidá-la para brincar.
Mariana não podia, pois iria sair com sua mãe naquela manhã.
Júlia então, pediu a coleguinha que lhe emprestasse o seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha na garagem do prédio.
Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da amiga, resolveu ceder, fazendo questão de demonstrar todo o seu ciúme por aquele brinquedo tão especial.
Ao regressar do passeio, Mariana ficou chocada ao ver o seu conjuntinho de chá jogado no chão.
Faltavam algumas xícaras e a bandejinha estava toda quebrada.
Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou:
'Está vendo, mamãe, o que a Júlia fez comigo?
Emprestei o meu brinquedo, ela estragou tudo e ainda deixou jogado no chão.
Totalmente descontrolada, Mariana queria, porque queria, ir ao apartamento de Júlia pedir explicações.
Mas a mãe, com muito carinho ponderou:
'Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu vestido novo todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em sua roupa?
Ao chegar em casa você queria lavar imediatamente aquela sujeira, mas a vovó não deixou.
Você lembra o que a vovó falou?
Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro.
Depois ficava mais fácil limpar.
Pois é, minha filha, com a raiva é a mesma coisa.
Deixa a raiva secar primeiro.
Depois fica bem mais fácil resolver tudo.
Mariana não entendeu muito bem, mas resolveu seguir o conselho da mãe e foi para a sala ver televisão.
Logo depois alguém tocou a campainha.
Era Júlia, toda sem graça, com um embrulho na mão.
Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta, ela foi falando:
'Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica correndo atrás da gente?
Ele veio querendo brincar comigo e eu não deixei.
Aí ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você havia me emprestado.
Quando eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi correndo comprar outro
brinquedo igualzinho para você.
Espero que você não fique com raiva de mim.
Não foi minha culpa.'
'Não tem problema, disse Mariana, minha raiva já secou.'
E dando um forte abraço em sua amiga, tomou-a pela mão e levou-a para o quarto para contar a história do vestido novo que havia sujado de barro.
Nunca tome qualquer atitude com raiva.
A raiva nos cega e impede que vejamos as coisas como elas realmente são.
Assim você evitará cometer injustiças e ganhará o respeito dos demais pela sua posição ponderada e correta
diante de uma situação difícil.
Lembre-se sempre:
Deixe a raiva secar. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
segunda-feira, 16 de março de 2009
Mário!! Não é mesmo !!
Outro dia recebi isso pela internet dizendo q era de Mário Quintana, como eu lia muito o cara, desconfiei e fui remexer pra ver se era verdade, descobri q é mais um daqueles casos q alguém desconhecido escreve e outro alguém publica como sendo de alguém famoso e assim torna famoso, na verdade é de uma professoa carioca chamada Renata e tem uma história toda q não vou me aprofundar ( quem quiser q pesquise na net mesmo!!)
Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
"Louco" é quem não procura ser feliz".
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer.
E "Miserável" somos todos que não conseguimos falar com Deus.
Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
"Louco" é quem não procura ser feliz".
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer.
E "Miserável" somos todos que não conseguimos falar com Deus.
domingo, 15 de março de 2009
Crossfox??? ou sei lá o q porra é isso!! kkk
Gostei da versão e vou dividir aqui!! legal e tem a outra versão com a sthefhany q segundo minha informante de Salvador -BA, faz o maior sucesso, então vou postar a versão q gostei q é a acústica ( sem contar q a cantora é filel!! ) kkkk, e a outra com a original!! meio tosco mas até q faz o básico!!
VERSÃO ACÚSTICA!
VERSÃO ORIGINAL! ( OU NÃO NÉ! )
VERSÃO ACÚSTICA!
VERSÃO ORIGINAL! ( OU NÃO NÉ! )
Curso Superior!!!
Mulheres, repassem para todos os homens esse curso. Mesmo que ele não frequente as aulas poderão se lembrar que voces querem vê-los, ainda melhores, e, com a cabeça no lugar.
