quinta-feira, 30 de abril de 2009

Vingança!

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses. Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta. - Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

Entendeu??

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S. Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa.....
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feiaaaaa !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando :- feia.... feia.... e ocê num feiô. É urdo é??? Zi udeu...

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Só uma mordidinha...

'Um cara vê uma mulher com uma bunda torneada saltar do ônibus. Corre
na direção dela, chega bem perto e pergunta:
- Deixaria eu dar umas mordidinhas na sua bunda por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume do trazeiro espetacular, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder essa bunda maravilhosa?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- Então, vamos até aquele motel logo ali adiante .......
Ela levanta a saia, tira a calcinha, fica de quatro e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, dá uns chupões e nada de morder.... * *Até que a mulher, já subindo pelas paredes, perde a paciência e pergunta:
- E aí, cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

Anões Jogadores de Futebol‏

Um grupo de anões decide jogar futebol. Arrumam um campinho de várzea e vão prá lá contentes e eufóricos... Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:

-"Aí maluco, fica ligado que o totó tá fugindo."

Portuguesa namorando!

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado).
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade).
- Não, não quero.
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você

Filosofando!!

Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.'
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
'Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga, gelo e seja feliz!!!!'
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Mulher bonita é igual a tsunami:
Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo.
Quando vai embora leva carro , casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'..
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
Aula de Filosofia.
Na sala de aula ....
Professor:
- Quem é o autor grego da frase 'Só sei que nada sei' ?
Joãozinho:
- Puta-que-o-pariu, professor!!!!! O Lula é grego???!!!

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Surdez!

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta: - Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la,fará um teste,para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância,falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite,quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!":
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim,encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

quarta-feira, 22 de abril de 2009

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Vai indo...

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
"Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???"
Mabel respondeu:
"Eu tenho um supositório na minha orelha??"
Ela o puxou, olhou para ela e então disse:
"Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo..." `
--------------------------
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
"Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!"
A viúva respondeu:
"Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi."
--------------------------
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na popa do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
------------------------------
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

Tirando o atraso!

TATUAGEM DE EMPRESÁRIO

Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem.
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro...
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
--------------------------------------
Testemunha Ocular

Um ladrão com uma arma, entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
-- Você me viu roubar este banco?
-- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-- Você me viu roubar este banco?
-- Eu não... mas minha mulher viu
-----------------------------------------
VICIADO EM TRABALHO...

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........ Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........ Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida.......... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos........ Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros..... Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja...... Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo.......... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo....... Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo isso!

Ele Trabalha!
----------------------------

Entender!!

Entender de Gente - Max Gehringer



Durante minha vida profissional, eu topei com algumas figuras cujo sucesso surpreende muita gente.

Figuras sem um vistoso currículo acadêmico, sem um grande diferencial técnico, sem muito networking ou marketing pessoal.

Figuras como o Raul. Eu conheço o Raul desde os tempos da faculdade.

Na época, nós tínhamos um colega de classe, o Pena, que era um gênio.

Na hora de fazer um trabalho em grupo, todos nós queríamos cair no grupo do Pena, porque o Pena fazia tudo sozinho.

Ele escolhia o tema, pesquisava os livros, redigia muito bem e ainda desenhava a capa do trabalho com tinta nanquim.

Já o Raul nem dava palpite. Ficava ali num canto, dizendo que seu papel no grupo era um só, apoiar o Pena.

Qualquer coisa que o Pena precisasse, o Raul já estava providenciando, antes que o Pena concluísse a frase.

Deu no que deu.

O Pena se formou em primeiro lugar na nossa turma. E o resto de nós passou meio na carona do Pena - que, além de nos dar uma colher de chá nos trabalhos, ainda permitia que a gente colasse dele nas provas.

No dia da formatura, o diretor da escola chamou o Pena de 'paradigma do estudante que enobrece esta instituição de ensino'. E o Raul ali, na terceira fila, só aplaudindo.

Dez anos depois, o Pena era a estrela da área de planejamento de uma multinacional.

Brilhante como sempre, ele fazia admiráveis projeções estratégicas de cinco e dez anos.

