Toda mulher é feminista, até o garçom trazer a conta.

Se sua opinião fosse um iPhone eu até aceitava.

VERDADES MASCULINAS

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21. Você possui roupas suficientes.
22. Você possui sapatos de mais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Meu dedinho do pé deveria jogar na loteria, afinal, ele vive acertando na Quina

Malandro é o Papai Noel. Você compra os presentes, mas ele que leva a fama

Tem gente que eu amo de graça. Outras, nem me pagando.

Natal é o dia que todos se preocupam com a janta e ninguém faz almoço

Filme de terror é bom até eu descobrir que ele é baseado em fatos reais

Existe um vazio no meu coração que tem as suas medidas. Quer entrar?

Tem muita galinha dizendo que é chester só pra ser comida no Natal.

Pareço normal, mas já me olhei no espelho e falei igual o Tiririca: Ô menino lindo!

Você nunca pensou em se casar? Claro, todo mundo já pensou em fazer besteira um dia

Fala que está com calor, mas toma banho na água quente.

A vida não tem sentido mesmo. Estava no shopping, vi uma porta com a placa "Mulheres", abri e só tinha um banheiro.

Vocês acham mesmo que Jesus vai deixar o mundo acabar faltando faltando 3 dias pro aniversário dele?

A única força capaz de parar um homem mal intencionado usando uma arma, é um homem bem intencionado usando uma arma.

Pareço legal, mais já balancei uma árvore molhada enquanto meu amigo passava.

A vida é como uma aula chata, você pode dormir, assistir conformado, ou se levantar e sair, torcendo pra que não haja consequências.

Namorada é o vírus que infecta o aplicativo Carteira e que faz sumir os arquivos do tipo Dinheiro

Me chama de Orkut e me esquece.

Acordar cedo é fácil, o difícil é levantar

Me chamam de galinha por ficar com várias mulheres, mas galinhas são elas, eu sou um galo!

Vou escrever o livro "50 Tons de Marrom" pra contar todas as merdas que aconteceram na minha vida.

Tenho pena das crianças que pensam que crescer é bom.

Quando eu era criança eu tinha medo de bêbados. Hoje em dia as crianças tem medo de mim.

Me excluiu do Facebook, e agora? Como vou fazer pra agradecer?

Gosto de adicionar minhas ex-namoradas em minhas redes sociais só pra elas verem como estou melhor sem elas.

No armário de cada mulher existe uma criatura divertida chamada Nada Para Vestir, que sempre a assusta quando o abre.

Tem muita bengala se achando bastão de rei.

Pareço inteligente, mas pesquiso pela palavra no Google pra confirmar a ortografia.

Conhecimento é poder. Eu conheço quem pode, então eu posso

Te desejo tudo de positivo, até o teste de gravidez.

Um monte de gente dizendo "Oba, chegou sexta-feira!", mas a única balada que vão ver são as luzes do modem piscando

Era tão galinha, que não quis casar de manhã por medo de ouvir o galo cantando e sentir saudades

Ficaríamos surpresos ao saber o que podemos suportar quando não temos escolha

Se o amor for um pássaro, com certeza eu já matei ele caçando de estilingue

Dói na alma quando você se deita no sofá e vê que o controle remoto esta distante.

Tenho saudade de quando decepção pra mim era colocar uma fita no videogame e ela não pegar

Quem tem saudades procura. O que você tem é frescura.

Nem sempre vai estar tudo bem. Então, aproveite enquanto estiver

Quem é o atirador de facas que tanto apunhala Lula pelas costas?

Até meu banho dura mais que esses "relacionamentos sérios".

Eu torço pela felicidade dos outros. Gente feliz não enche o saco!

Na novela você encontra o amor da sua infância e ela se transformou em uma deusa. Na vida real você olha e diz: Credo, eu gostava disso?

Técnica para usar com as mulheres que gostam de falar: Deixa ela falar, quando ela parar para respirar você fala: Hum é mesmo!

Tinha um pessoal batendo palmas no portão de casa, eu puxei as cortinas da janela, joguei uma flor, agradeci o carinho dos fãs e voltei pro PC

Estou tão carente, que na noite passada um pernilongo começou a me chupar, nem dei um tapa nele, deixei.

Vou dar uma cagada, curta se quiser que eu dê descarga, compartilhe se não

Antes de criar uma conta no Facebook eu costumava ter mais fé na humanidade.

Só o sorriso, o amor e o prazer merecem revanche. O resto, mais que perda de tempo... é perda de vida.

