Um 2010 bem arretado pra vocês tudim!!!!
Conselhos de um nordestino para um 2010 bem pai d’égua.
Sobre as suas metas para o Ano Novo
Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.
Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.
Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescano.
Sobre o amor
Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe
Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperrei ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.
Você é uma corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.
Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.
As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d'égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e cheio de fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.
Sobre o trabalho
Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não.
Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.
Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.
Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.
Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.
Sobre a sua vidinha
Você já é um cagado só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.
Cuide bem dos bruguelos e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.
Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo.
Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.
Arrumação motivacional
No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.
Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.
Prá começar o ano dicunforça:
Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.
Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto:
Sai mundiça !!!
Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2010, afinal de contas você é nordestino. E para os que não são da terrinha, mas são doidim prá ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.
Peeeeennnnse num ano que vai ser muito bom.
Respeite como vai ser pai d’égua esse 2010.
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
Abordagem policial
REGRAS PARA UMA ABORDAGEM FELIZ(APRENDAM).
(editado por PM injuriado da PMPE).
1. *A Polícia não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então,quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
2. *Pra quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
3. *Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da Polícia, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
4. *A merda do seu carro "tunado", apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda.. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer...
5. *Para as mulheres: quando a porra do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio
6. *Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!
7. *Sempre dizem: "VAI PRENDER BANDIDO". Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
8. *Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porra da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
9. *Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e o Policial não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da Polícia chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.
10. *O famoso "mão pra cabeça" é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.
11. *Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
12. *Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
13. *Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!
14. *Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança.. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A POLÍCIA DE PERNAMBUCO!!!
sigam essas regrinhas simples e todos serão felizes!
"POLÍCIA DE PERNAMBUCO, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!" Porque com certeza sabemos que somos odiados pela maioria de voces...mas ao mesmo tempo sabemos que qualquer situação,por mais simples e besta que seja é o número 190 que voces vão ligar...* seus porra...
Encaminhem à todos policiais e cidadãos que vc conhece, pros bandidos, não precisa.
(editado por PM injuriado da PMPE).
1. *A Polícia não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então,quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
2. *Pra quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
3. *Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da Polícia, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
4. *A merda do seu carro "tunado", apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda.. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer...
5. *Para as mulheres: quando a porra do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio
6. *Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!
7. *Sempre dizem: "VAI PRENDER BANDIDO". Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
8. *Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porra da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
9. *Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e o Policial não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da Polícia chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.
10. *O famoso "mão pra cabeça" é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.
11. *Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
12. *Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
13. *Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!
14. *Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança.. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A POLÍCIA DE PERNAMBUCO!!!
sigam essas regrinhas simples e todos serão felizes!
"POLÍCIA DE PERNAMBUCO, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!" Porque com certeza sabemos que somos odiados pela maioria de voces...mas ao mesmo tempo sabemos que qualquer situação,por mais simples e besta que seja é o número 190 que voces vão ligar...* seus porra...
Encaminhem à todos policiais e cidadãos que vc conhece, pros bandidos, não precisa.
Como explicar sem ofender!
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
-- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando
um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
-- Deixe-me contar-lhe uma estória:
eu conheço um cara que era um caçador fanático,
nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...
BANG............... o urso caiu morto.
-- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho
algum outro caçador deve ter atirado no urso.
-- Exatamente !!!
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
-- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando
um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
-- Deixe-me contar-lhe uma estória:
eu conheço um cara que era um caçador fanático,
nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...
BANG............... o urso caiu morto.
-- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho
algum outro caçador deve ter atirado no urso.
-- Exatamente !!!
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Conselho de especialista!!
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Datas de nascimento e significados!
Veja qual é o seu símbolo, conforme sua data de nascimento e o significado mais abaixo. É bem interessante o significado.
- PUNHAL..........(21/03 a 20/04)
- COROA.............(21/04 a 20/05)
- CANDEIAS...... (21/05 a 20/06)
- RODA............. (21/06 a 21/07)
- ESTRELA..........(22/07 a 22/08)
- SINO...............(23/08 a 22/09)
- MOEDA............(23/09 a 22/10)
- ADAGA ...........(23/10 a 21/11)
- MACHADO.......(22/11 a 21/12)
- FERRADURA....(22/12 a 20/01)
- TAÇA..............(21/01 a 19/02)
- CAPELA..........(20/02 a 20/03)
-----------------------------------------------
*PUNHAL............(21/03 a 20/04)*
O Punhal é a imagem da luta e vontade de vencer. Representa honra, vitória e êxitos. Os ciganos também usavam o punhal para abrir matas, sendo então, símbolo de superação e pioneirismo. A pessoa sob esta influência é uma pessoa irrequieta, firme e dona de si mesma. Ousada, tem uma personalidade forte e odeia ser subestimada. Quando isso ocorre, torna-se agressiva. Ama demais, é fiel e adora sexo. Não é econômica, mas sabe controlar o dinheiro. Sai-se bem em desportos, artes marciais e cargos de chefia e liderança.
******************************************************
*COROA (21/04 a 20/05)*
Relaciona-se ao ouro e a nobreza. É símbolo de amor puro, força, poder e elegância, o
que torna a pessoa desse elemento valorizada e importante. A pessoa sob esta influência luta pelo que quer, pois a estabilidade financeira lhe é fundamental. Nasceu para administrar e querer ser dona do seu próprio trabalho. É fiel no amor, sensível e não suporta que brinquem com os seus sentimentos. Gosta das artes e tem
grande criatividade para trabalhar nesse setor.
**********************************************************
*CANDEIAS (21/05 a 20/06)*
Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de idéias.
As candeias eram usadas para iluminar os acampamentos. Também simbolizam a esperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem uma inteligência brilhante fazendo muitos amigos. Adora estudar e pesquisar, principalmente o que se relaciona com ela mesma. É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não se envolva por completo. Quando quer algo, consegue.
**************************************************
*RODA (21/06 a 21/07)*
Por representar o ir e vir e estar relacionada à Lua, pela sua forma arredondada, as pessoas regidas por este signo tem uma forte ligação com as mulheres e gestantes em
geral. A emoção é a palavra que traduz a sua maneira de ser. A Roda move a sua vida na alegria e na tristeza. É dócil e tranqüila, mas, quando se irrita,'sai de baixo!'. É um pouco insegura e tem uma certa tendência à nostalgia. Ama com intensidade e sente muito ciúme.
*********************************************
*ESTRELA (22/07 a 22/08)*
A estrela cigana possui seis pontas, formando dois triângulos iguais, que indicam a igualdade entre o que está acima e o que está abaixo.Representa sucesso e evolução interior. A pessoa que nasce sob esta influência é otimista e 'alto astral', nasceu para brilhar. Vive a vida intensamente e tem um talento especial para atrair as pessoas.Vive rodeada de amigos, mas tem a mania de querer que tudo seja como deseja. Conseguirá ótimas oportunidades como atriz, dançarina, modelo, cantora, etc.
**********************************************
*SINO (23/08 a 22/09)*
Exatidão e perfeição. Nos séculos passados, o sino era usado como relógio, e OS ciganos associaram-no à pontualidade, à disciplina e firmeza. A pessoa sob esta influência é bastante organizada, ambiciosa, e supera sempre as suas próprias expectativas. Acha que a vida é para ser aproveitada nos mínimos detalhes, porém, com
consciência e sem exageros. Muito inteligente, analisa e critica tudo o que está ao seu redor. Dá-se bem a trabalhar em administração.
*******************************************
*MOEDA (23/09 a 22/10)*
A moeda é associada ao equilíbrio e à justiça e relacionada à riqueza material e espiritual, que é presentada pela cara e coroa. Para os ciganos, cara é o ouro físico, e coroa, o espiritual. A pessoa sob esta influência é sensível, charmosa, vive de amores e sentimentos. Tem de estar apaixonada sempre. As atenções voltam-se para si facilmente. Tem talentos artísticos e decorativos.. Adora ajudar as pessoas e vive para isso. Razão pela qual está sempre cercada de amigos e companheiros.
