quarta-feira, 28 de abril de 2010
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Anuncio de Jornal
Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Mensagem/email da MOÇA:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca!
E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta?
Como eu chego ao nível dela?"
Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano.
Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê:
Deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas:
Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar.
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?
NÃO É A TOA QUE O CARA GANHA MAIS DE $5OO MIL POR ANO...
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Mensagem/email da MOÇA:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca!
E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta?
Como eu chego ao nível dela?"
Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano.
Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê:
Deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas:
Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar.
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?
NÃO É A TOA QUE O CARA GANHA MAIS DE $5OO MIL POR ANO...
Velhice!
A velhice é Uma Merda !!
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos
pornô o letreiro anuncia: ' HOJE, O FABULOSO CARLÃO !! '
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça,
uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao
público,
que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro
do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com
pancadas
precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemorar
as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos,
o cartaz: ' HOJE, O FABULOSO CARLÃO !! '
Entram e, no palco, quem está lá ?? O Carlão, agora com 64 anos,
enrrugadinho,
cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar !! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no
centro do
palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma
precisão. Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar
pessoalmente o fabuloso
Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para
cocos.
Meio sem graça, ele responde : - A Velhice é Uma Merda !!
A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos
pornô o letreiro anuncia: ' HOJE, O FABULOSO CARLÃO !! '
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça,
uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao
público,
que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro
do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com
pancadas
precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemorar
as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos,
o cartaz: ' HOJE, O FABULOSO CARLÃO !! '
Entram e, no palco, quem está lá ?? O Carlão, agora com 64 anos,
enrrugadinho,
cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar !! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no
centro do
palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma
precisão. Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar
pessoalmente o fabuloso
Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para
cocos.
Meio sem graça, ele responde : - A Velhice é Uma Merda !!
A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.
Mudança!
" Tá Reclamando de que? "
Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?
Brasileiro Reclama De Quê?
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são
pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes
não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os
nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são
pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes
não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os
nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
Ditados Atualizados!
Quem tem boca vai a Roma
Quer dizer então que só a Angelina Jolie pode ver o Papa? Não, né? Qualquer um pode ir até Roma. O problema é só caos aéreo e suas seis horas de atraso. Por isso, em vez de boca, o ideal hoje em dia seria ter saco. “Quem tem saco vai a Roma”. Agora, caso você não queira ir de avião, o jeito é apelar para frase “Quem tem GPS vai a Roma”. Afinal, se com um deles você consegue não se perder em São Paulo, nada impede que você possa atravessar um oceano até a Itália, o que é muito menos complicado.
Cavalo dado não se olha os dentes
Quando foi a última vez que você ganhou um cavalo? Natal? Aniversário? Pois é. Ninguém mais agüenta ganhar cavalos por aí. Suja o elevador que é uma beleza. Está explicado o porquê daqueles leilões no Canal Rural. Virou moda ter cavalo em casa. Todo mundo pode ter um. O mínimo que você precisa é ser filho do Abílio Diniz.
Tirar o cavalinho da chuva
Se você não tem a merda do cavalo, como vai tirar o dito-cujo da chuva? E
outra: se você tiver um, provavelmente vive em um haras e tem um cocheiro que é pago pra fazer isso.
Caiu a ficha
Que ficha? Quem ainda usa ficha? Até aldeia indígena tem orelhão com cartão. Fora que hoje em dia quase todo mundo também tem celular. Inclusive os índios. Portanto, seria melhor “caiu o sinal analógico” ou “caiu o sinal digital”, dependendo da região. Faria mais sentido.
Mais vale um pássaro na mão do que dois voando
Sinceramente, no mundo atual, onde até posto de gasolina fala em preservar o meio ambiente, pega até mal falar em prender o passarinho. Deveria ser o contrário: mais vale um pássaro voando, do que dois na mão. Assim evita a extinção. O Greenpeace agradece. Os vendedores de gaiola, nem tanto.
Salvo pelo gongo
Se nem a polícia anda salvando você ultimamente, dá pra acreditar que um som de sino do século XV pode fazer isso? Bem que podia ser uma nova arma da polícia. Em vez de cassetete ou pistola, os policiais andariam com um gongo e salvariam todo mundo.
Ficar a ver navios
A última vez que eu fiquei a ver navios foi num especial da Discovery Channel sobre a Segunda Guerra. Diferente do Álvaro Garnero, que deve ser um dos únicos do Brasil que fica a ver navios todos os dias. Mas no caso dele é para comparar preços. Injusta essa expressão só valer para ele.
Negócio da China
Há 100 anos, o melhor negócio do mundo era comprar azeite, ouro, tempero e tinta. O mundo evoluiu. Ou você trocaria seu IPOD por meio quilo de páprica? Por isso, quando você quer fazer um bom negócio você vai a um dos Promo Centers da vida e faz um “Negócio da Coréia”. Esse sim deveria ser o nome. O diálogo explica.
- Quanto é esse Notebook?
- Tlinta real.
- Qual cor mais você tem?
- Tlinta real.
- Sabe onde tem uma farmácia aqui perto?
- Tlinta real.
Apressado, come CRU
Não, senhor. É exatamente o contrario. Apressado come Fast Food. Hoje em dia, quem come cru é porque tem tempo de sobra pra esperar quase uma hora em um restaurante japonês da moda.