E quem era o chefe do Pena?

O Raul. E como é que o Raul tinha conseguido chegar àquela posição? Ninguém na empresa sabia explicar direito.

O Raul vivia repetindo que tinha subordinados melhores do que ele, e ninguém ali parecia discordar de tal afirmação.

Além disso, o Raul continuava a fazer o que fazia na escola, ele apoiava. Alguém tinha um problema? Era só falar com o Raul que o Raul dava um jeito. Meu último contato com o Raul foi há um ano.

Ele havia sido transferido para Miami, onde fica a sede da empresa. Quando conversou comigo, o Raul disse que havia ficado surpreso com o convite. Porque, ali na matriz, o mais 'burrinho' já tinha sido astronauta.

E eu perguntei ao Raul qual era a função dele. Pergunta inócua, porque eu já sabia a resposta.

O Raul apoiava. Direcionava daqui, facilitava dali, essas coisas que, na teoria, ninguém precisaria mandar um brasileiro até Miami para fazer. Foi quando, num evento em São Paulo, eu conheci o vice-presidente de recursos humanos da empresa do Raul. E ele me contou que o Raul tinha uma habilidade de valor inestimável:...

ele entendia de gente. Entendia tanto que não se preocupava em ficar à sombra dos próprios subordinados para fazer com que eles se sentissem melhor, e fossem mais produtivos. E, para me explicar o Raul, o vice-presidente citou Samuel Butler, que eu não sei ao certo quem foi, mas que tem uma frase ótima: 'Qualquer tolo pode pintar um quadro, mas só um gênio consegue vendê-lo'.

Essa era a habilidade aparentemente simples que o Raul tinha, de facilitar as relações entre as pessoas. Perto do Raul, todo comprador normal se sentia um expert, e todo pintor comum, um gênio.

É praticamente uma lei na vida que quando uma porta se fecha para nós, outra se abre.

A dificuldade está em que, freqüentemente, ficamos olhando com tanto pesar a porta fechada, que não vemos aquela que se abriu.

sábado, 11 de abril de 2009

Empurra!

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa se levanta e, pela janela, pergunta:
O que é que você quer?
Olá, eu sei que é tarde - grita um homem
- Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vai te catar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher...
- Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:

Aqui, no balanço do jardim...

Amigos!


Grande Amante!

Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25 anos.

Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto.Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Morris, novamente pronto para a ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Morris beija-a carinhosamente e despede-se, indo para seu quarto. Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:
- Estou impressionada que, em sua idade, possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?

Moral da história: O Alzheimer tem suas vantagens!!!

Camiseta da moda!

Enquanto isso no restaurante!!

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?
Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água. Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: -Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.
Estômago -Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa -Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu -Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate!

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Receita caseira!!!

Receita: Bacalhau com cerveja

Ingredientes: bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Manifesto esquerdista!