********************************************
*ADAGA (23/10 a 21/11)*
A adaga é entregue ao cigano quando ele sai da adolescência e ingressa na vida adulta. Por isso, é associada também à morte, ou seja, às mudanças necessárias que a vida nos oferece para crescermos. A pessoa sob esta influência tem um temperamento forte e enigmático, torna-se irresistível e respeitada. Possui uma mente analítica, percebendo tudo o que está ao seu redor. Procura sempre aprofundar-se no que está à sua volta, seja no amor ou no trabalho. Ama de maneira sensual e arrebatadora.
*******************************************
*MACHADO (22/11 a 21/12*
O machado é o destruidor de bloqueios e barreiras. Ele simboliza a liberdade pois rompe com todos os obstáculos que a natureza impõe. A pessoa sob esta influência tem a liberdade como preferida. Aventureira, jamais permanece parada num só lugar. É como o vento, que tudo toca, em tudo está, mas em nada fica. Otimista, até as dores para si são sinais de alegria. Apaixona-se e desapaixona-se facilmente. Dá-se bem com trabalhos sem rotinas em que possa aprender sempre. ***************************************
*FERRADURA (22/12 a 20/01)*
A ferradura representa o esforço e o trabalho. Os ciganos têm a ferradura como um poderoso talismã, que atrai a boa sorte e a fortuna, e afasta o Azar. A pessoa sob esta influência tem bom senso, às vezes até se torna séria demais. Tem, então, de se soltar um pouco mais. Raramente, confia em alguém. Procura amores estáveis e concretos. Pretende casar e ter filhos. É completamente familiar, ama os poucos
amigos que tem e dedica-se profissão.
**********************************************
*TAÇA (21/01 a 19/02)*
É união e receptividade, pois qualquer líquido cabe nela e adquire a sua forma. Tanto que, no casamento cigano, os noivos tomam vinho numa única taça que representa valor e comunhão. A pessoa sob esta influência sente uma grande preocupação com os assuntos à sua volta. Inteligente, humana, inquieta, tem vários amigos sinceros. Original, está sempre a inovar. Vive em busca da felicidade. No amor, aprecia a sinceridade e a fidelidade.
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*CAPELA (20/02 a 20/03)*
Representa o grande Deus. É sinal de religiosidade e fé. É o local onde todos entram em contato com o seu Deus interior e onde desperta a força e o amor.. A pessoa sob esta influência é emotiva, sensível, leal, justa, espiritualizada e sonhadora.É o próprio amor encarnado. Tem muita força espiritual e dons para arividência. Ama cegamente e, às vezes, desilude-se. É romântica e carinhosa. Quanto ao trabalho, gosta de tudo o que se relaciona com ajudar o próximo.
- PUNHAL..........(21/03 a 20/04)
- COROA.............(21/04 a 20/05)
- CANDEIAS...... (21/05 a 20/06)
- RODA............. (21/06 a 21/07)
- ESTRELA..........(22/07 a 22/08)
- SINO...............(23/08 a 22/09)
- MOEDA............(23/09 a 22/10)
- ADAGA ...........(23/10 a 21/11)
- MACHADO.......(22/11 a 21/12)
- FERRADURA....(22/12 a 20/01)
- TAÇA..............(21/01 a 19/02)
- CAPELA..........(20/02 a 20/03)
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*PUNHAL............(21/03 a 20/04)*
O Punhal é a imagem da luta e vontade de vencer. Representa honra, vitória e êxitos. Os ciganos também usavam o punhal para abrir matas, sendo então, símbolo de superação e pioneirismo. A pessoa sob esta influência é uma pessoa irrequieta, firme e dona de si mesma. Ousada, tem uma personalidade forte e odeia ser subestimada. Quando isso ocorre, torna-se agressiva. Ama demais, é fiel e adora sexo. Não é econômica, mas sabe controlar o dinheiro. Sai-se bem em desportos, artes marciais e cargos de chefia e liderança.
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*COROA (21/04 a 20/05)*
Relaciona-se ao ouro e a nobreza. É símbolo de amor puro, força, poder e elegância, o
que torna a pessoa desse elemento valorizada e importante. A pessoa sob esta influência luta pelo que quer, pois a estabilidade financeira lhe é fundamental. Nasceu para administrar e querer ser dona do seu próprio trabalho. É fiel no amor, sensível e não suporta que brinquem com os seus sentimentos. Gosta das artes e tem
grande criatividade para trabalhar nesse setor.
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*CANDEIAS (21/05 a 20/06)*
Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de idéias.
As candeias eram usadas para iluminar os acampamentos. Também simbolizam a esperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem uma inteligência brilhante fazendo muitos amigos. Adora estudar e pesquisar, principalmente o que se relaciona com ela mesma. É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não se envolva por completo. Quando quer algo, consegue.
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*RODA (21/06 a 21/07)*
Por representar o ir e vir e estar relacionada à Lua, pela sua forma arredondada, as pessoas regidas por este signo tem uma forte ligação com as mulheres e gestantes em
geral. A emoção é a palavra que traduz a sua maneira de ser. A Roda move a sua vida na alegria e na tristeza. É dócil e tranqüila, mas, quando se irrita,'sai de baixo!'. É um pouco insegura e tem uma certa tendência à nostalgia. Ama com intensidade e sente muito ciúme.
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*ESTRELA (22/07 a 22/08)*
A estrela cigana possui seis pontas, formando dois triângulos iguais, que indicam a igualdade entre o que está acima e o que está abaixo.Representa sucesso e evolução interior. A pessoa que nasce sob esta influência é otimista e 'alto astral', nasceu para brilhar. Vive a vida intensamente e tem um talento especial para atrair as pessoas.Vive rodeada de amigos, mas tem a mania de querer que tudo seja como deseja. Conseguirá ótimas oportunidades como atriz, dançarina, modelo, cantora, etc.
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*SINO (23/08 a 22/09)*
Exatidão e perfeição. Nos séculos passados, o sino era usado como relógio, e OS ciganos associaram-no à pontualidade, à disciplina e firmeza. A pessoa sob esta influência é bastante organizada, ambiciosa, e supera sempre as suas próprias expectativas. Acha que a vida é para ser aproveitada nos mínimos detalhes, porém, com
consciência e sem exageros. Muito inteligente, analisa e critica tudo o que está ao seu redor. Dá-se bem a trabalhar em administração.
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*MOEDA (23/09 a 22/10)*
A moeda é associada ao equilíbrio e à justiça e relacionada à riqueza material e espiritual, que é presentada pela cara e coroa. Para os ciganos, cara é o ouro físico, e coroa, o espiritual. A pessoa sob esta influência é sensível, charmosa, vive de amores e sentimentos. Tem de estar apaixonada sempre. As atenções voltam-se para si facilmente. Tem talentos artísticos e decorativos.. Adora ajudar as pessoas e vive para isso. Razão pela qual está sempre cercada de amigos e companheiros.
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*ADAGA (23/10 a 21/11)*
A adaga é entregue ao cigano quando ele sai da adolescência e ingressa na vida adulta. Por isso, é associada também à morte, ou seja, às mudanças necessárias que a vida nos oferece para crescermos. A pessoa sob esta influência tem um temperamento forte e enigmático, torna-se irresistível e respeitada. Possui uma mente analítica, percebendo tudo o que está ao seu redor. Procura sempre aprofundar-se no que está à sua volta, seja no amor ou no trabalho. Ama de maneira sensual e arrebatadora.