Botar o carro na frente dos bois
Bom, já que todo mundo tem um cavalo, normal dizer que também tem uma charrete como meio de transporte. Essa expressão só faz sentido se você dá uma fechada em alguém e xinga muito. Daí fica: “Botar o carro na frente da vaca”. Ou “Botar o carro na frente do corno”.
Quer dizer então que só a Angelina Jolie pode ver o Papa? Não, né? Qualquer um pode ir até Roma. O problema é só caos aéreo e suas seis horas de atraso. Por isso, em vez de boca, o ideal hoje em dia seria ter saco. “Quem tem saco vai a Roma”. Agora, caso você não queira ir de avião, o jeito é apelar para frase “Quem tem GPS vai a Roma”. Afinal, se com um deles você consegue não se perder em São Paulo, nada impede que você possa atravessar um oceano até a Itália, o que é muito menos complicado.
Cavalo dado não se olha os dentes
Quando foi a última vez que você ganhou um cavalo? Natal? Aniversário? Pois é. Ninguém mais agüenta ganhar cavalos por aí. Suja o elevador que é uma beleza. Está explicado o porquê daqueles leilões no Canal Rural. Virou moda ter cavalo em casa. Todo mundo pode ter um. O mínimo que você precisa é ser filho do Abílio Diniz.
Tirar o cavalinho da chuva
Se você não tem a merda do cavalo, como vai tirar o dito-cujo da chuva? E
outra: se você tiver um, provavelmente vive em um haras e tem um cocheiro que é pago pra fazer isso.
Caiu a ficha
Que ficha? Quem ainda usa ficha? Até aldeia indígena tem orelhão com cartão. Fora que hoje em dia quase todo mundo também tem celular. Inclusive os índios. Portanto, seria melhor “caiu o sinal analógico” ou “caiu o sinal digital”, dependendo da região. Faria mais sentido.
Mais vale um pássaro na mão do que dois voando
Sinceramente, no mundo atual, onde até posto de gasolina fala em preservar o meio ambiente, pega até mal falar em prender o passarinho. Deveria ser o contrário: mais vale um pássaro voando, do que dois na mão. Assim evita a extinção. O Greenpeace agradece. Os vendedores de gaiola, nem tanto.
Salvo pelo gongo
Se nem a polícia anda salvando você ultimamente, dá pra acreditar que um som de sino do século XV pode fazer isso? Bem que podia ser uma nova arma da polícia. Em vez de cassetete ou pistola, os policiais andariam com um gongo e salvariam todo mundo.
Ficar a ver navios
A última vez que eu fiquei a ver navios foi num especial da Discovery Channel sobre a Segunda Guerra. Diferente do Álvaro Garnero, que deve ser um dos únicos do Brasil que fica a ver navios todos os dias. Mas no caso dele é para comparar preços. Injusta essa expressão só valer para ele.
Negócio da China
Há 100 anos, o melhor negócio do mundo era comprar azeite, ouro, tempero e tinta. O mundo evoluiu. Ou você trocaria seu IPOD por meio quilo de páprica? Por isso, quando você quer fazer um bom negócio você vai a um dos Promo Centers da vida e faz um “Negócio da Coréia”. Esse sim deveria ser o nome. O diálogo explica.
- Quanto é esse Notebook?
- Tlinta real.
- Qual cor mais você tem?
- Tlinta real.
- Sabe onde tem uma farmácia aqui perto?
- Tlinta real.
Apressado, come CRU
Não, senhor. É exatamente o contrario. Apressado come Fast Food. Hoje em dia, quem come cru é porque tem tempo de sobra pra esperar quase uma hora em um restaurante japonês da moda.
Botar o carro na frente dos bois
Bom, já que todo mundo tem um cavalo, normal dizer que também tem uma charrete como meio de transporte. Essa expressão só faz sentido se você dá uma fechada em alguém e xinga muito. Daí fica: “Botar o carro na frente da vaca”. Ou “Botar o carro na frente do corno”.
Como ser petista!!
Um Joãozinho "quase"petista
Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou..
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se su a mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!
Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou..
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se su a mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!
Significado dos sonhos!!
Zé do Céu ao Inferno!
Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro me faça voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro me faça voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse filho da puta. Mas também não sei botar ovo...”
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC,
sai um ovinho... Zé se empolga. Tenta mais uma vez e...
PLOC,
sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé !
ACORDA SEU FILHO DA PUTA BÊBADO DO CARALHO... TÁ CAGANDO A CAMA TODA!
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse filho da puta. Mas também não sei botar ovo...”
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC,
sai um ovinho... Zé se empolga. Tenta mais uma vez e...
PLOC,
sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé !
ACORDA SEU FILHO DA PUTA BÊBADO DO CARALHO... TÁ CAGANDO A CAMA TODA!
Segundo idioma!
OLHA A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave
acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos
aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e
gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer ??
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave
acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos
aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e
gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer ??
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!
Isso é q é humildade!
HUMILDADE MINEIRA...
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... Faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...!
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... Faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...!
sexta-feira, 2 de abril de 2010
Visita de Lula!
No Pátio da penitenciária no interior de Minas:
A diretora pega um megafone e anuncia:
"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza!
Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora.
Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber u Presidente Lula"
Um preso comenta com o colega ao lado."
- TÉQUINFIM PRENDERO O FIADAPUTA
A diretora pega um megafone e anuncia:
"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza!
Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora.
Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber u Presidente Lula"
Um preso comenta com o colega ao lado."
- TÉQUINFIM PRENDERO O FIADAPUTA
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