Homens, mesmo que voçes já saibam de tudo enfatizem as suas mulheres que estão dispostos a melhorar buscando nova formação e exercícios práticos de convivencia.
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de
emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho
NÃO PERCA ESTA OPORTUNIDADE!!!!!!!
VAGAS SUPER LIMITADAS!!!!!
Homens, mesmo que voçes já saibam de tudo enfatizem as suas mulheres que estão dispostos a melhorar buscando nova formação e exercícios práticos de convivencia.
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de
emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho
NÃO PERCA ESTA OPORTUNIDADE!!!!!!!
VAGAS SUPER LIMITADAS!!!!!
Pernambucanos!!
Dois casais, um de pernambucanos e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O pernambucano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com 'tudo' a mostra. Alguns minutos depois o pernambucano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o pernambucano. - Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada. - Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado! No outro dia a tarde o pernambucano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e transou com a mulher do carioca. No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O pernambucano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada. - Ufa que alívio, aquele pernambucano filho da '...'esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Viva os PRNAMBUCANOS!
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o pernambucano. - Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada. - Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado! No outro dia a tarde o pernambucano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e transou com a mulher do carioca. No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O pernambucano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada. - Ufa que alívio, aquele pernambucano filho da '...'esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Viva os PRNAMBUCANOS!
sexta-feira, 13 de março de 2009
Engenheiros!!
PARA QUEM É, QUEM NÃO É, E PARA QUEM CONVIVE COM ELES.
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, pela sua honestidade, vão sempre para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
Então, disse para o Engenheiro:
- Lamento, mas o Seu nome não consta da minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno e pôs-se a projectar e a construir melhorias. Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc...
E o Engenheiro passou a ter lá uma excelente reputação. Um dia Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com.
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês têm um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!
- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
- Mande-O para aqui já ou... EU PROCESSO-VOS!!.
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, pela sua honestidade, vão sempre para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
Então, disse para o Engenheiro:
- Lamento, mas o Seu nome não consta da minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno e pôs-se a projectar e a construir melhorias. Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc...
E o Engenheiro passou a ter lá uma excelente reputação. Um dia Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com.
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês têm um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!
- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
- Mande-O para aqui já ou... EU PROCESSO-VOS!!.
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???
quinta-feira, 12 de março de 2009
quarta-feira, 11 de março de 2009
terça-feira, 10 de março de 2009
A velhinha !!
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela
pergunta:
-Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer
ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto?
Pergunta a velhinha.
- Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as
asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos
segunda-feira, 9 de março de 2009
domingo, 8 de março de 2009
Marido carinhoso!!
Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
sábado, 7 de março de 2009
A morte do João Pintor!!
Zé: - Bênça padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
- Padre, o Sr.lembra do João pintor?
- É claro meu filho.
- Pois é padre, o João veio a falecer.
pausa (sentimentos profundos, suspiro)
- Que pena, morreu de quê?
- Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
- Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
- Que tragédia, morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
- Coitado, morreu desfigurado.
- Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
- Que pena, morreu eletrocutado.
- Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
- Zé, você matou o João?
- Claro, Padre...o filho da puta tava destruindo minha casa toda.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
- Padre, o Sr.lembra do João pintor?
- É claro meu filho.
- Pois é padre, o João veio a falecer.
pausa (sentimentos profundos, suspiro)
- Que pena, morreu de quê?
- Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
- Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
- Que tragédia, morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
- Coitado, morreu desfigurado.
- Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
- Que pena, morreu eletrocutado.
- Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
- Zé, você matou o João?
- Claro, Padre...o filho da puta tava destruindo minha casa toda.
sexta-feira, 6 de março de 2009
E dias vao...
Prof. Pasquale Cipro Neto corrige alguns ditados populares:
Popularmente diz-se: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.'
O correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'
'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correto é: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'
Outro, que todos dizem de uma maneira errada: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)
-----------------
Curso para Chefe
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã
2 - tomar café,
3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.
--------------
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Popularmente diz-se: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.'
O correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'
'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correto é: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'
Outro, que todos dizem de uma maneira errada: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)
-----------------
Curso para Chefe
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã
2 - tomar café,
3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.
--------------
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
quinta-feira, 5 de março de 2009
Yoga!!
CACHAÇA E YOGA DÁ NO MESMO
NA ÍNDIA:
- 20 ANOS DE MUITO EXERCÍCIO MENTAL, JEJUM, ABSTINÊNCIA, MANTRAS, E
CONCENTRAÇÃO (MEDITAÇÃO) PARA TOTAL DOMÍNIO DO CORPO, COMO MOSTRA O GRANDE AVATAR BRAHTIWA THOWBINDO PBRUHWNANDA.
NO BRASIL:
- 1 HORA NUM BUTECO BEBENDO PINGA, RELAXAMENTO AO AR LIVRE E ALIMENTAÇÃO REDUZIDA (SÓ TIRA-GOSTO) CONFORME DEMONSTRAÇÃO DO GRANDE BAIANO MANÉ COQUINHO.
AMBOS OS SISTEMAS DE ELEVAÇÃO ACABAM PRODUZINDO OS MESMOS RESULTADOS.
CONTRA FOTOS NÃO HÁ ARGUMENTOS.
NA ÍNDIA:
- 20 ANOS DE MUITO EXERCÍCIO MENTAL, JEJUM, ABSTINÊNCIA, MANTRAS, E
CONCENTRAÇÃO (MEDITAÇÃO) PARA TOTAL DOMÍNIO DO CORPO, COMO MOSTRA O GRANDE AVATAR BRAHTIWA THOWBINDO PBRUHWNANDA.
NO BRASIL:
- 1 HORA NUM BUTECO BEBENDO PINGA, RELAXAMENTO AO AR LIVRE E ALIMENTAÇÃO REDUZIDA (SÓ TIRA-GOSTO) CONFORME DEMONSTRAÇÃO DO GRANDE BAIANO MANÉ COQUINHO.
AMBOS OS SISTEMAS DE ELEVAÇÃO ACABAM PRODUZINDO OS MESMOS RESULTADOS.
CONTRA FOTOS NÃO HÁ ARGUMENTOS.
quarta-feira, 4 de março de 2009
Nada como um dia assim... praia, cabelo aos ventos, bons papos, etc..
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir.
Mas sua mulher NUNCA vai falar:
01. "Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar".
02. No supermercado: "Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja".
03. "Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...
Você merece isso"...
04. "Que peido incrível! Peida de novo! Peida"...
05. "Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta"!
06. "Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus".
07. "Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente".
08. "Não esquenta, deixa que na hora eu engulo".
09. "Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados'
e compra uma coisa pra você"?
10. "Vamos assinar a Playboy"?
11. "Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa"?
(Impossível)
12. "Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha"...
13. "O pessoal do escritório te ligou do puteiro.
É pra você ir para lá em 10 minutos".
14. "Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão"...
15. "Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor"...
(essa é forte).
--------------------------------------
QUERO AMÁ-LA OU QUERO AMAR-TE...?
Amar é.......
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p.q.p, desde que me deixe dormir em paz...
------------------------
E Deus fez a mulher...Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher uma infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
Deus deu à mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la.
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é V I A D O !!!!
Mas sua mulher NUNCA vai falar:
01. "Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar".
02. No supermercado: "Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja".
03. "Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...
Você merece isso"...
04. "Que peido incrível! Peida de novo! Peida"...
05. "Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta"!
06. "Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus".
07. "Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente".
08. "Não esquenta, deixa que na hora eu engulo".
09. "Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados'
e compra uma coisa pra você"?
10. "Vamos assinar a Playboy"?
11. "Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa"?
(Impossível)
12. "Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha"...
13. "O pessoal do escritório te ligou do puteiro.
É pra você ir para lá em 10 minutos".
14. "Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão"...
15. "Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor"...
(essa é forte).