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*MACHADO (22/11 a 21/12*
O machado é o destruidor de bloqueios e barreiras. Ele simboliza a liberdade pois rompe com todos os obstáculos que a natureza impõe. A pessoa sob esta influência tem a liberdade como preferida. Aventureira, jamais permanece parada num só lugar. É como o vento, que tudo toca, em tudo está, mas em nada fica. Otimista, até as dores para si são sinais de alegria. Apaixona-se e desapaixona-se facilmente. Dá-se bem com trabalhos sem rotinas em que possa aprender sempre. ***************************************
*FERRADURA (22/12 a 20/01)*
A ferradura representa o esforço e o trabalho. Os ciganos têm a ferradura como um poderoso talismã, que atrai a boa sorte e a fortuna, e afasta o Azar. A pessoa sob esta influência tem bom senso, às vezes até se torna séria demais. Tem, então, de se soltar um pouco mais. Raramente, confia em alguém. Procura amores estáveis e concretos. Pretende casar e ter filhos. É completamente familiar, ama os poucos
amigos que tem e dedica-se profissão.
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*TAÇA (21/01 a 19/02)*
É união e receptividade, pois qualquer líquido cabe nela e adquire a sua forma. Tanto que, no casamento cigano, os noivos tomam vinho numa única taça que representa valor e comunhão. A pessoa sob esta influência sente uma grande preocupação com os assuntos à sua volta. Inteligente, humana, inquieta, tem vários amigos sinceros. Original, está sempre a inovar. Vive em busca da felicidade. No amor, aprecia a sinceridade e a fidelidade.
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*CAPELA (20/02 a 20/03)*
Representa o grande Deus. É sinal de religiosidade e fé. É o local onde todos entram em contato com o seu Deus interior e onde desperta a força e o amor.. A pessoa sob esta influência é emotiva, sensível, leal, justa, espiritualizada e sonhadora.É o próprio amor encarnado. Tem muita força espiritual e dons para arividência. Ama cegamente e, às vezes, desilude-se. É romântica e carinhosa. Quanto ao trabalho, gosta de tudo o que se relaciona com ajudar o próximo.
sábado, 19 de dezembro de 2009
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
Dá série 5 coisas, hoje eu apresento para vocês os 5 estágios de um relaciomento possivelmente saudável.
Estágio 1: A ficada
A o inicio de tudo, Deus chamaria de Gênesis... Mas de certa forma tudo começou por conta de uma pequena costela. A partir daí o homem nunca mais foi auto-suficiente. Ficamos dependentes de um ser que já começou sua existência tirando algo de nós...
O estágio 1 talvez seja o período desse possível relacionamento onde tudo se trabalha com hipóteses. O homem disposto a achar alguma fêmea para passar uma noite divertida de prazeres verticais e horizontais. Para isso ele dispõe de um orçamento bem elevado que servirá para pagar os custos dos três “E” que o homem utiliza numa balada: Encontrar, embebedar e emboscar.
Mal sabem eles que nesse estágio a mulher já tem um plano de contra-ataque, enquanto eles se concentram num ataque frontal elas já estão preparadas e planejando a próxima faze do possível relacionamento. Para isso elas utilizam os três “F”: Fisgar, fingir e fugir. Quando o plano é executado com sucesso o pobre homem acreditando ter conquistado facilmente é jogado ao estágio 2...
Estágio 2: O Caso
O caso é meio que o período mais estranho de um relacionamento. Pois aqui você se depara com um pequeno dilema:
Você tem intimidade o suficiente pra transar com ela, mas não pode conhecer a família dela ainda.
Não precisa ficar com nenhuma neurose, até porque é isso que elas querem. Esse é o estágio em que elas começam a utilizar de todo o seu poder de influenciar e manipular para que você em um ato de estrema insensatez oficialize o relacionamento e compre uma aliança de compromisso para ela.
Essa seria a hora de dizer: Foge Bino! É uma cilada!
Tarde demais, com a velocidade de um servidor público em dia de pagamento ela te convenceu... E com esse estágio relâmpago você foi promovido ao próximo estágio...
Estagio 3: O Namoro
O namoro, época do relacionamento em que você menos gasta dinheiro... Sim porque qualquer homem que tenha chego a esse nível de “intimidade” ja deve ter investido uma boa grana. Eu pessoalmente, considero os estágios 1 e 2 os mais caros...
No estágio 3 o sinônimo de "balada" para esse novo casal formado resume-se há: Um DVD alugado na locadora do bairro e uma pipoca de microondas murcha. Um investimento bem mais modesto do que quando vocês se conheceram não é mesmo? Mas não se iluda, esse é o estágio mais barato, porém os estágios que seguem esse são extremamente custosos... Então adie os dois próximos estágios o máximo que puder, vai por mim...
No estágio 3 o seu nível de intimidade com a sua atual "pleiteada" aumenta consideravelmente... É chegada a hora de você colocar namorando no seu perfil do Orkut, hora também de você fazer aquela ridícula renomeada no MSN com o seu nome, um coração e o nome dela... Em casos extremos chega-se a renomear até o Pen Drive assim... É ridículo? Sim. Porém todo mundo fez, faz ou fará isso um dia. E quando fizer você estará saltando feliz e serelepe para o próximo estágio...
Estágio 4: O Noivado
O noivado é aquilo que eu chamo carinhosamente de: “Caminho para a forca”. É chegada aquela hora que você vem tentando adiar a tempos... A hora de dizer o famoso Sim... No 4° estágio, você caro pobre coitado que se rendeu a toda aquele show de meiguice dos estágios 1, 2 e 3, prepare-se para entrar em um mar de discórdia e intrigas que constitui o próximo estágio...
Lembre-se para sempre que tudo aquilo que você conheceu nos estágios anteriores era apenas uma realidade alternativa... Essa mulher pela qual você se apaixonou, resolveu noivar e posteriormente (bem posteriormente alias) casar, não existe.
Esse é um fato curioso pelas mulheres alias... Já dizia o filósofo e conselheiro de casais William:
"O homem se apaixona pela versão alternativa de um mundo paralelo de uma mulher, porém, é obrigado ou ludibriado a casar com a versão mundana da mesma."
Mas no 4° estágio, você é quase que um integrante da família ja. Nesse estágio você ja tem que levar aquela meia dúzia de latinhas de cerveja para o churrasco de domingo da família, você ja tem a obrigação de assumir a churrasqueira quando o seu sogro pedir arrego e ir dormir no sofá da sala. No 4° estágio dependendo do nível de intimidade que você adquiriu com a sua noiva e a família dela, você pode até urinar de porta aberta... Quando isso acontecer e você for flagrado pela sua sogra fazendo isso, mas ao contrário do que você imaginava, ela da uma “zuada” com você, significa que você chegou ao último estágio...
Estágio 5: O Casamento
É meu amigo se você chegou nesse quinto estágio e acabou falando em cada um dos anteriores: Poh, não é que ele esta certo?
Significa que no 5° estágio você acabou cometendo o fatídico erro de dizer SIM ao estágio 4°... É eu entendo você, ela pediu com carinho, aproveitou-se do seu intelecto inferior e convenceu você de que essa era a melhor alternativa.
Então antes de começarmos a falar do quinto estágio tenho uma pequena noticia pra te passar... Ela mentiu! Sim, ela mentiu descaradamente pelo único motivo, fato, razão e circunstância de que o "noivado" ou como eu costumo dizer: O pré-casamento é como um investimento em longo prazo que ela fez em você... Sim, porque de certa forma ela investiu em você, ela foi naquela sua churrascada com o pessoal da sua empresa, ela topou assistir Rambo 5, ela nem ousou dizer alguma coisa quando vocês foram naquele restaurante caro que vocês escolheram no caderno C do jornal e que recebeu 5 "garfinhos" de classificação... Enfim ela investiu e agora é hora de colher o lucros do seu investimento... Ou não.
Então vamos ao 5° estágio...
