ADVOGADO TERMINANDO O NAMORO:

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com sucedâneo no que segue:
1- DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1 CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar .
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
2- DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
3- DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4- DO ENCERRAMENTO
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia ' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenizacao pelos prejuizos causados que a senhora deve me ressarcir.

Se o plano A(mor) não der certo, eu passo pro plano B(eber).

O homem tem duas cabeças: uma que pensa e uma que não dispensa!

Comunista: Espécie que estava sempre pronto a dividir com ele aquilo que os outros tinham

Para curar uma paixão, beba cachaça sem limão. Para curar tua amargura, beba conhaque sem mistura. Contra a dor de cotovelo, beba vodka sem gelo. Se sua vida é sofrer, nunca pare de beber!

Se os opostos se atraem, então eu nasci neutro!

Onça com Vara Curta te adicionou no Facebook. Deseja cutucar?

O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.

Hoje as crianças de 12 anos estão esperando namorados. Eu com 12 anos esperava o último capítulo de Caverna do Dragão.

Chupa-cabra: É um narrador de campeonato de chupar gelo no Ceará incentivando um atleta.

Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!

Além da cutucada no Facebook, poderiam inventar a cotovelada.

Além da cutucada no Facebook, poderiam inventar a cotovelada.

Sou um doce de pessoa, mas lembre-se que até um doce pode fazer mal.

Há pessoas que só confiam em Deus quando Ele faz o que elas esperam.

Certas pessoas pra serem um burro só faltam as asas. Mas burro não tem asas. Então não falta nada!

Quando alguém disser que te ama, duvide. Quando alguém provar que te ama, valorize.

Quando eu morrer, vou pedir pra Deus me deixar voltar por dois minutos, só pra eu avisar no Facebook.

"Se fosse fácil não teria graça", mas quem disse que eu quero algo engraçado?

Ser fiel a uma mulher só no carnaval, é trair todas as outras!

Aquele momento que você está tomando banho e cantando loucamente, mas quando sai do banho percebe que tem visita na sua casa.

Arrumar namorada é facil, dificil é mantê-la!

Guarda-roupa de homem tem só dois tipos de roupa: as limpas e as sujas

O seu sorriso é o motivo do meu!

Tem gente que demora tanto pra responder no MSN, que quando responde eu já fechei a janela e esqueci o que perguntei

Às vezes temos que passar por chatos e ignorantes, para não acabar nos tornando escravos da vontade dos outros.

Cuidado em ligar para a opinião dos outros, sua autoestima podem ficar sem créditos.

Deveria existir shampoo para tirar as pessoas da cabeça.

Por que ser normal, se eu posso ser feliz?

Minha namorada me disse: "Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!" E eu respondi: "Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo.

Tem dias em que eu me sinto tão mal, que chego a chamar caminhão do lixo de táxi.

É melhor perder a senha do e-mail pra um hacker do que pra namorada

Pesquisei por "amor" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?

Eu quase tive uma namorada vidente, mas ela me deu o fora antes mesmo da gente se encontrar.

Amor foi inventado pela indústria da bebida.

Descobri que se minha vontade de vencer for suficientemente forte o fracasso jamais me surpreenderá.

Mas nunca é tarde pra se acordar e fazer um belo café da manhã... mesmo que seja 4 horas da tarde!

Os empregados querem descanso, mas o descanso so quer os desempregados

Sabe como descobrir se você é um idiota? Se você já teve mais de um amor eterno em um ano, parabéns, você é um deles!

Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.

Mulheres dizem que homens são todos iguais. Então deve ser por isso que algumas mulheres escolhem pelo carro!

Como ser feliz em 2 passos: dê 2 passos até a sua cama, deite e durma

Grande parte das pessoas abrem mão do amor próprio para amar alguém. E este é o caminho para o sofrimento!

Enquanto você está virando a página eu já estou lendo outro livro!

Sou mais feliz do que quem fala de mim

Pessoas falsas são como produtos piratas. Te atraem pela facilidade, mas logo te decepcionam pela qualidade

Meu chefe é muito inteligente, ele sempre chama uma pessoa mais inteligente que ele para resolver os problemas: Eu!

Incrível como as pessoas resolvem dar tapa no ombro justamente quando você está ardendo de tanto sol

Domingo com gostinho de quero menos

Sou carente mesmo, se não gostou disso então me abraça!

Se apaixonar por gente feia é porque o cupido acertou a flecha bem no meio dos olhos

Pessoas medíocres são como cobras: elas precisam ficar escondidas em um buraco para nos atacar, pois são covardes demais para dar as caras

Atitudes, separando homens de meninos

Abadá de micareta deveria ser biodegradável, você salva o planeta e evita ser brega ao mesmo tempo

Apenas ignore. O veneno só faz mal se você engolir

Sinto muito medo quando mandam um "Lembrei de você" seguido de um link

Fui pagar uma compra com o cartão de crédito e a vendedora perguntou se eu queria dividir, respondi: Claro, então cada um paga metade

Tô esperando a felicidade bater na minha porta, mas por enquanto só apareceram Testemunhas de Jeová!

Peitos na praia sao como o sol. Você pode dar uma espiadinha, mas, se usar oculos escuros pode olhar até o mundo se acabar!

Quando alguém diz: Nossa, como você mudou. Fico na dúvida se fico triste ou feliz

Quem nunca cuspiu para cima, não sabe o que é ter medo de provar do próprio veneno

Troco amigos falsos por verdadeiros e pago a diferença

Deveriam inventar uma árvore que já venha com salada de fruta pronta

Mulheres para ficarem bonitas recorrem aos salões de beleza, já os homens, recorrem às concessionárias

Sabe aquela pessoa certa que você tanto procura? Ela provavelmente já deve estar com a pessoa errada.

Quando eu era criança minha mãe vivia dizendo: "Se você aprontar na escola a Loira do Banheiro vai te pegar". Hoje em dia apronto várias e me pergunto frustrado: "Onde está essa mulher?

Não quero que minha vida seja um conto de fadas, porque essas histórias sempre terminam sem sexo

Não quero que minha vida seja um conto de fadas, porque essas histórias sempre terminam sem sexo

Só existe uma pessoa que quer me ver sempre sorrindo... Meu dentista!

 muita mulher feia pra pouco homem de coragem.

Resultado oficial da Mega Sena: Você continua pobre

Que delícia ver receita na TV, abrir a geladeira inspirado e perceber que nem ovo tem

Para mim o melhor lugar do mundo é dentro de um abraço

Você com esse pandeiro e eu com meu berimbau seria capoeira a noite toda!

"Amor é fogo que arde sem se ver." Não, tenho certeza que isso é gastrite

Psiu! Se não olhar é feia, e se não rir é banguela! 

Hoje conheci uma policial muito bonita. Pedi o telefone dela... ela me deu o 190

Só sei que mesmo quando o destino precisa se cumprir, ele não pode fazer isso sozinho

Fiaaaa vc é tão feia que disse "Loira do Banheiro" 3 vezes na frente do espelho e só apareceu uma carta dizendo: Nem fodendo eu vou aí! tomou?  ..... kkkkkkkkkkkkkk

Quem nunca fingiu não ser o dono da casa para um operador de telemarketing, que atire o primeiro telefone.

Eu sou apaixonado pela minha cama... pena que o despertador não aprova nossa relação

Burrice não é um vírus, mas está se espalhando como se fosse!

Eu pareço ser mau, mas já deixei de matar uma formiga pensando nos familiares que ela poderia ter.

Estado Civil: Namorando uma calculadora, pois ela sabe dar valor.

Jamais julgue um livro pela capa, você poderá perder um história incrível

Desde o dia que você foi embora minhas noites não são mais as mesmas, eu sequer consigo dormir. Por favor devolvam o meu colchão!

Otimista: O copo está meio cheio. Pessimista: O copo está meio vazio. Eu: Quebrei o copo