Quem nunca tentou apagar a luz jogando o chinelo no interruptor, não sabe o que é preguiça de se levantar.

Tem gente que quer beber o leite e ainda saber a cor da vaca.

Uma coisa é certa: Comer dá sono e dormir dá fome.

Promoção: Pague minhas dívidas, resolva meus problemas e ganhe totalmente grátis o direito de falar da minha vida!

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff...)

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)

Um relacionamento pra dar certo precisa de duas coisas: Beleza e Paciência... Se der certo Beleza, se não der, Paciência!

A verdade é que todo mundo vai te machucar. Você apenas tem que encontrar aquele pelo qual vale a pena sofre

Piada para português!!

Um português estava para viajar de avião até Portugal. Uma coisa no aeroporto chamou sua atenção..... Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:   Manuel Juaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do voo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar. Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:   Manuel Juaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do voo 455 da TAP. Mas Manuel não se deu por vencido!

Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:

- Agora, eu provo que essa máquina é burra!

Ao passar mais uma vez pela máquina, o alto-falante berrou:

 

 Aí vai, pela terceira vez, o português Manuel Juaquim, 52 anos, casado, um tremendo 'Travecão',  que por causa  dessa 'viadagem', acaba de perder o voo 455 da TAP !!!!!!!!.........

NINGUÉM É INSUBSTITUÍVEL!

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.Agita as mãos, mostra gráfico e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível".

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim. E Beethoven?

- Como? - o encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

Silêncio.

Ouvi essa Historia esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein?

Picasso? Zico (até hoje o Flamengo está órfão de um Zico)?

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'gaps'.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico... O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro.

Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu negócio.

Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'; ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim:

"Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:.. Ninguém... pois nosso Zaca é insubstituível"

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... Com toda certeza ninguém te substituirá!

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra Deus e o mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso: 
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta: 
- Qual é o seu problema?!! 
Ela diz:
- Dívida, meu santo, muintcha dívida ... 
O pastor começa a gritar: 
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!! 
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA: 
 - Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!' 
E a baiana aflita grita: 
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! Lojas do BAÚ, Insinuante,laser eletro, Bompreço, Arco Iris, Pajeú, Extra !!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

Esta é de lascar ...

Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e lhe diz que o seu  cabelo tem "um cheiro gostoso". 
Indignada, a mulher dirige-se imediatamente ao gabinete do chefe, dizendo-lhe que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo. 
O gerente fica admirado e pergunta: 
- Mas, afinal, qual é o mal que tem um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso? 
A mulher: 
- O filho da mãe é ANÃO... 
 

 

As pessoas dizem que o amor está em cada esquina... Eu devo estar andando em círculos.

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais fortes, dos amores mais loucos, dos pensamentos mais complexos e dos sentimentos mais intensos!

Queria um Google na minha cabeça, e um anti-vírus no meu coração.

Se existe alguém que pode machucar você, existe alguém que pode curar suas feridas.

Quem nunca deixou um canudinho de Toddynho entrar dentro da caixa não sabe o que é sofrer uma perda.

A vida é igual ao Super Mario World, cheia de fases...

Na frase "Ele é só meu amigo" o sujeito tomou um fora.

Durante a aula: Qual o tempo da frase "Amar sem ser amado."? Tempo perdido, professora!
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Pai dando uma surra no filho e o menino grita: Tá bom, pai! E o pai responde: Tá bom? Quando tiver ruim me avisa, que eu paro!
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Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém
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Matemática da vida: Tonto + Tonta = Gravidez, Esperto + Tonta = Sexo, Esperta + Tonto = Casamento, Esperto + Esperta = Sexo Sem Compromisso.
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Detesto jogo de baralho porque me lembra namoro. Tenho de ficar supondo o que a outra pessoa está pensando.
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Conheço gente tão inútil que, quando vai ao banheiro, não faz cocô, se clona!
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Comer mulher feia é igual cagar: todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.
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Sigam-me as boas, as más e principalmente as solteiras!
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Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer... uma bela barra de chocolate.
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Sua casa vive cheia de pernilongos? Pare de matá-los, porque você mata um e vem uns sete pro enterro!

Hoje eu estava com tanta fome com tanta fome, que minha barriga ficou rouca de tanto roncar.

Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta...

Eu bebo para tornar as outras pessoas interessantes. 

Mulher não sabe o que diz . Uma hora... "os homens são todos iguais", outra hora ..."homem é um pior que o outro".