Esqueça tudo que você gostava e que podia fazer no estágio 1, 2 e até 3 e que a sua inquísidora... Digo esposa, namorada ou ficante deixava. Pois, no estágio 5 tudo aquilo que você curtia fazer não existe mais. Coloca uma coisa na sua cabeça a partir de agora, o casamento é como se você fosse um irmão siamês... Ou seja, todos os seus "programas" ou "eventos" vocês sempre irão juntos...
Agora não existe mais você ou ela, agora só existem "vocês"... Então almoço é com vocês, festa de aniversário do amigo da tia da sua prima que conhece o seu irmão e que não tem nada haver com a sua esposa... Não importa agora tende ir vocês dois. Vida social individual? Esqueça isso. Isso é coisa que pertencia na época em que você não tinha dito Sim.
A o inicio de tudo, Deus chamaria de Gênesis... Mas de certa forma tudo começou por conta de uma pequena costela. A partir daí o homem nunca mais foi auto-suficiente. Ficamos dependentes de um ser que já começou sua existência tirando algo de nós...
O estágio 1 talvez seja o período desse possível relacionamento onde tudo se trabalha com hipóteses. O homem disposto a achar alguma fêmea para passar uma noite divertida de prazeres verticais e horizontais. Para isso ele dispõe de um orçamento bem elevado que servirá para pagar os custos dos três “E” que o homem utiliza numa balada: Encontrar, embebedar e emboscar.
Mal sabem eles que nesse estágio a mulher já tem um plano de contra-ataque, enquanto eles se concentram num ataque frontal elas já estão preparadas e planejando a próxima faze do possível relacionamento. Para isso elas utilizam os três “F”: Fisgar, fingir e fugir. Quando o plano é executado com sucesso o pobre homem acreditando ter conquistado facilmente é jogado ao estágio 2...
Estágio 2: O Caso
O caso é meio que o período mais estranho de um relacionamento. Pois aqui você se depara com um pequeno dilema:
Você tem intimidade o suficiente pra transar com ela, mas não pode conhecer a família dela ainda.
Não precisa ficar com nenhuma neurose, até porque é isso que elas querem. Esse é o estágio em que elas começam a utilizar de todo o seu poder de influenciar e manipular para que você em um ato de estrema insensatez oficialize o relacionamento e compre uma aliança de compromisso para ela.
Essa seria a hora de dizer: Foge Bino! É uma cilada!
Tarde demais, com a velocidade de um servidor público em dia de pagamento ela te convenceu... E com esse estágio relâmpago você foi promovido ao próximo estágio...
Estagio 3: O Namoro
O namoro, época do relacionamento em que você menos gasta dinheiro... Sim porque qualquer homem que tenha chego a esse nível de “intimidade” ja deve ter investido uma boa grana. Eu pessoalmente, considero os estágios 1 e 2 os mais caros...
No estágio 3 o sinônimo de "balada" para esse novo casal formado resume-se há: Um DVD alugado na locadora do bairro e uma pipoca de microondas murcha. Um investimento bem mais modesto do que quando vocês se conheceram não é mesmo? Mas não se iluda, esse é o estágio mais barato, porém os estágios que seguem esse são extremamente custosos... Então adie os dois próximos estágios o máximo que puder, vai por mim...
No estágio 3 o seu nível de intimidade com a sua atual "pleiteada" aumenta consideravelmente... É chegada a hora de você colocar namorando no seu perfil do Orkut, hora também de você fazer aquela ridícula renomeada no MSN com o seu nome, um coração e o nome dela... Em casos extremos chega-se a renomear até o Pen Drive assim... É ridículo? Sim. Porém todo mundo fez, faz ou fará isso um dia. E quando fizer você estará saltando feliz e serelepe para o próximo estágio...
Estágio 4: O Noivado
O noivado é aquilo que eu chamo carinhosamente de: “Caminho para a forca”. É chegada aquela hora que você vem tentando adiar a tempos... A hora de dizer o famoso Sim... No 4° estágio, você caro pobre coitado que se rendeu a toda aquele show de meiguice dos estágios 1, 2 e 3, prepare-se para entrar em um mar de discórdia e intrigas que constitui o próximo estágio...
Lembre-se para sempre que tudo aquilo que você conheceu nos estágios anteriores era apenas uma realidade alternativa... Essa mulher pela qual você se apaixonou, resolveu noivar e posteriormente (bem posteriormente alias) casar, não existe.
Esse é um fato curioso pelas mulheres alias... Já dizia o filósofo e conselheiro de casais William:
"O homem se apaixona pela versão alternativa de um mundo paralelo de uma mulher, porém, é obrigado ou ludibriado a casar com a versão mundana da mesma."
Mas no 4° estágio, você é quase que um integrante da família ja. Nesse estágio você ja tem que levar aquela meia dúzia de latinhas de cerveja para o churrasco de domingo da família, você ja tem a obrigação de assumir a churrasqueira quando o seu sogro pedir arrego e ir dormir no sofá da sala. No 4° estágio dependendo do nível de intimidade que você adquiriu com a sua noiva e a família dela, você pode até urinar de porta aberta... Quando isso acontecer e você for flagrado pela sua sogra fazendo isso, mas ao contrário do que você imaginava, ela da uma “zuada” com você, significa que você chegou ao último estágio...
Estágio 5: O Casamento
É meu amigo se você chegou nesse quinto estágio e acabou falando em cada um dos anteriores: Poh, não é que ele esta certo?
Significa que no 5° estágio você acabou cometendo o fatídico erro de dizer SIM ao estágio 4°... É eu entendo você, ela pediu com carinho, aproveitou-se do seu intelecto inferior e convenceu você de que essa era a melhor alternativa.
Então antes de começarmos a falar do quinto estágio tenho uma pequena noticia pra te passar... Ela mentiu! Sim, ela mentiu descaradamente pelo único motivo, fato, razão e circunstância de que o "noivado" ou como eu costumo dizer: O pré-casamento é como um investimento em longo prazo que ela fez em você... Sim, porque de certa forma ela investiu em você, ela foi naquela sua churrascada com o pessoal da sua empresa, ela topou assistir Rambo 5, ela nem ousou dizer alguma coisa quando vocês foram naquele restaurante caro que vocês escolheram no caderno C do jornal e que recebeu 5 "garfinhos" de classificação... Enfim ela investiu e agora é hora de colher o lucros do seu investimento... Ou não.
Então vamos ao 5° estágio...
Esqueça tudo que você gostava e que podia fazer no estágio 1, 2 e até 3 e que a sua inquísidora... Digo esposa, namorada ou ficante deixava. Pois, no estágio 5 tudo aquilo que você curtia fazer não existe mais. Coloca uma coisa na sua cabeça a partir de agora, o casamento é como se você fosse um irmão siamês... Ou seja, todos os seus "programas" ou "eventos" vocês sempre irão juntos...
Agora não existe mais você ou ela, agora só existem "vocês"... Então almoço é com vocês, festa de aniversário do amigo da tia da sua prima que conhece o seu irmão e que não tem nada haver com a sua esposa... Não importa agora tende ir vocês dois. Vida social individual? Esqueça isso. Isso é coisa que pertencia na época em que você não tinha dito Sim.
A Borrachinha!
Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a ele, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, desequilibrou-se para trás e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC....TOC... TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC... TOC...e assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: USE CAMISINHA!
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, desequilibrou-se para trás e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC....TOC... TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC... TOC...e assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: USE CAMISINHA!
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Rir sempre é bom!
Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!
--------------------
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida '
------------
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
-------------------
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...
------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'
------------
Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
------------
-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
------------
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...
---------------
A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
---------------
DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!
--------------------
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida '
------------
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
-------------------
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...
------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'
------------
Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
------------
-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
------------
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...
---------------
A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
---------------
DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Sem resposta!
A mulher pergunta ao marido:
-- Com quantas mulheres você já dormiu?
O marido responde orgulhoso:
-- Só contigo, querida! Com as outras eu ficava acordado!
