terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Mulheres e o Mundo....

Aos 15 anos a mulher eh como o Amazonas;
virgem até certo ponto...
Aos 25 anos é como a América;
Ingênua com pouca história e boa aparência.
Aos 35 anos é como a África;
ardente e misteriosa, apesar das colônias, guerras e as explorações.
Aos 45 anos é como a Europa;
Antiga, com muitas ruinas e certos lugares interessantes.
Aos 55 anos é como a China;
Muitos falam dela, mas poucos a conhecem.
Aos 65 anos é como a Sibéria;
Todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

sábado, 27 de dezembro de 2008

Flamenguista no Açougue

*No açougue*

*Num açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Fluminense *
* e chega para o açougueiro e pergunta:*
*- O Sr. tem picanha?*
*- Tenho sim - respondeu o açougueiro.*
*- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Flu, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.*

*Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense, *
*chega para o açougueiro e pergunta:*
*- O Sr. tem alcatra?*
*- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.*
*- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense *
*que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.*

*Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor*
*do Vasco em uma Mercedes que diz:*
*- O Sr. tem filé mignon?*
*- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro*
*- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Vascaino,*
*que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.*

*De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado,*
* placa de SÃO JOÃO DE MERITI, com um adesivo *
*'A INVEJA É UMA MERDA'*
* numa lateral, outro no pára-brisa*
*'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', *
*por último pegando o vidro traseiro inteiro*
* 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL'*
* de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do FRAMENGO,*
* e diz para o açougueiro:*
*- E ai mano, cê tem asa?*
*- Tenho sim - respondeu o açougueiro.*
*- Então voa: **é um assalto!!!*

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Perguntas dificeis

PERGUNTAS DIFÍCEIS

São Pedro, na triagem celeste,
perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.


Perguntou ao Italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão:
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com
A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,
quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!

E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que
abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...

sábado, 20 de dezembro de 2008

Piadas a toa!!

Desculpem o atraso, mas estou passando uma temporada em Orlando e falta tempo aqui pra atualizar aqui, entao agora vai algumas piadas!
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O AMANTE
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
- Tá escuro aqui...
O amante responde
- É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga. O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'. Novecentos reais,responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
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POTENCIALMENTE E REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária... E, finalmente, meu irmão disse que se fosse pra transar com o tom cruise faria até de graça!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
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VIDA A DOIS
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia. Um colega de sala vê e grita:
- Fessôra, ela tá colando!

COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!

O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
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CARTA AO BRADESCO

Esta carta foi enviada ao Banco Bradesco, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições financeiras.
Tenho que prestar reverência à criatividade da população brasileira que, apesar de ser altamente explorada, ainda consegue manter o bom humor.
Não é fantástico?

CARTA ABERTA AO BRADESCO

Senhores Diretores do Bradesco,

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.
Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.
Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível, etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?
Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.
Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço.
Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra 'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.
Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.
Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'.
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como papagaios'. Para liberar o 'papagaio', alguns gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos. Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'.
- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutenção da conta' semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.
- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo.
- Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'.
- Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc. e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central. Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas são uma imoralidade.

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Para alegrar o dia!!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem foi o autor da frase 'Dê-me a liberdade ou a morte?>
Após um grande silêncio. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
E a professora faz outra pergunta:
- E quem disse ' O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora indiganada, olha para os alunos e diz:
- Vocês, não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então ouve-se uma voz baixinha, lá no fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur, em 1942, em Guadalcanal, e Lee Iacocca, em 1982, na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita histérica:
- Quem foi?
E Suziki, emenda:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora mais histérica ainda!
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki, calmamente responde:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo, em dezembro de 2006, em Brasília.
E outro aluno no sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
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PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO
Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do baiano também chorava,
- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem pra mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho!
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SEU CASAMENTO DAQUI A UNS ANOS!!!
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!
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E por último, não poderia faltar essa!!

Prostituta bem Informada...

Lula entra no Café Photo, senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70%dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros , e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros ,levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,
É DE GRAÇA.

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Resultado de ano!!