As coisas boas chegam com o tempo. As melhores, de repente.

Facebook é igual bunda. Tem umas caídas, feias, sem graça, mas mesmo assim todo mundo olha.

No Brasil vizinhos servem pra vigiar a sua vida, mas na sua ausência não vigiam a sua casa

Quando você está feliz, você curte a música. Quando você está triste, você entende a letra.

Eu já fui um otimista, hoje em dia já não espero mais nada de ninguém. Estou blindado às decepções, mas isso não me faz feliz como eu era.

Se você pensa que é caro contratar um profissional para o trabalho, espere até contratar um amador.

Se você se acha machão, mas na hora de tirar fotos faz coraçãozinho, tenho péssimas noticias pra você.

Se eu tomar um pouquinho de Merthiolate, vai curar o ralado do meu coração?

Alguns falam pra você ficar bem, outros te fazem ficar.

O álcool nem sempre é a solução para todo os seus problemas. Às vezes você também precisa de um fósforo.

O problema de sair pra balada é que eu sempre saio da balada meio abalado

Crianças, não cresçam. É uma cilada!

Até a gordura é localizada e você aí perdido na vida

Ainda me acha feio? Beba mais um pouco...

Quer ganhar dinheiro com o Facebook? Exclua sua conta e vá trabalhar.

A dor que eu sinto é tão forte, que até as lagrimas fogem de mim.

"Me apaixonei" vem do latim "Tomeinocus".

Procura-se um relacionamento engraçado, por que um sério eu já estou desistindo.

Para algumas histórias não adianta virar a página, tem que fazer uma fogueira, jogar o livro e a pessoa dentro.

Comunista/Socialista: um cara que nada possui e está ansioso para partilhar esse nada com os outros

Liberdade de Imprensa!! 
Fico muito triste e assustado ao mesmo tempo quando vejo pessoas com acesso a informação defender o controle de imprensa! Pena ver isso acontecendo no Brasil e cada dia vejo pessoas do próprio governo e principalmente do pt ( partido q quando era oposição defendia a imprensa e precisou e muito dela pra se eleger) agora ela mesmo ataca e fala numa PIG, esse é o primeiro passo pra tornar um povo alienado, acredito eu q a imprensa deve ser livre, assim como qualquer pessoa q se sentir atacada, deve procurar a justiça e sanar, não é sair defendendo o controle de imprensa dizendo q isso é pra conter o abuso, a justiça e somente ela deve fazer isso, na Argentina já começaram o controle, na venezuela e outros paises q se dizem democratas na visão dos loucos do pt ( Cuba é um exemplo de democracia para eles, a pergunta q sempre fica é porq eles nao se mudam pra lá e vivem como o povo cubano?? ) portanto brasileiros não se iludam com essa coisa de controle de imprensa, esse é o primeiro passo para um golpe na democracia!! Se não fosse a imprensa livre não teriamo esse mensalão julgado agora ( queira Deus q o valério abra a boca e fale sobre a quadrilha toda inclusive o quem era poderoso chefão ) Imprensa livre sempre!!!! P.s.: posso não morar no Brasil, mas continuo amando! Os q se calam são tão culpados quanto os q fazem!!!


Acho q por morar num país q a imprensa é livre e defende o q quer, mas como o povo é mais ativo no destino no país, eles memo definem qual imprensa vai sobreviver contando mentiras ou vai parar na vala dos sem importância!

E pelo amor de DEusssssssssss não me venham falar q o mensalão não existiu porq pra mim pessoas q defendem isso só mostram o quão ignorantes são! eu defendo q seja apurado o mensalão mineiro também, a impunidade existente no Brasil é q torna tão fácil de corromper!! aprovem uma lei q puna os corruptores e queria ver se iriam continuar assim!!

23 pessoas desaparecem por dia no Brasil. A parte chata é que a gente não poder escolher quem.

Aplico a filosofia de Deus: ou me ama, ou vá para o inferno!

Peide ao lado de um fumante. Cheiro ruim por cheiro ruim, compartilhe o que não faz mal.

Esse horário eleitoral gratuito é legal. Todo mundo é honesto, pensa nos outros, gosta de crianças, gosta de animais, cuida do meio ambiente... Igualzinho no Facebook.

Aquele momento em que a gente torce pro vilão matar o mocinho, de tão burro que ele é

Ser ignorante às vezes é uma forma de ensinar o que você não aprende com a calma.

Ficar em casa sozinho é legal, até você ouvir o primeiro barulho suspeito...