( O MARIDO DEU ENTRADA NO HOSPITAL COM FRATURAS GENERALIZADAS E FOI DIRETO PARA O CTI )
-- Com quantas mulheres você já dormiu?
O marido responde orgulhoso:
-- Só contigo, querida! Com as outras eu ficava acordado!
( O MARIDO DEU ENTRADA NO HOSPITAL COM FRATURAS GENERALIZADAS E FOI DIRETO PARA O CTI )
domingo, 13 de dezembro de 2009
DEZ DIÁLOGOS PREMIADOS
10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merda'?
- É só gritar 'Bingo'!!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!
E a grande vencedora!
1º lugar
Conversa de casados:
- Querida, o que você prefere? Uma homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você...
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merda'?
- É só gritar 'Bingo'!!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!
E a grande vencedora!
1º lugar
Conversa de casados:
- Querida, o que você prefere? Uma homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você...
Coisas de Advogado!
Em Outra Audiência, o Juiz. . .
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade
sábado, 12 de dezembro de 2009
Programa de rádio!
Locutor: - Quem ligar agora e formar uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: - Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!...
Locutor: - Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: - José de Jaboatão (com voz de criança).
Locutor: - Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: - 10 anos.
Locutor: - Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: - CÔTRA.
Locutor: - É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: - EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r!!!
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: - Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!...
Locutor: - Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: - José de Jaboatão (com voz de criança).
Locutor: - Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: - 10 anos.
Locutor: - Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: - CÔTRA.
Locutor: - É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: - EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r!!!
Peido com casca!
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, Você tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu estou olhando pra esse 'merdel' todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que esse... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
- O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e...
BUMMM! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, Você tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu estou olhando pra esse 'merdel' todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que esse... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
- O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e...
BUMMM! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Coisas do Joãozinho!
O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
___________________________________________________________________
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
-----------------------------------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
-----------------------------------------------------------------
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
------------------------------------------------------------------
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
------------------------------------------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas !!!
-----------------------------------------------------------------
O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha , dê outro exemplo de órgãos par.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
O pinto, professor.
Espera aí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um grandalhão que a empregada usa para escovar os dentes.
------------------------------------------------------------------
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
------------------------------------------------------------------
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...
---------------------------------------------------------------
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos
brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão
fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega
em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de
prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !No dia
seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de
forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e
prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela
demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha
para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um
pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta
levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase
que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final
estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para
voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas !!!
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O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha , dê outro exemplo de órgãos par.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
O pinto, professor.
Espera aí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um grandalhão que a empregada usa para escovar os dentes.
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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...
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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos
brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão
fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega
em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de
prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !No dia
seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de
forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e
prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela
demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha
para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um
pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta
levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase
que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final
estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para
voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
Perdoar ou não?
Perguntaram a um coronel do BOPE (Polícia de Elite do RJ), se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente
PROMOVER O ENCONTRO".
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente
PROMOVER O ENCONTRO".
domingo, 18 de outubro de 2009
domingo, 4 de outubro de 2009
sábado, 3 de outubro de 2009
Mulheres Falam demais!
Provando q mulher sempre fala demais, já começam desde cedo! Agora alguém pode traduzir isso??
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Cervejaria!
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores Produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma 'confraternização'.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
-Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida! Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma coca-cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma 'confraternização'.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
-Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida! Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma coca-cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Sorte de pobre!
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Era o último dia p/ pgto, antes do corte.O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando'.Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa:
2 CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar...
...Uma camionete era da companhia da água e outra da companhia da luz.
Cortaram a luz e a água...
Tá certo. Ou Você tava acreditando que pobre tem sorte, vai...
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando'.Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa:
2 CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar...
...Uma camionete era da companhia da água e outra da companhia da luz.
Cortaram a luz e a água...
Tá certo. Ou Você tava acreditando que pobre tem sorte, vai...
A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas!!
UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava no convés de
Um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
Com as duas mãos para não ser levado pelo
Vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
Mas a senhora já notou que o
Vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
Segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. Esteja vendo aqui embaixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!
Uma senhora bem idosa estava no convés de
Um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
Com as duas mãos para não ser levado pelo
Vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
Mas a senhora já notou que o
Vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
Segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. Esteja vendo aqui embaixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!
domingo, 27 de setembro de 2009
Assistindo Fantástico na net!!
Isso é como assisto a globo e os jogos pela net, jogo do laptop pra tv e fica tudo bom!!
sábado, 26 de setembro de 2009
QUEIXAS DE MUITAS MÃES
Muitas são as queixas de uma mãe relação a seu filho, chegam desesperadas buscando uma ajuda para aliviar a sua angustia. Várias são as reclamações e os questionamentos. Uma das queixas frequentes é: Por que meu filho se masturba tanto? Na verdade existe um deteminado momento em que a criança estar descobrindo o seu corpo.Se masturbar é algo normal, essa relação com seu corpo, esse descobrir a si mesmo, seus desejos faz parte do processo psicossexual. O que não é normal é passar do período dessa descoberta, e continuar a manter esse hábito. Mas na verdade de onde vem esse hábito? Onde ele começa? Infelizmente começa na cama do painho e maizinha. Os pais devem estar atentos. Muitos pais compartilham a cama com o filho, Isso não é correto como já foi citado no texto acima. As crianças não são seres inconscientes como muitos pensam por ai. Nunca o pai e uma mãe deve achar que o filho(a) estar dormindo, para começar a fazer amor. Berço no quarto do casal nunca! Muitas crianças chegam reclamando que viu algumas cenas entre seu pai e sue mãe. Muitos não entendem o que estar acontecendo e chega a ficar com raiva do pai ou da mãe, outros desenvolvem o ato da masturbação por muitos anos, caso esse individo não seja acompanhado por uma psicóloga, seu hábito vai durar até a sua morte. Muitas são as ideias a respeito da masturbação, alguns divulgão que é algo sadio e normal em detrminada fase, mas na verdade não é. Vários são os prejuizos causados por esse ato. As consequências são: Falta de um contato fisico com o outro, isolamento, dores , sentimento de culpa e muitos outros. Amar o seu corpo e sentir prazer junto a esse outro faz parte de cada ser. lembrando que, nascemos e somos seres sociais.
AFETO DE MÃE
Que imagem linda de se ver. Não existe nada que venha substituir um carinho materno, principalmente quando as crianças estão em fase de desenvolvimento psicossexual. Todas as crianças segundo Freud passa pelas seguintes fases: oral, anal e a fase fálica. Cada fase possuem seu significado. Para que essas fases não venham a ter problemas futuros a mãe deve estar atenta. Muitas vezes algumas mainzinhas tem deixado a desejar com o excesso de cuidado materno. Dormir nos braços maternos é algo normal, o que foge da normalidade segundo alguns psicanlistas é o permanecer nos braços, na cama da maizinha por um longo tempo. Muitas mães tem por costume, deixar que seu filho compartilhe com a mãe dormir na mesma cama. Nenhuma criança deve ser deixada a esses mimos de mãe e pai. Fazer o corte se faz necessário. Tadas as mães devem estar cientes do seu papel. Esse corte começa na hora do nascimento, assim que o cordão Umbilical é cortado pelo médico. Caso a genitora não faça essa sepação de forma consciente a sexualidade da criança pode ser afetada. Depois as mães se perguntam, onde foi que errei? Por que meu filho nasceu dessa forma. Não era esse o meu desejo. Perceber o outro enquanto SER é de suma importância. Toda Criança deve ter a sua caminha. Nada de dormir com a mainzinha ou o paizinho.
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
A IMPORTÂNCIA DA RECEITA
Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao
farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher, então, abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.
- Aaahh bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher, então, abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.
- Aaahh bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
Mente Suja!