AINDA ESTOU ESPERANDO

Fiz o que você mandou

Mandei o email para 10 pessoas como você disse

Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...



Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos', cartas-corrente,

anjos de bondades e outras promessas, se eu encaminhasse alguma coisa.

NADA FUNCIONOU !!

Para o futuro, por favor, mande-me dinheiro, chocolate, entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes.

Orgulho de ser Brasileiro!

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha na média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro toma 86litros de cerveja por ano, em média.
Isso significa que o Brasileiro faz 16,7 km por litro!
DA ORGULHO SER BRASILEIRO!!!

Mas q presidente a gente tem heim??


E o resultado é muita vaia! E ainda dizem q ele tem 70% de aprovação? como pode?


Será q ele mente?? só um pouco, eles pediram pra sair e não foram afastados !!!

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Rivalidade Argentina

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.Foram presos e levados ao juíz.O juíz os condenou a 20 chibatadas.Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.

O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo."

Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido"."Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.

Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?""Amarrem o argentino nas minhas costas"

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Avaliaçao de Desempenho!!!

O dono de um açougue foi surpreendido pela entrada de um cão no seu estabelecimento.
Enxotou-o, mas o cão voltou logo em seguida.
Ao tentar espantá-lo mais uma vez, reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.
O açougueiro pegou o dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou tudo na boca do cão.
Este começou a descer a rua e, quando chegou ao cruzamento, depositou o saco no chão, pulou e apertou o botão para o sinal ficar verde.
O açougueiro ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este atravessou a rua e caminhou até uma parada de ônibus, sempre com o açougueiro a segui-lo.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Na parada, o cão sentou-se no banco, esperando o ônibus.
Quando um chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo.
O açougueiro, boquiaberto, seguiu o cão.
Mais adiante este levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para mandar parar o ônibus, tudo isso com as compras ainda na boca.
O açougueiro e o cão saltaram e foram caminhando pela rua até que o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um cara enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O açougueiro correu até ao homem e impediu-o dizendo:
-'Deus do céu homem, o que é que você está fazendo? O seu cão é um gênio!'
O homem respondeu:
- Um gênio? Esta é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!'.

Moral da história?
Você pode exceder todas as expectativas, mas a sua avaliação depende sempre da competência de quem o avalia.

sábado, 29 de novembro de 2008

Trabalho ou Prazer??

Um General, casado há + de 25 anos, está na maior dúvida - se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro coronel e pergunta.
- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O coronel liga pro tenente-coronel e faz a mesma pergunta.
- Para o General transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O tenente-coronel liga para o major e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no sargento que pergunta para o soldado que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Soldado, você tem um minuto para responder; quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O soldado imediatamente, com convicção, responde:
- É prazer!
O sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta da praça, indaga:
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
O soldado, que é recruta, diz:
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Só um lembrete do Quintana ...

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.
Mário Quintana

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Recordando e revivendo!!

Bateu saudades do tempo q tudo era mais fácil, a gente era feliz e não sabia!!

Quanta Saúde!!

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer 'chec-up'.
Pergunta então o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio passado.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber.. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, mas ele engravidou a moça...

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Experiência Incrível!!!

Veja que experiência legal. NÃO PULE NENHUM NÚMERO... INCRÍVEL!!! Com muita atenção e com muito cuidado faça a seguir:

NÃO PULE NENHUM NÚMERO. L E I A TODOS OS NÚMEROS...
DEVAGAR E POR ORDEM!

TOME CUIDADO PARA NÃO FALHAR NENHUM!




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PRONTO... AGORA VOCÊ JÁ SABE CONTAR ATÉ TRINTA, AMANHÃ MANDO O ABC...

Não adianta ficar com raiva...

domingo, 23 de novembro de 2008

Receita caseira!!!

Frango com Uisque
Ingredientes:

- 01 garrafa de uísque (do bom claro!);
- 01 frango de aproximadamente um quilo e meio;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.