Você só usa a camiseta uma vez por mês, mas nesse dia você sempre encontra a mesma pessoa. Fica parecendo que você não tem outra roupa.

Se eu colocar uma calculadora na geladeira, terei tudo friamente calculado?

A amizade acaba, quando você descobre que o amigo era apenas você

Quando as pessoas ficam embaixo da água nos filmes eu seguro minha respiração e vejo se iria sobreviver naquela situação

Bons tempos aqueles de Orkut, onde você descobria quem estava a fim de você pelas visitas no seu perfil.

Não tenho medo da morte, mas isso não significa que quero conhecê-la.

Boicotar a Globo é fácil, quero ver boicotar o Facebook!

Amar é o combustível da vida. O problema é que eu só encontro posto com combustível adulterado.

Antes de criar uma conta no Facebook eu costumava ter mais fé na humanidade

“O PT, que era um partido de presos políticos, passará a ser um partido de políticos presos”

Você pode se fazer de forte, mas sei que seu coração aperta quando você escuta a nossa música.

O homem tem que entender que o casamento é igual política, e o namoro é o período da campanha eleitoral.

Se algo de bom acontecer, beba pra comemorar. Se algo ruim occorrer, beba pra esquecer. Se nada acontecer, é só beber que acontece alguma coisa!

O Ministério da Fofoca Adverte: Pessoas cuidam da vida alheia para compensar a frustração de suas vidas monótonas.

É difícil ser burro, mas tem gente que faz com tamanha maestria, que até faz parecer fácil

Dê valor para sua esposa: Pegue um retrato dela, escolha a moldura mais bonita, coloque na parede da cozinha e por fim escreva embaixo: Funcionária do Mês.

A piranha fala da galinha, que critica a vaca, que odeia a cadela, que não suporta a piranha. Mas no final de semana até parece uma fazenda, saem todas juntas

No Facebook você manda indireta pra uma vaca e a fazenda inteira se ofende.

Aquele momento em que você vai na caixa de correio esperando por sua correspondência e somente encontra santinhos de políticos.

Cuidado com a primeira impressão, pois algumas pessoas demoram para mostrar quem elas são de verdade.

Tem pessoas que saem do Orkut mas o Orkut não sai delas.

Por que eu não consigo nem conectar a internet móvel na minha casa na cidade, mas os terroristas consegue fazer uploads de seus vídeos direto de seus esconderijos subterrâneos no meio do deserto?

Fui instalar o Windows e ele me pediu um serial. Digitei "Sucrilhos" e não deu certo, alguém pode me ajudar?

Acredito em segunda chance, só não acredito que todos merecem ela

É quando eu termino de escovar os dentes que aparece refrigerante, bolacha, suco, bolo...

Será que eu sou a única pessoa no Facebook que não recebe dinheiro pra defender político?

Tenho 200 dolares no bolso, se coçando pra se transformar em 20 e uma ressaca

Pior do que os que fazem fofocas, só os que param para ouvi-las

Conheço pessoas que acham que  educação é defeito de fabricação

Quando estamos felizes, curtimos a música. Quando estamos triste, prestamos atenção na letra

Vou espirrar. Derrubo tudo que tem na mesa pra pegar o lenço, quando pego o lenço... O espirro some!

E se eu disser pra você... que você pode fazer coisas sem postar no Facebook

Regra da vida: Se a casa é minha o Player 1 é meu

Se você diz que nunca mataria alguém, então você não conheceu pessoas o suficiente

Eu amo minha privada. Nós já fizemos muita merda juntos

As mulheres estão dia a dia buscando mais espaço. As construtoras perceberam isso e, por isso, estão construindo apartamentos com cozinhas e áreas de lavar cada vez maiores

Opinião é que nem bunda, uns dão até demais.

Se nada der certo, pinto a sarjeta da frente de casa de azul e começo a cobrar zona azul

Se durante os quatro anos de um mandato as pessoas se interessassem tanto por política como fazem nos 3 últimos meses... evoluiríamos 300 anos em apenas 4!

Cabelos falsos, unhas falsas, peitos falsos, bronzeado falso... E vocês, mulheres, ainda querem um homem verdadeiro?

E Deus disse ao meu cachorro: Desce e mastiga tudo daquele cara

Quem nunca disse tchau, querendo ouvir um fica mais um pouco?

Levanta e vai pro jogo, ou você acha que a oportunidade vai te buscar no banco?

Poucos sabem mas se você pegar um táxi e pedir pra ele ir ao destino de ré, no final o taxista é quem vai lhe pagar pela corrida

Às vezes você está discutindo com um imbecil… e ele também

Ontem sonhei que eu era um jogador de futebol e tinha feito dois gols. Quando acordei, tentei dormir de novo, pra poder fazer mais um e pedir música no Fantástico

Não espero perfeição de ninguém, porque perfeição não posso retribuir. Espero apenas sinceridade

Eu queria ser uma vaca voadora, só pra sacanear as pessoas que eu não gosto

E para falar a verdade, se fôssemos analisar as pessoas em todos os seus aspectos, não creio que sobraria depois muita gente boa

Caráter: Muita gente tem, e muita gente pensa que tem

A resistência do chuveiro queimou. Por alguns segundos eu descobri porque o Jack morreu no filme Titanic

Um amor pra chamar de meu: "Meu, traz outra cerveja."

Por que a pessoa que ronca sempre dorme primeiro?

Eu estava no carro falando dos meus problemas e o GPS disse: "Siga em frente.

Eu não bebo para esquecer os problemas. Eu bebo para criar novos problemas que tornam os problemas antigos irrelevantes.

Querido coração, pare de se envolver em tudo, seu trabalho é bombear sangue, só isso

Pareço legal, mas fico no modo offline quando uma pessoa chata entra no MSN

Como se eu precisasse de sexta-feira 13 pra ter azar na vida

Minha maior fantasia é ter duas mulheres ao mesmo tempo. Uma cozinhando e a outra lavando

Celular de homem não tem agenda, tem cardápio

O coração da mulher só não é mais burro do que o pênis do homem

Postam tanta merda no Facebook, que acho melhor limpar o meu monitor com papel higiênico.

Acredito que algum dia irei encontrar alguém que me ame o suficiente para eu retribuir

Ah, se eu pudesse, meu dinheiro desse, você me quisesse, a distância colaborasse e minha cara ajudasse.

Xbox é o lugar onde os X-Men tomam banho? 

Muitas vezes pensei que tinha nascido no mundo errado, até descobrir que sou fruto de uma edição limitada

Se o Facebook tivesse sido criado por uma mulher, com certeza teria um botão "nem te conto

Se foi açúcar eu não sei, mas com certeza minha mãe passou algo que atrai mosquitos

A vida não é fácil, se fosse fácil se chamaria vadia e não vida

O "Eu te ligo em 5 minutos" do homem equivale ao "Em 10 minutos estarei pronta" da mulher

Lema do Rock: Foda-se. Lema do Funk: Foda-me.

Você disse que nunca mais falaria comigo de novo. Eu não gosto de pessoas que quebram promessas

Vou colocar uma aranha no microondas e depois deixar ela me picar. Superpoderes aí vou eu

Meu mundo não teria sentido sem você... videogame

Existem duas coisas fundamentais que a mulher faz com o homem: Falta e Raiva.

Mulheres dizem que nós homens não somos fiéis. Mentira... time de futebol nós amamos apenas um!

Havia uma época em que eu acreditava que quem fazia faculdade de Turismo era turista

Leio receitas da mesma maneira que leio livros de ficção científica. Quando chego no final eu penso: "Isso nunca vai acontecer."

O medo não é de tentar de novo, e sim de ter o mesmo resultado

O tempo nem sempre cura tudo. Tenho feridas que já cicatrizaram, mas que insistem em latejar quando o dia está nublado.

Ouvi um velhinho dizer: "Amei a mesma mulher durante 50 anos." Achei bonito, até que ele disse: "Queria que ela soubesse disso

Eu durmo bastante, por isso sempre tenho energia suficiente pra dormir mais

Se fosse pra viver de sonhos eu nem tinha levantado da cama hoje.

Queria ser um passáro, pra então poder cagar nas pessoas que eu não gosto

Quando eu era menino, os mais velhos perguntavam: o que você quer ser quando crescer? Hoje não perguntam mais. Se perguntassem, eu diria que quero ser menino

Hoje eu disse pro meu carro: "Tudo bem se você confessar que é um Transformer." Ele não respondeu, aposto que ele está esperando o momento certo

Casamos com o espírito do "até que a morte os separe", e passamos o resto da vida esperando esse momento

Estou indo molhar a garganta, porque nem todo mundo é anta, quem quiser que venha comigo, só não jogue cerveja no ouvido

Digo que sei inglês, mas já tentei puxar uma porta que tinha a instrução "push"

Como descobrir se alguém está te olhando: boceje. Se a pessoa bocejar, ela estava te olhando

Vou abrir uma academia que ensina a caminhar, bater na porta e não ser atendido. Vai se chamar Jeová Fitness

Segunda-feira foi a pior invenção de todos os tempos.

Seja como o fogo: saiba aquecer quem precisa e queimar quem merece

As mulheres somente lembram-se dos homens que as fizeram rir, os homens, por sua vez, somente das mulheres que os fizeram chorar

Todos sonham em achar a pessoa certa para amar e ser amado, mas parece que acabou o estoque de pessoas certas

Um bucéfalo de oferenda não se questiona a formação da arcada dentária. No popular: "Cavalo dado não se olha os dentes

Curtir o comentário de uma pessoa é a mesma coisa que ficar balançando a cabeça pra cima e pra baixo enquanto escuta o que ela diz em um conversa

O sofrimento é o intervalo entre duas felicidades.

Meu sofá adora brincar de esconde esconde com os controles, e ele sempre ganha

Eu prefiro olhar para trás e dizer: "Eu não posso acreditar que fiz isso." Do que dizer: "Eu gostaria de ter feito isso.

Meu copo pode até estar meio vazio, mas minha garrafa está meio cheia

Você pode perder muito dinheiro se correr atras de mulheres, más não perderá nenhuma mulher se correr atras de dinheiro

Não me jugue. Se você está lendo isso você também não está trabalhando

Sou do tipo de pessoa que não guarda mágoa, mas também não sofro de amnésia.

Quando quero dormir, o sono não chega; quando quero acordar, o sono não sa

Eu não sou viciado no Facebook, só acesso uma vez por dia: de 7:00h às 23:00h

Fui comprar um remédio e o farmacêutico perguntou se eu tinha receita. Respondi que se eu tivesse a receita faria o remédio em casa

Nunca considere um "Faça o que você quiser" como um "Sim"

Estou com vontade de trabalhar, mas não para de chover. O quê? Não tá chovendo? Droga...

Pessoas são tão previsíveis. Querem tudo que não tem, enjoam de tudo que conseguem facilmente e só valorizam depois que perdem.

O Facebook precisa de um botão: "Ninguém se importa

Dois tipos de pessoas me irritam: pessoas bêbadas quando eu estou sóbrio e pessoas sóbrias quando eu estou bêbado

Não prometo fazer o seu céu cinza ficar azul, mas prometo ficar ao seu lado, até a tempestade passar

Eles dizem que você nunca esquece o seu primeiro amor. Isso é verdade, não tem um dia em que eu não pense em cerveja

Às vezes o Google deveria mostrar uma mensagem avisando: "Confie em mim, você não quer ver isso."

Você manda a indireta no Facebook, o alvo não se toca que é pra ele e ainda curte!

O problema não é a sua esposa colocar suas malas na rua, o importante é você não estar dentro delas

Se você não xinga enquanto dirige, você não está prestando atenção suficiente na pista.

Ressaca do Amor

A ressaca da cachaça ela é boa de mais
Você bebe num dia e no outro não sente mais
A ressaca do amor ela é de doer
Tu leva chifre um dia e no outro tu quer morrer..

Você já viu uma garrafa dizendo que vai ligar
Não vai ligar, Não vai Ligar,
Uma doze de tequila dizendo vou se envolver
Eu quero ver, Eu quero ver
Uma lata de cerveja pedindo pra da um tempo
Eu não agüento, Eu não agüento
Uma Skarloff dizendo que é o momento
Da um tempo, Da um tempo
Você já levou um chifre de um Whisky
Pare com isso que isso não existe

A ressaca da cachaça ela é boa de mais
Você bebe num dia e no outro não sente mais
A ressaca do amor ela é de doer
Tu leva chifre um dia e no outro tu quer morrer

Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa: - A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis ao meio ambiente. A senhora pediu desculpas e disse: - Não havia essa onda verde no meu tempo. O empregado respondeu: - Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com  nosso meio ambiente. - Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o meio ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes. Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões. Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas. Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias. Naquela época tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como? Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não se precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade. Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lámina ficou sem corte. Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só  uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima. Então, não é risível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas não queira abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época? Você já leu o desabafo, agora envie para os seus amigos que têm mais de 40 anos de idade para que eles não se sintam culpados e para os  mais novos para que acordem para a realidade.

TORTURA MODERNA

"Tenta sim. Vai ficar lindo..."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O albergue".

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo: "Baixe a calcinha".... como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar?!... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Mas eu ainda estou na luta...