Professora da 6ª série perguntou para a turma:
_ Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!
Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora disse:
_ Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.
_ Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!
Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora disse:
_ Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.
Xecápi do PERNAMBUCANO !!!
O Seu Antônio, que mora em CARUARU, na comunidade BARRA DE TAQUARA, aproveitando a viagem a Recife, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada... mas ele engravidou
a moça...
Eitâ Família de Cabras-macho...............................................
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada... mas ele engravidou
a moça...
Eitâ Família de Cabras-macho...............................................
Lençóis Sujos
Os recém-casados mudaram-se para um bairro muito tranqüilo.
Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou através da janela em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido:
- Que lençóis sujos ela está pendurando no varal!
- Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
O marido observou calado.
Alguns dias depois, novamente, durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e a mulher comentou com o marido:
- Nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
E assim, a cada dois ou três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal.
Passado um tempo a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:
- Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, será que outra vizinha a ensinou?
O marido calmamente respondeu:
- Não, hoje eu levantei mais cedo e lavei os vidros da nossa janela!
Assim é na nossa vida.
Tudo depende da janela, através da qual observamos os fatos.
Antes de criticar, verifique se você fez alguma coisa para contribuir, verifique seus próprios defeitos e limitações.
Olhe antes de tudo, para sua própria casa, para dentro de você mesmo.
Só assim poderemos ter noção do real valor das coisas que nos acontecem.
Lave sua vidraça.
Abra sua janela.
Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou através da janela em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido:
- Que lençóis sujos ela está pendurando no varal!
- Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
O marido observou calado.
Alguns dias depois, novamente, durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e a mulher comentou com o marido:
- Nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
E assim, a cada dois ou três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal.
Passado um tempo a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:
- Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, será que outra vizinha a ensinou?
O marido calmamente respondeu:
- Não, hoje eu levantei mais cedo e lavei os vidros da nossa janela!
Assim é na nossa vida.
Tudo depende da janela, através da qual observamos os fatos.
Antes de criticar, verifique se você fez alguma coisa para contribuir, verifique seus próprios defeitos e limitações.
Olhe antes de tudo, para sua própria casa, para dentro de você mesmo.
Só assim poderemos ter noção do real valor das coisas que nos acontecem.
Lave sua vidraça.
Abra sua janela.
A LIÇÃO DO SAPINHO...
A estória dos sapinhos....
Era uma vez um grupo de sapinhos...
... que organizaram uma competição.
O objetivo era alcançar o topo de uma torre muito alta.
Uma multidão se juntou em volta da torre para ver a corrida e animar os competidores...
A corrida começou...
Sinceramente:
Ninguém naquela multidão toda realmente acreditava que sapinhos tão pequenos pudessem chegar ao topo da torre. Eles diziam coisas como:
'Oh, é dificil DEMAIS!!
Eles NUNCA vão chegar ao topo. '
ou:
'Eles não tem nenhuma chance de sucederem. A torre é muito alta!'
Os sapinhos começaram a cair. Um por um...
... Só algums poucos continuaram a subir mais e mais alto...
A multidão continuava a gritar
'É muito difícil!!! Ninguém vai conseguir!'
Outros sapinhos se cansaram e desistiram...
...Mas UM continuou a subir, e a subir... Este não desistia!
No final, todos os sapinhos tinham desistido de subir a torre. Com exceção do sapinho que, depois de um grande esforço, foi o único a atingir o topo!
Naturalmente, todos os outros sapinhos queriam saber como ele conseguiu?
Um dos sapinhos perguntou ao campeão como ele conseguiu forças para
atingir o objetivo? E o resultado foi...
Que o sapinho campeão era SURDO!!!!
A moral da estória é:
Nunca dê ouvidos a pessoas com tendências negativas ou pessimistas...
...porque eles tiram de você seus sonhos e desejos mais maravilhosos.
Aqueles que o Senhor colocou no seu coração!
Sempre se lembre do poder das palavras.
Porque tudo o que você falar, ouvir e ler irá afetar suas ações!
Portanto: Seja SEMPRE... POSITIVO!
E acima de tudo:
Seja SURDO quando as pessoas dizem que VOCÊ
não pode realizar SEUS sonhos!
Sempre pense:
EU POSSO TODAS AS COISAS NAQUELE QUE ME FORTALECE!!!
Era uma vez um grupo de sapinhos...
... que organizaram uma competição.
O objetivo era alcançar o topo de uma torre muito alta.
Uma multidão se juntou em volta da torre para ver a corrida e animar os competidores...
A corrida começou...
Sinceramente:
Ninguém naquela multidão toda realmente acreditava que sapinhos tão pequenos pudessem chegar ao topo da torre. Eles diziam coisas como:
'Oh, é dificil DEMAIS!!
Eles NUNCA vão chegar ao topo. '
ou:
'Eles não tem nenhuma chance de sucederem. A torre é muito alta!'
Os sapinhos começaram a cair. Um por um...
... Só algums poucos continuaram a subir mais e mais alto...
A multidão continuava a gritar
'É muito difícil!!! Ninguém vai conseguir!'
Outros sapinhos se cansaram e desistiram...
...Mas UM continuou a subir, e a subir... Este não desistia!
No final, todos os sapinhos tinham desistido de subir a torre. Com exceção do sapinho que, depois de um grande esforço, foi o único a atingir o topo!
Naturalmente, todos os outros sapinhos queriam saber como ele conseguiu?
Um dos sapinhos perguntou ao campeão como ele conseguiu forças para
atingir o objetivo? E o resultado foi...
Que o sapinho campeão era SURDO!!!!
A moral da estória é:
Nunca dê ouvidos a pessoas com tendências negativas ou pessimistas...
...porque eles tiram de você seus sonhos e desejos mais maravilhosos.
Aqueles que o Senhor colocou no seu coração!
Sempre se lembre do poder das palavras.
Porque tudo o que você falar, ouvir e ler irá afetar suas ações!
Portanto: Seja SEMPRE... POSITIVO!
E acima de tudo:
Seja SURDO quando as pessoas dizem que VOCÊ
não pode realizar SEUS sonhos!
Sempre pense:
EU POSSO TODAS AS COISAS NAQUELE QUE ME FORTALECE!!!
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Pelé x Maradona
No aviao estavam os melhores jogadores de futebol do mundo,
o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que jogar
todos os pesos que temos no aviao.
Ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
Aí o C.Ronaldo de Portugal falou
-por amor a Portugal eu vou pular.
e pulou
Aí vem o Beckam e disse por amor a Rainha.
e pulou
Aí o Pelé se levantou e disse por amor ao Brasil
e empurrou o Maradona.
o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que jogar
todos os pesos que temos no aviao.
Ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
Aí o C.Ronaldo de Portugal falou
-por amor a Portugal eu vou pular.
e pulou
Aí vem o Beckam e disse por amor a Rainha.
e pulou
Aí o Pelé se levantou e disse por amor ao Brasil
e empurrou o Maradona.
Bagagem Internacional!
O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpela a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpela a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!
Animal de estimação!
Um homem vivia sozinho, até que....Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha: -" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo... Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou: -" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha
-" P... Q... P...! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!"
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha: -" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo... Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou: -" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha
-" P... Q... P...! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!"
domingo, 20 de setembro de 2009
Rim ou rins?
NO CURSO DE MEDICINA, O PROFESSOR SE DIRIGE AO ALUNO E PERGUNTA:
-QUANTOS RINS NÓS TEMOS?
-QUATRO! - RESPONDE O ALUNO!
-QUATRO? - REPLICA O PROFESSOR, ARROGANTE, DAQUELES QUE SENTEM PRAZER EM TRIPUDIAR SOBRE OS ERROS DOS ALUNOS.
-TRAGA UM FEIXE DE CAPIM, POIS TEMOS UM ASNO NA SALA. - ORDENA O PROFESSOR A SEU AUXILIAR.
