Que bom seria se um político pegasse febre aftosa. Seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!

Perdoar é lindo, mas como eu não me importo com beleza não perdoo mesmo.

Hoje aprendi sobre amor ao próximo. Não me ama? Próooximaaaaaaaaa!

Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos.

Se eu te der metade do que eu tenho, garanto que nunca mais volta a trabalhar. O que eu tenho? Preguiça, muita preguiça!

Você está chorando? Não, estou lavando os olhos de dentro pra fora!

Ando tão carente que se eu me hospedar em um hotel vou colocar na porta: Por favor, perturbe!

A coisa tá tão feia que nem a mulher do GPS fala mais comigo.

Cada geração tem de ser capaz de culpar a geração anterior para seus problemas. Não resolve nada, mas faz se sentir melhor.

Nossa, hoje você tá uma gata... Gorda, peluda e com bigode!

O nosso corpo é algo tão importante que, se você cuidar dele direitinho, ele dura a vida toda.

A felicidade não bate a minha porta. No máximo ela aperta a campainha e sai correndo.

Domino a arte de atender o telefone e continuar prestando atenção na internet, sem fazer ideia do que a outra pessoa está falando.

Quem nunca mastigou uma formiga no café não sabe o que é se sentir um tamanduá.

Na cama: são 6h, você fecha os olhos por 5 minutos e são 6h45min. Na escola: são 9h, você fecha os olhos por 5min e são 9h01mi

Perguntei para meu sobrinho de 7 anos o que é amor, ele respondeu: "É quando eu te peço 2 reais e você me dá 10."

Ultimamente eu estou tão íntimo da Preguiça, que estou até chamando ela de "Pri".

Tava dormindo? Não. Tava treinando pra morrer!

Sono não é aquilo que te faz acordar atrasado para o trabalho, o nome disso é balada do dia anterior. O sono é uma outra coisa.

Homens sóbrios falam de futebol, videogames e mulher. Homens bêbados falam de ética, filosofia e religião.

Nunca se esqueçam das palavras mágicas: "por favor", "obrigado" e "foda-se".

Seis meses de férias duas vezes por ano seria o ideal

Se fosse fácil não se chamaria vida, e sim piriguete.

Filmes de terror não assustam. Tenho medo dos romances. Neles, as pessoas se casam

Quero aproveitar bastante a vida, pois vou ficar muito tempo morto.

Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

 Um dia eu pensei em parar de beber, foram os piores 20 segundos da minha vida!

Quer fazer uma mulher linda ficar feia em alguns segundos? É só dizer pra sua namorada que você já saiu com ela!

Quem nunca passou por baixo da lâmpada apagada de um poste e ela acendeu bem na hora não sabe o que é se sentir iluminado.

Hoje acordei com tanta disposição... de voltar pra cama.

Nova filosofia de vida "4Fs": Foco, Força e Fé. Pera aí, tá faltando um. Ah, é... Foda-se!

Para mim casamento é um jogo... Entra no jogo de Dama e sai no jogo da Velha.

Quem nunca se apaixonou por uma foto no Facebook, não sabe o que é decepção.

Diga NÃO à GAMBIARRA!!!!

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram ... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história:"Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!!"

Joãozinho estava estudando Geografia quando de
repente sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O quê você está estudando?
Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe!
Então ela continua:
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:

- Na página 83.

joãozinho chamou o taxi e perguntou:
-Moço quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
-R$15,00.
-E as malas?
-As malas eu não cobro nada.
-Então leve as malas que eu vou a pé.

A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"

Mulher pensa que vida de homem é fácil, isso é porque elas nunca tiveram ereção matinal e vontade de mijar ao mesmo tempo.

Odeio quem conversa cutucando. Tenho cara de touchscreen?

Eu bebo é pra cair, se fosse pra voar tomava Red Bull.

Hoje fiz uma descoberta. Quando fechamos os olhos na frente da TV ela vira um rádio.

Eu nunca entendi porque a segunda é tão longe da sexta e a sexta é tão perto da segunda.

DIPLOMACIA IMPECÁVEL !
Um engenhoso exemplo de oratória e política, ocorrido recentemente na ONU. O representante de Israel ao assumir a tribuna: -"Antes de começar meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés (todos ficaram curiosos...): 
Quando Moisés, no deserto, golpeou a rocha e dela saiu água, pensou 'que boa oportunidade para tomar um banho'. Tirou a roupa e banhou-se. 
Quando acabou, quis vestir-se mas a roupa tinha sumido! Os palestinos tinham-na roubado!!" 
O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou: 
-"Absurdo! Não haviam Palestinos naquela época!!!" 
O representante de Israel sorriu: 
-"Muito bem, agora que ficou claro quem chegou primeiro e quem foram os invasores, posso começar meu discurso..."
  

O amor é como vodka, quanto maior a quantidade maior a dor de cabeça

Odeio quando alguém bagunça minhas coisas bagunçadas.

Eu gosto de fazer as coisas por debaixo dos panos... dormir é uma delas.

Criança vou ser a vida toda, o que muda é o preço dos brinquedos.

A geladeira aqui de casa tá igual cadeia, só tem grade.

Cinderela moderna não perde o sapato na noite anterior. Ela perde a dignidade, a compostura, o bom senso.

A melhor forma de emagrecimento é postar foto antiga como avatar.