Para demonstrar minha dedicação e solidariedade incondicional à causa operária e às massas que lutam incansávelmente por justiça! De greve 7 dias por semana, 12 dias por ano!
Não falo sobre mais valia com a empregada! Da última vez que fiz isso, e ela percebeu a mixaria que ela recebia para fazer seu trampo, minha mãe QUASE me fez lavar minhas roupas e cozinhar minha xepa até ela ter arrumado alguém disposto a fazer aquilo pela mixaria que meus pais oferecem. E isso teria atrapalhado muito minhas atividades revolucionárias!
Já que minhas roupas não se lavariam sozinhas, nem o meu rango se auto-cozinharia.
Sou um desocupado, vagabundo, como todo comunista de carteirinha. Com Che Guevara na minha carteirinha da UNE.
Entre um pega e outro, entre uma carreira e outra no CA da faculdade de história da USP, da UFRJ, da UFMG ou da UFF, berro, esperneio e grito meus chavões anti-capitalistas.
Sim, USP, UFF, UFMG ou UFRJ. Querem o quê, sou inteligente merrrrrmo, meu papai rico sempre me pagou escola particular.
E é com a grana dele que garanto os fundos para a minha militância. Isso só ATÉ EU VIRAR FUNCIONÁRIO DO PT NO GOVERNO quando poderei passar a pagar pelas minhas atividades de militante com o dinheiro do meu próprio bolso, que ganharei através do trampo ao qual esporadicamente poderei comparecer.
Mas, voltando aos meus slogans, é só eu ver GREVE, PASSEATA, PROTESTO, ZORRA e ALGAZARRA, que eu estou afiado para gritar:
FORA FHC
FORA FMI
CUBA É DEMOCRÁTICA (e qualquer um que OUSAR DUVIDAR disso é um manipulado, vendido, alienado e escravo reaça DAZELITE CONTROLADAS PELOS PORCOS IANQUES. Um vagabundo que merece SER FUZILADO NO PAREDÓN!!)
VIVA SADDAM HUSSEIN
PELO FIM DE ISRAEL E DOS EUA
VIVA STALIN
VIVA MAO
VIVA POL POT
Pena de morte? Sou contra. Querer pena de morte é coisa de reaça alienado pau-mandado DAZELITE. No entanto, o apedrejamento de mulheres e homossexuais no Oriente Médio não me incomoda nem um pouco. Afinal de contas, quem faz isso são meus aliados barbudos e turbanados na luta contra a ZELITES IANQUES MALDITAS!
Sou contra o regime fechado. Cadeia não recupera ninguém.
Aqueles que AZELITE chamam de "bandidos" só precisam de amor e de treinamento de militante para se tornarem membros produtivos da sociedade. Como os meus ídolos das FARC, tão satanizados pela ZELITE REAÇA, que os falsamente acusa de serem traficantes e seqüestradores.
Só quero a pena de morte para os vendidos, reaças, manipulados e alienados que tentarem fomentar oposição:
ao Fidel em Cuba;
ao Hugo Chavez na Venezuela;
ao Kim Jong-il na Coréia do Norte;
ao Robert Mugabe no Zimbábue;
ao Evo Morales na Bolívia;
ao Lula no Brasil,
E ao meu projeto pessoal de financiar minha militância com o dinheiro que vou ganhar como funcionário do PT que não comparece ao trampo!
E não só a militância em si, mas todas as substâncias de que eu preciso para continuar a ser um militante porreta e não-alienado, não-vendido, não-entreguista e comprometido com os valores do fasci-comunismo castrista, chavista e evista.
HASTA LA VITÓRIA SIEMPRE! Com caviar na torradinha, farinha no espelho e Jack Daniels no copo. E charutos cubanos, é lógico!!!

Alegria do dia!

MULHER OBEDIENTE
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
A todas as mulheres inteligentes!
----------------------------------
MÃE DE PADRE

Quatro mães católicas, beatíssimas, estão tomando chá.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: - Boa tarde, Padre!
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: Sua bênção, Bispo!
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: - Sua bênção, Eminência
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90 m , é loiro, bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 'MEU DEUS!'
----------------------
A importância de conhecer o cliente !

Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz 'oi de casa, estou entrando!', depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher, apavorada, pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
-Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: - Se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada.
O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Conhecer o cliente é o primeiro passo para uma possível negociação!!!
----------------------------------
FANTASIA

Esta é a historia de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.
E craaaauuuu na mulherada. Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.
- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus, porém atrás está livre.
Não deu outra. Rodrigo mandou ver na freirinha.
Dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Rodrigo respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo....
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque: MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.
---------------------------
Três assuntos interessantes...

Sobre gordura, vinho e sexo!!!

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :
Beba , coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso !!!
-----------------------------

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.O homem pede :
"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
"E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O Homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a
Conta.Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
"Vão querer o mesmo?"
"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
"Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
"Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a Conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
"Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a
Ser pago?"
E o homem responde :
"Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse Para pagar o que eu quisesse.
"Que idéia brilhante!" falou a garçonete.
"A maioria das pessoas deseja ter um g rande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão Rico quanto quiser, enquanto viver !"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2 desejo foi ter como companhia alguem com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo!
------------------------
Defunto ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também...
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

É a idade!!

Gravidez na 3ª Idade... é uma realidade

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o novo bebê? - Alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
- Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR??? E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI!