Parei de me apaixonar, porque quando me apaixono meu fígado sofre mais que meu coração

O segredo da longevidade é: comer a metade, andar o dobro e rir o triplo

Coração é um órgão estúpido, que o mantêm vivo para te matar aos poucos

Sempre que estiver triste pode contar comigo. Seremos dois tristes

Existem duas coisas fundamentais que a mulher faz com o homem: Falta e Raiva

O mais importante da vida não é a situação em que estamos, mas a direção para a qual nos movemos

Se é para o bem de todos, e felicidade geral da nação, diga ao povo que hoje é sexta-feira

Regra básica da vida: na volta, a descida vira subida

Nossa, você está sumido da internet, o que andou fazendo? Vivendo!

Pessoas que amam frio certamente não acordam cedo para trabalhar.

Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo a garrafa porque não passa na guela

Comeu alguém na balada? Não, mas também não fui comido... e empate fora de casa é vitória!

Odeio quando eu planejo uma conversa na minha cabeça e a outra pessoa não segue o roteiro.

Não tenho palavras pra descrever o que sinto por você. Sorte que Deus inventou o dedo do meio

Tenho 99% de certeza que você não gosta de mim, e 100% de certeza que não me importo com isso

Por favor, não teste minha paciência. Eu já testei e não funciona

Só quem não pode abraçar quem ama, sabe o valor de um abraço

Coisas raras de escutar: Parei de fumar; Parei de beber; Parei de entrar no Facebook...

Mulher gosta mesmo é de vento no rosto: Apartamento de frente pro mar, carro conversível e iate

A melhor maneira de curar um coração ferido, é deixar que outra pessoa ocupe ele novamente

Um casamento começa ir para o brejo quando você começa engolir um sapo após o outro, e não lhe sobra mais tempo para comer a pererec

Meus vizinhos adoram tanto minhas músicas que quando eu ligo no volume máximo, eles convidam os policiais para ouvir também

Vou fazer uma tatuagem com o nome da minha sogra na sola do meu pé, pra todo dia pisar nela!

ETs vão invadir a Terra amanhã para abduzir todas as pessoas bonitas e sexys. Você estará seguro, mas eu queria dizer adeus

TRATO É TRATO !
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Um dia ele morre e, pouco depois, ela também vai para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudade!
- Ele responde : Não vem não, assombração! O trato foi:

'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA, VAZA!'

Bom dia para mim, é acordar e a pessoa te desejar boa tarde

Ao invés de me jogar indiretas, faça como o Silvio Santos e me jogue aviõezinhos de dinheiro

No próximo carnaval eu vou para um estado onde só tem alegria e mulher bonita... O estado da embriaguez

Existem dois tipos de amigos: aqueles que estão por perto quando você precisa deles, e aqueles que estão por perto quando precisam de você

Me diga se eu falei algo que te ofendeu. Posso querer te ofender novamente mais tarde.

Tem muito peixe podre se achando sushi.

O dia está cada vez passando mais rápido, acabei de tomar café da manhã e já é meio-dia

Sua aposta de que eu não vou conseguir é a minha motivação

Tenho um pressentimento de que vou morrer de falência do fígado, atingido por um raio ou por infarto durante o sexo... Mas tenho um carinho especial por essa última opção

Estou tão carente que tô respondendo os SMSs da operadora dizendo: "Vou recarregar sim, te amo!"

Não é que eu seja grosso, apenas trato algumas pessoas com mais objetividade.

Peço permissão para entrar na sua vida, mas não me responsabilizo pelos danos

Ê domingão, de dia alegria e de noite depressão.

Se é obrigatório dirigir com as duas mãos no volante, como é que eu faço pra segurar minha cerveja?

Quando te perguntam "O que está acontecendo com você?", na verdade 10% querem mesmo te ajudar, 90% só querem matar a curiosidade

Depois da tempestade nao é qualquer chuvisco que vai me molhar

Atenção minhas ex-namoradas, se vocês receberem uma ligação minha de madrugada no final de semana, não atendam, é vírus!

Aquele momento em que tudo parece estar perdido... mas o GPS encontra uma nova rota

Tem gente q é tão chata  no Facebook que, quando ele posta "tô saindo", todo mundo vai lá e curte.

Dinheiro podia ser igual problema... aparecer do nada!

Tem muita bolinha de gude se achando Esfera do Dragão.

Se quer mesmo ser feliz, vai ter que aprender a ignorar muita coisa

Todo mundo tem que acreditar em algo. Eu acredito que vou beber outra cerveja

Eu odeio quando o chuveiro só tem duas opções: Queimadura de 3º grau ou nadar nu na Antártida.

O importante não é viver, o importante é viver bem!

Com tantos brinquedos no mundo, as pessoas escolhem logo Sentimentos para brincar

Já caí inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.

Acho que a madeira da Amazônia esta acabando devido a imensa quantidade de caras de pau que são fabricados todos os dias

Eu odeio como as aranhas ficam em nossas paredes e agem como se tivessem pagado o aluguel

Às vezes ser feliz não basta, às vezes as pessoas tem que dar um jeito nas coisas que as deixavam infelizes antes delas serem felizes

Dia 8 de março: Dia internacional da costela masculina.

Se feiura matasse, você seria uma arma de destruição em massa

Ex-namorado é igual zumbi... quando se pensa que ele já morreu, ele volta e quer te comer

Se eu disse algumas coisa que te ofendeu... essa era minha intenção

Eu parei de ouvir, então por que você não para de falar?

Parabéns a todos os homens inteligentes que celebram, respeitam e valorizam as mulheres não só no dia 8 de março

Não existem pessoas boazinhas, existem pessoas tolerantes.

UDAS ERA FODA

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?

-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!! 

Se a vida lhe fechar as portas e trancar as janelas, dê uma de Papai Noel e entre pela chaminé.

Não deixe de ser criança, uma fruta madura demais apodrece.

Não sei porque salário de juiz é tão alto... Vejo tanta gente me julgando gratuitamente.

No mundo em que vivemos ter opinião é ser do contra!

Facebook, Facebook meu, existe alguém que recebe mais solicitações de aplicativos do que eu?

É por esconder tanto seus sentimentos que você acabou perdendo o meu.

Tem mulheres q parecem ser de uma tribo! sabe qual a tribo? a tribo fu!!! é tanta lagartixa se achando godzila!!!

Às vezes você perdoa as pessoas porque simplesmente você ainda as quer em sua vida.

Se eu quisesse agradar todo mundo não faria um Facebook, faria um open bar.

Aquela hora que a gente torce para os assassinos nos filmes de terror, por causa da burrice dos mocinhos.

Não tenho medo da morte porque no dia seguinte não poderei dizer "ontem o dia foi complicado, eu morri".

A minha alma gêmea estava vindo de avião. Aí ela caiu na ilha de Lost.

A PAIXAO DE CRISTO ENCENADA EM PERNAMBUCO!

Gente, essa é uma história verídica!
Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins de Pernambuco.

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXAO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar ... fazendo o papel do CENTURIÃO !!!
- Mas como? – reclamaram todos
- Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia.
A cidade em peso compareceu.
No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade.
-Pô, cara, ta machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa .
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.
Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião ' :
_ 'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!
O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:
'É isso aí! Fura ele, 'Jesus'! Fura que aqui é Pernambuco, não é Jerusalém não'!!!