-E PARA MIM UM CAFEZINHO! - REPLICOU O ALUNO AO AUXILIAR O MESTRE.
O PROFESSOR FICOU IRADO E EXPULSOU O ALUNO DA SALA.
O ALUNO ERA , E NTRETANTO, O HUMORISTA APARÍCIO TORELLY APORELLY (1895-1971), MAS CONHECIDO COMO O "BARÃO DE ITARARÉ".
AO SAIR DA SALA , O ALUNO AINDA TEVE A AUDÁCIA DE CORRIGIR O FURIOSO MESTRE: - O SENHOR ME PERGUNTOU QUANTOS RINS "NÓS" TEMOS. "NÓS" TEMOS QUATRO: DOIS MEUS E DOIS SEUS. "NÓS" É UMA EXPRESSÃO USADA PARA O PLURAL.
TENHA UM BOM APETITE E DELICIE-SE COM O CAPIM.
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO!
-QUANTOS RINS NÓS TEMOS?
-QUATRO! - RESPONDE O ALUNO!
-QUATRO? - REPLICA O PROFESSOR, ARROGANTE, DAQUELES QUE SENTEM PRAZER EM TRIPUDIAR SOBRE OS ERROS DOS ALUNOS.
-TRAGA UM FEIXE DE CAPIM, POIS TEMOS UM ASNO NA SALA. - ORDENA O PROFESSOR A SEU AUXILIAR.
-E PARA MIM UM CAFEZINHO! - REPLICOU O ALUNO AO AUXILIAR O MESTRE.
O PROFESSOR FICOU IRADO E EXPULSOU O ALUNO DA SALA.
O ALUNO ERA , E NTRETANTO, O HUMORISTA APARÍCIO TORELLY APORELLY (1895-1971), MAS CONHECIDO COMO O "BARÃO DE ITARARÉ".
AO SAIR DA SALA , O ALUNO AINDA TEVE A AUDÁCIA DE CORRIGIR O FURIOSO MESTRE: - O SENHOR ME PERGUNTOU QUANTOS RINS "NÓS" TEMOS. "NÓS" TEMOS QUATRO: DOIS MEUS E DOIS SEUS. "NÓS" É UMA EXPRESSÃO USADA PARA O PLURAL.
TENHA UM BOM APETITE E DELICIE-SE COM O CAPIM.
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO!
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Detalhes!
"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..." e quem sabe assim você seja promovido ao melhor pai, marido e amigo, do mundo!)
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..." e quem sabe assim você seja promovido ao melhor pai, marido e amigo, do mundo!)
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
ANUNCIO
O dono de um pequeno comércio, amigo do grande poeta Olavo Bilac, abordou-o na rua:
- Sr. Bilac, estou precisando vender o meu sítio, que o senhor tão bem conhece. Será que o senhor poderia redigir o anúncio para o jornal?
Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu:
'Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e marejantes águas de um ribeirão. A casa banhada pelo sol nascente oferece a sombra tranqüila das tardes, na varanda'.
Meses depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.
- Nem penso mais nisso - disse-lhe o homem.
- Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha!
Às vezes, não descobrimos as coisas boas que temos conosco e vamos longe atrás de miragens e falsos tesouros. Valorize o que você tem, a pessoa que está ao seu lado, os amigos que estão perto de você, o seu emprego, o conhecimento que você adquiriu, a sua saúde, o sorriso, enfim tudo aquilo que nos proporciona diariamente para o nosso crescimento espiritual.
'A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.'
- Sr. Bilac, estou precisando vender o meu sítio, que o senhor tão bem conhece. Será que o senhor poderia redigir o anúncio para o jornal?
Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu:
'Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e marejantes águas de um ribeirão. A casa banhada pelo sol nascente oferece a sombra tranqüila das tardes, na varanda'.
Meses depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.
- Nem penso mais nisso - disse-lhe o homem.
- Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha!
Às vezes, não descobrimos as coisas boas que temos conosco e vamos longe atrás de miragens e falsos tesouros. Valorize o que você tem, a pessoa que está ao seu lado, os amigos que estão perto de você, o seu emprego, o conhecimento que você adquiriu, a sua saúde, o sorriso, enfim tudo aquilo que nos proporciona diariamente para o nosso crescimento espiritual.
'A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.'
sábado, 12 de setembro de 2009
RESPOSTA BRILHANTE
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
POR QUE EVA COMEU A FRUTA?
Não foi assim tão fácil não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come boba!!! Emagrece!!!
Pronto, foi tiro e queda!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come boba!!! Emagrece!!!
Pronto, foi tiro e queda!!!
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Prazer na fazer oral segundo Freud
Segundo Freud não devemos castra o desejo de uma criança, quando a mesma estar inserida dentro da fase oral. Maizinhas não fiquem preocupadas em relação a bagunça que seu filho (a) faz, tudo é normal e natural. Você deverá se preocupar com o excesso de limpeza. Criança sempre limpinha é um problema futuro de TOC.
O TOC é um transtorno de ansiedade caracterizado por pensamentos obsessivos. Estes pensamentos são ideias persistentes, impulsos ou imagens que ocorrem de forma invasiva na mente da pessoa, gerando muita ansiedade e angústia.
A pessoa portadora de TOC tenta ignorá-los ou eliminá-los através de ações que são intencionais e repetitivas. Geralmente reconhece que seu comportamento é excessivo ou que não há muita razão para fazê-lo.
As obsessões ou compulsões acarretam grande estresse, consomem tempo (mais de uma hora por dia) ou interferem bastante na rotina normal, no trabalho ou nas atividades sociais e relacionamentos interpessoais.
Brincar!!
Todos com medo da gripe suína. Mas esse bebezinho não sabe o que é isso... Atos falhos de um pai e mãe sem experiência.
Coisas de Criança
Toda criança tem seu mundo de fantasia, brincar, fazer bagunça, conversar com amiguinhos imaginários fazem parte do seu cotidiano. Jamais devemos rotular uma criança de anormal por ter tal comportamento. Entender o brincar da criança faz parte da sabedoria humana. Uma simples brincadeira onde a fantasia estar presente de forma irreal, acredita-se na presença de um fenômeno real. Acolher o inconsciente é ajudar o consciente.
Por que muitos homens é mulheres não permitem o corte do mundo de fantasia quando criança?
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Nordestinês!!
Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga lixa!
Nordestino não vai embora, ele pega o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: iiiapoi !!!Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorro!
Nordestino não pergunta: Você viu? Ele diz: Tú vissi?
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não achincalha, ele malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado, ele sai "cum a mulesta"!
Nordestino não folga, ele afrocha!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado, lesado!
Nordestino não "fica", ele arrocha!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:
Homi deixe de frangagem! ou entao o famoso: Homi num fresque nao!!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não fica com raiva, ele 'pega ar'!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa muê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não é escroto, é galado!
Nordestino não é chato, é cabuloso!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não briga, ele dá uns bufete!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!
Nordestino não fica bravo, fica com a mulesta!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os quatro pneus e step!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga lixa!
Nordestino não vai embora, ele pega o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: iiiapoi !!!Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorro!
Nordestino não pergunta: Você viu? Ele diz: Tú vissi?
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não achincalha, ele malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado, ele sai "cum a mulesta"!
Nordestino não folga, ele afrocha!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado, lesado!
Nordestino não "fica", ele arrocha!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:
Homi deixe de frangagem! ou entao o famoso: Homi num fresque nao!!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não fica com raiva, ele 'pega ar'!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa muê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não é escroto, é galado!
Nordestino não é chato, é cabuloso!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não briga, ele dá uns bufete!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!
Nordestino não fica bravo, fica com a mulesta!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os quatro pneus e step!
Remédio Caseiro!!