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QUERO AMÁ-LA OU QUERO AMAR-TE...?
Amar é.......
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p.q.p, desde que me deixe dormir em paz...
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E Deus fez a mulher...Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher uma infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
Deus deu à mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la.
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é V I A D O !!!!
terça-feira, 3 de março de 2009
A vida só é boa quando se é vivida!!!
Um homem milionário promove uma festa em uma de suas mansões. Em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio... O milionário insiste:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera, e mais uma vez ele oferece:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina!!! A cena é impressionante!!! Luta intensa!!! O destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilo com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.. Nossa! Muita violência e emoção!!!
Parece até o filme do Crocodilo Dundee! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas... e quase despido. O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta-lhe:
- Onde quer receber os carros?
- Obrigado, não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que eu lhe entregue?
- Obrigado, não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas..Não quero nada seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem, irritado, responde:
- Achar o filho da puta que me empurrou na piscina!
MORAL DA HISTÓRIA:
Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos. Basta um empurrãozinho. Um filho da puta, em certos casos, é muito útil em nossa vida.
-------------------------------------
A FILOSOFIA DO CAMELO
Uma mãe e um bebê camelo, estavam por ali, à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico mais longe do calor. Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos.. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
Moral da história:
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!"
VOCE ESTÁ NO LUGAR CERTO?
----------------------------------------
RECEITA MÉDICA
Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- "Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório".
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: "Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada".
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da "falecida" e diz-lhe:
"Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva".
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- "O Sr. pode fazer alguma coisa"?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:
"A sua filha tinha namorado"?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
"Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite".
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o "resultado".
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico volta para casa. Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio. Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.
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- Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio... O milionário insiste:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera, e mais uma vez ele oferece:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina!!! A cena é impressionante!!! Luta intensa!!! O destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilo com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.. Nossa! Muita violência e emoção!!!
Parece até o filme do Crocodilo Dundee! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas... e quase despido. O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta-lhe:
- Onde quer receber os carros?
- Obrigado, não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que eu lhe entregue?
- Obrigado, não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas..Não quero nada seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem, irritado, responde:
- Achar o filho da puta que me empurrou na piscina!
MORAL DA HISTÓRIA:
Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos. Basta um empurrãozinho. Um filho da puta, em certos casos, é muito útil em nossa vida.
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A FILOSOFIA DO CAMELO
Uma mãe e um bebê camelo, estavam por ali, à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico mais longe do calor. Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos.. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
Moral da história:
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!"
VOCE ESTÁ NO LUGAR CERTO?
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RECEITA MÉDICA
Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- "Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório".
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: "Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada".
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da "falecida" e diz-lhe:
"Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva".
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- "O Sr. pode fazer alguma coisa"?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:
"A sua filha tinha namorado"?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
"Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite".
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o "resultado".
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico volta para casa. Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio. Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.
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segunda-feira, 2 de março de 2009
Alegrar o dia!!
NAPOLEÃO
A Revolução Francesa (de 1789 a 1799) foi à oportunidade perfeita para Bonaparte alcançar seu objetivo maior. Tornou-se general aos 27 anos, saindo-se vitorioso em várias batalhas na Itália e Áustria. Sua estratégia era fazer com que seus soldados se considerassem invencíveis. Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês,
Lula só usa calça marrom
-------------------------------
Marisa perguntou a Lula:
O que é leptospirose?
E Lula respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de
lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.
-----------------------------
JUDEU APÓS UMA SURUBA
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado. No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai
até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana.Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda! Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma esquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...
Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem
remorsos. O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia
seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o esta me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:
- Cada vez que um judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!
----------------------------------
Despistagem do Racismo!
Teste rápido para descobrir se é racista ou não...
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes as OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Se respondeu 20 galinhas – É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas – Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo...
Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado....