Modo de preparar:

- pegue o frango;
- beba um copo de uísque;
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- massageá-lo com azeite;
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de uísque enquanto aguarda;
- Use as nozes moídas como "tira gosto";
- Colocar o frango em uma assadeira grande;
- Sirva-se de mais duas doses de uísque;
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar... digo: assar a ave;
- Derrubar uma dose de uísque debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango;
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de uísque;
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de uísque pra dentro... De você,é claro;
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu;
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o fiu da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo;
- Tá bBronto.

sábado, 22 de novembro de 2008

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Como dobrar camisas!

Testei das duas maneiras, achei a do papelão muito legal, mas a japonesa é muito prática!!





Só não vale fazer ao estilo Redneck!

Feriados 2009 - Brasil

Amigos, Este post é especial, para análise sobre o ano de trabalho duro que será em 2009. Visando ajudá-los a minimizar este problema, estou enviando a programação dos feriados.
Deus é brasileiro !!!

Feriados 2009 - Brasil

01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
09/04/09 quinta-freira Quinta-feira santa
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
23/06/09 terça-feira São João
05/08/09 quarta-feira Nossa Sra das Neves
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil
27/10/09 terça-feira Dia do Servidor Público
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal

Ao todo serão: 8 Feriados na Seg/Sex
8 Feriados na Ter/Qui
Total: 15 Feriados (em dia útil)
Se somarmos os feriadões (sábados/domingos e enforcar quando cair na ter/qui, teremos 45 dias de feriadões!

Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano! Porque no próximo ano, estaremos na praia com muito sol e Cerveja gelada.

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Hospital Psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital Psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?



Dedicado a todos que escolheram o balde. A vida tem muito mais opções.
Abra a sua mente e passe a enxergar novos horizontes.

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Coisas que se atraem

1. Mãos e seios.

2. Olhos e bunda.

3. Nariz e dedo.

4. Pobre e funk.

5. Mulher e vitrines.

6. Homem e cerveja.

7. Queijo e goiabada.

8. Chifre e dupla sertaneja.

9. Carro de bêbado e poste.

10. Tampa de caneta e orelha.

11. Moeda e carteira de pobre.

l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.

13. Jato de mijo e a tampa do vaso.

14. Leite fervendo e fogão limpinho.

15. Político e dinheiro público

16. Dedinho do pé e ponta de móveis.

17. Camisa branca e molho de tomate.

18. Tampa de creme dental e ralo de pia.

19. Café preto e a toalha branca da mesa.

20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .

21. Chave trancando a porta e telefone tocando.

22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).

23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.

24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.

25. Bebedeira e mulher feia.

26. Mau humor e segunda-feira!!!

Da série "Cantadas infalíveis de bebo muito bebo"

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O quê que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
21.Onde estão as tuas asas? vc é um anjo q caiu do céu!
22. Você é um caminhão carregado de mata-fome!

P.s.: Mandem mais q eu vou adicionando aqui, quero ver o tamanho da lista!!! kkkkkkk

terça-feira, 18 de novembro de 2008

Jenecrilza

VEJA O QUE ACONTEÇEU COM A JENECRILZA.

Jenecrilza era uma daquelas moças feias, feias não, na verdade o capeta. Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... '
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!'
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
'Senhores, por favor! Um de cada vez...
Piada rápida do dia!

Tinha um cara q bebia muito e quase todo dia chegava em casa bêbado, então sua esposa resolveu lhe pregar um trote, vestiu-se de diaba, achando q assim ele ia tomar um susto tão grande ao ver o diabo em pessoa q iria para de beber. Noite adentro e lá vem o bêbado chegando em casa, quando abre a porta a esposa disfarçada de diabo começa a gritar:
-Eu sou o diabo! eu sou o diabo! eu sou o diabo!!
O Bêbado não pensa duas vezes e ao ver aquilo retruca:
-Muito Prazer! Eu sou casado com sua irmã!

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

FOTO DO PORTUGUÊS

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao se olhar no espelho, percebeu a própria imagem refletida e pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo. Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!! Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!!!
Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e respondeu:
- Também pudera! Com essa velha feia com cara de puta ao lado dele, só podia mesmo virar alcoólatra.....!!!!