O sujeito vai a médico ... exames de rotina. Depois de ver a história clínica do paciente, o médico pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e ... fica na espera. Quando ele sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
E ele diz:
- AH! LOURDES, ... LOURDES, ... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e ... fica na espera. Quando ele sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
E ele diz:
- AH! LOURDES, ... LOURDES, ... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
Viagem de avião com o Papa, Obama e o Lula
Lula,
Obama e o Papa viajavam em um avião, quando o Diabo aparece em uma das asas
com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira
pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar
como ninguém, convença o Capeta a parar com isso
senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada dele parar....Foi quando voltou
e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa...vai
derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão,argumentou o que pôde.. e
nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer.... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo.Não trocaram duas palavras e o
Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Eu falei:
- Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno.
Obama e o Papa viajavam em um avião, quando o Diabo aparece em uma das asas
com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira
pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar
como ninguém, convença o Capeta a parar com isso
senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada dele parar....Foi quando voltou
e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa...vai
derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão,argumentou o que pôde.. e
nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer.... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo.Não trocaram duas palavras e o
Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Eu falei:
- Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno.
O que você queria saber mas tinha vergonha de perguntar.
Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do
Diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no
Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
Devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o
"soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo
frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o
Mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo
(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego
De impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
"curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos,
daí a sensação de formigamento".
Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima
Do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
Comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigamento restabelecer o fluxo
sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
Aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento
Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
Vontade de urinar.
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,
95% da população já experimentou esse espasmo muscular,
Em geral na barriga da perna.
"Após intensa atividade física, acaba a energia e a
Musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
Refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
Das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
Ou tensão.
"É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo
Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
Pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo
Chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
Ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
Da articulação responsável por diminuir o atrito se
Desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas
Costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde
Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos
E tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
Processamento da memória - é ativado fora de hora,
Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando
A impressão de que aquilo já estava registrado,
De que é um fato do passado.
O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está
Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra
Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
Sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",
afirma o coordenador do departamento de distúrbio do
sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem
outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja", explica o clínico geral
Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada.
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".
Soluço é a contração involuntária do músculo do
Diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no
Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
Devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o
"soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo
frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o
Mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo
(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego
De impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
"curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos,
daí a sensação de formigamento".
Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima
Do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
Comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigamento restabelecer o fluxo
sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
Aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento
Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
Vontade de urinar.
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,
95% da população já experimentou esse espasmo muscular,
Em geral na barriga da perna.
"Após intensa atividade física, acaba a energia e a
Musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
Refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
Das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
Ou tensão.
"É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo
Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
Pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo
Chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
Ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
Da articulação responsável por diminuir o atrito se
Desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas
Costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde
Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos
E tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
Processamento da memória - é ativado fora de hora,
Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando
A impressão de que aquilo já estava registrado,
De que é um fato do passado.
O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está
Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra
Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
Sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",
afirma o coordenador do departamento de distúrbio do
sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem
outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja", explica o clínico geral
Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada.
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
CURRICULUM DE UM BAIANO - VERÍDICO
Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas.
Vejam é muito Bom
APRESENTAÇÃO PESSOAL
MEU NOME
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.
ENDEREÇO
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.
CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com
FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!
EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..
INDIOMA
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.
CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).
TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.
Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,40 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.
Vejam é muito Bom
APRESENTAÇÃO PESSOAL
MEU NOME
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.
ENDEREÇO
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.
CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com
FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!
EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..
INDIOMA
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.
CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).
TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.
Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,40 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.
sábado, 29 de agosto de 2009
Visão
O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado ! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!
-----------------------
TOLERÂNCIA
Pra testar o caráter de um novo empregado,o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso é que, mês passado, eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor. Mas DOIS eu acho um abuso !!!
-------------------
GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, você pode colocar meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.
----------------------------
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
----------------------
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
----------------------
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe: - Ainda não, filho.
----------------------
FANTASIA DO NEGÃO
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no...e vai de Chicabon......
O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado ! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!
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TOLERÂNCIA
Pra testar o caráter de um novo empregado,o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso é que, mês passado, eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor. Mas DOIS eu acho um abuso !!!
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GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, você pode colocar meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.
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VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
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VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
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CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe: - Ainda não, filho.
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FANTASIA DO NEGÃO
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no...e vai de Chicabon......
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Como fazer um casamento duradouro!!
Sabe porque os casamentos no passado duram mais do que hoje em dia? É porque publicações davam dicas de como manter o seu relacionamento no eixos:
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.
“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.
(Jornal das Moças,1957).
“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).
“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).
“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).
“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal dasMoças, 1957).
“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).
“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).
“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).
“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).
“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).
E para finalizar. . .
“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).
CONCLUSÃO: “Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente”.
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.
“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.
(Jornal das Moças,1957).
“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).
“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).
“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).
“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal dasMoças, 1957).
“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).
“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).
“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).
“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).
“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).
E para finalizar. . .
“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).
CONCLUSÃO: “Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente”.
Pra rir!!
GAROTO ESPERTO
Uma mãe, acompnhada de seu filhinho entra no ônibus e logo percebe uma placa com a seguinte inscrição: "Menor de 10 anos não paga passagem".
Aí, a mãe diz para o garoto:
- Meu filho,você tem 10 anos tá ouvindo?
- Sim mamãe.
Mal o garoto passa pela borboleta o cobrador pergunta:
- Qual a sua idade menino?
- Eu tenho 10 anos!
O cobrador desconfiado pergunta de modo diferente:
- E quando é que você completa 11 anos.
Então ele responde sem pestanejar:
- Quando eu descer do ônibus!
--------------------------
A pior piada do mundo.
os irmão nico e neco
Numa cidade, havia dois irmãos o nico e neco.
O nico era muito baguceiro, e um dia o nico resolveu ir p/ igreja e pediu p/ o neco ir junto e o neco disse:
- não porque vc é muito baguceiro.
- então eu sento lá traz e vc lá na frente.
e assim os dois foram para igreja.
no meio da missa, o padre quis passar um comunicado, e disse bem alto:
- eu COMOnico
e nisso o nico que estava lá traz falou:
- Pô padre come o neco que está mais perto.
-------------------------------------
Último Desejo
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora.Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre?
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Congresso Nacional; e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.A caminho do Hospital, José Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pegou na mão de José Sarney, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. Renan Calheiros então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
E o padre
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém,
disse José Sarney.
- Amém,
disse Renan Calheiros.
E o Padre continuou:
- Então.... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo....!!!
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Uma mãe, acompnhada de seu filhinho entra no ônibus e logo percebe uma placa com a seguinte inscrição: "Menor de 10 anos não paga passagem".
Aí, a mãe diz para o garoto:
- Meu filho,você tem 10 anos tá ouvindo?
- Sim mamãe.
Mal o garoto passa pela borboleta o cobrador pergunta:
- Qual a sua idade menino?
- Eu tenho 10 anos!
O cobrador desconfiado pergunta de modo diferente:
- E quando é que você completa 11 anos.
Então ele responde sem pestanejar:
- Quando eu descer do ônibus!
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A pior piada do mundo.
os irmão nico e neco
Numa cidade, havia dois irmãos o nico e neco.
O nico era muito baguceiro, e um dia o nico resolveu ir p/ igreja e pediu p/ o neco ir junto e o neco disse:
- não porque vc é muito baguceiro.
- então eu sento lá traz e vc lá na frente.
e assim os dois foram para igreja.
no meio da missa, o padre quis passar um comunicado, e disse bem alto:
- eu COMOnico
e nisso o nico que estava lá traz falou:
- Pô padre come o neco que está mais perto.
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Último Desejo
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora.Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre?
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Congresso Nacional; e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.A caminho do Hospital, José Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pegou na mão de José Sarney, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. Renan Calheiros então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
E o padre
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém,
disse José Sarney.
- Amém,
disse Renan Calheiros.
E o Padre continuou:
- Então.... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo....!!!
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