A Revolução Francesa (de 1789 a 1799) foi à oportunidade perfeita para Bonaparte alcançar seu objetivo maior. Tornou-se general aos 27 anos, saindo-se vitorioso em várias batalhas na Itália e Áustria. Sua estratégia era fazer com que seus soldados se considerassem invencíveis. Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês,
Lula só usa calça marrom
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Marisa perguntou a Lula:
O que é leptospirose?
E Lula respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de
lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.
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JUDEU APÓS UMA SURUBA
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado. No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai
até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana.Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda! Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma esquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...
Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem
remorsos. O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia
seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o esta me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:
- Cada vez que um judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!
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Despistagem do Racismo!
Teste rápido para descobrir se é racista ou não...
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes as OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Se respondeu 20 galinhas – É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas – Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo...
Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado....
domingo, 1 de março de 2009
Voltando a normalidade!!
A partir de hoje volto a postar as besteiras de sempre, sendo q vou atualizar mais rápido, voltei a casa e agora é cuidar de arrumar tudo!! divirtam-se!
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O MECÂNICO E O CARDIOLOGISTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.Então o mecânico pára e pergunta:
'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
'Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é entao, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgiao dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
'Tente fazer isso com o motor funcionando!'
Conclusão:
'Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas'
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VERDADES RESPEITADAS.....
Evite cometer injustiças com interpretações precipitadas e exclusivistas.
Dupla percepção
Você diz que é um sapo e eu juro que é um cavalo!
Lição:
Este desenho nos ensina claramente que devemos sempre respeitar as outras opiniões.
É necessário esperar e ouvir atentamente os outros porque eles também têm o seu ponto de vista. Respeitar a opinião dos outros é olhar para a mesma verdade e saber que esta poderá ser vista de forma bem diferente por cada um. E assim, com toda certeza, deixar de cometer injustiça com as precipitações. O charme do desenho e sua lição enigmática consiste no fato de que, "na história nada muda e mesmo assim, tudo é completamente diferente".
(Aldous Huxley)
"O que move uma pessoa não são os músculos, e sim a força do pensamento".
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UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX ,DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''
NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''
NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
''A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO.SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.''
ACINADO, O PRIZIDENTI
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Joãozinho de novo
Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola...
Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro do carro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Depois ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane... '
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite?
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua história...
Joãozinho começou a sua história:
Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando maior beijo na tia Jane. Aí ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército...
A mamãe desmaiou!
Moral da História:
Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você...
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A Placa..... MANDA QUEM PODE...
UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO,ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:
*'AQUI QUEM MANDA SOU EU'*
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:
'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'
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O MECÂNICO E O CARDIOLOGISTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.Então o mecânico pára e pergunta:
'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
'Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é entao, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgiao dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
'Tente fazer isso com o motor funcionando!'
Conclusão:
'Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas'
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VERDADES RESPEITADAS.....
Evite cometer injustiças com interpretações precipitadas e exclusivistas.
Dupla percepção
Você diz que é um sapo e eu juro que é um cavalo!
Lição:
Este desenho nos ensina claramente que devemos sempre respeitar as outras opiniões.
É necessário esperar e ouvir atentamente os outros porque eles também têm o seu ponto de vista. Respeitar a opinião dos outros é olhar para a mesma verdade e saber que esta poderá ser vista de forma bem diferente por cada um. E assim, com toda certeza, deixar de cometer injustiça com as precipitações. O charme do desenho e sua lição enigmática consiste no fato de que, "na história nada muda e mesmo assim, tudo é completamente diferente".
(Aldous Huxley)
"O que move uma pessoa não são os músculos, e sim a força do pensamento".
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UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX ,DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''
NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''
NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
''A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO.SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.''
ACINADO, O PRIZIDENTI
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Joãozinho de novo
Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola...
Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro do carro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Depois ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane... '
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite?
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua história...
Joãozinho começou a sua história:
Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando maior beijo na tia Jane. Aí ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército...
A mamãe desmaiou!
Moral da História:
Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você...
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A Placa..... MANDA QUEM PODE...
UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO,ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:
*'AQUI QUEM MANDA SOU EU'*
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:
'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'
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