Um 2010 bem arretado pra vocês tudim!!!!
Conselhos de um nordestino para um 2010 bem pai d’égua.
Sobre as suas metas para o Ano Novo
Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.
Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.
Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescano.
Sobre o amor
Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe
Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperrei ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.
Você é uma corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.
Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.
As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d'égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e cheio de fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.
Sobre o trabalho
Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não.
Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.
Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.
Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.
Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.
Sobre a sua vidinha
Você já é um cagado só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.
Cuide bem dos bruguelos e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.
Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo.
Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.
Arrumação motivacional
No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.
Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.
Prá começar o ano dicunforça:
Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.
Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto:
Sai mundiça !!!
Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2010, afinal de contas você é nordestino. E para os que não são da terrinha, mas são doidim prá ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.
Peeeeennnnse num ano que vai ser muito bom.
Respeite como vai ser pai d’égua esse 2010.
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
Abordagem policial
REGRAS PARA UMA ABORDAGEM FELIZ(APRENDAM).
(editado por PM injuriado da PMPE).
1. *A Polícia não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então,quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
2. *Pra quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
3. *Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da Polícia, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
4. *A merda do seu carro "tunado", apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda.. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer...
5. *Para as mulheres: quando a porra do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio
6. *Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!
7. *Sempre dizem: "VAI PRENDER BANDIDO". Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
8. *Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porra da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
9. *Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e o Policial não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da Polícia chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.
10. *O famoso "mão pra cabeça" é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.
11. *Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
12. *Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
13. *Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!
14. *Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança.. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A POLÍCIA DE PERNAMBUCO!!!
sigam essas regrinhas simples e todos serão felizes!
"POLÍCIA DE PERNAMBUCO, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!" Porque com certeza sabemos que somos odiados pela maioria de voces...mas ao mesmo tempo sabemos que qualquer situação,por mais simples e besta que seja é o número 190 que voces vão ligar...* seus porra...
Encaminhem à todos policiais e cidadãos que vc conhece, pros bandidos, não precisa.
(editado por PM injuriado da PMPE).
1. *A Polícia não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então,quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
2. *Pra quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
3. *Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da Polícia, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
4. *A merda do seu carro "tunado", apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda.. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer...
5. *Para as mulheres: quando a porra do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio
6. *Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!
7. *Sempre dizem: "VAI PRENDER BANDIDO". Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
8. *Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porra da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
9. *Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e o Policial não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da Polícia chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.
10. *O famoso "mão pra cabeça" é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.
11. *Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
12. *Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
13. *Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!
14. *Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança.. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A POLÍCIA DE PERNAMBUCO!!!
sigam essas regrinhas simples e todos serão felizes!
"POLÍCIA DE PERNAMBUCO, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!" Porque com certeza sabemos que somos odiados pela maioria de voces...mas ao mesmo tempo sabemos que qualquer situação,por mais simples e besta que seja é o número 190 que voces vão ligar...* seus porra...
Encaminhem à todos policiais e cidadãos que vc conhece, pros bandidos, não precisa.
Como explicar sem ofender!
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
-- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando
um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
-- Deixe-me contar-lhe uma estória:
eu conheço um cara que era um caçador fanático,
nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...
BANG............... o urso caiu morto.
-- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho
algum outro caçador deve ter atirado no urso.
-- Exatamente !!!
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
-- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando
um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
-- Deixe-me contar-lhe uma estória:
eu conheço um cara que era um caçador fanático,
nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...
BANG............... o urso caiu morto.
-- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho
algum outro caçador deve ter atirado no urso.
-- Exatamente !!!
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Conselho de especialista!!
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Datas de nascimento e significados!
Veja qual é o seu símbolo, conforme sua data de nascimento e o significado mais abaixo. É bem interessante o significado.
- PUNHAL..........(21/03 a 20/04)
- COROA.............(21/04 a 20/05)
- CANDEIAS...... (21/05 a 20/06)
- RODA............. (21/06 a 21/07)
- ESTRELA..........(22/07 a 22/08)
- SINO...............(23/08 a 22/09)
- MOEDA............(23/09 a 22/10)
- ADAGA ...........(23/10 a 21/11)
- MACHADO.......(22/11 a 21/12)
- FERRADURA....(22/12 a 20/01)
- TAÇA..............(21/01 a 19/02)
- CAPELA..........(20/02 a 20/03)
-----------------------------------------------
*PUNHAL............(21/03 a 20/04)*
O Punhal é a imagem da luta e vontade de vencer. Representa honra, vitória e êxitos. Os ciganos também usavam o punhal para abrir matas, sendo então, símbolo de superação e pioneirismo. A pessoa sob esta influência é uma pessoa irrequieta, firme e dona de si mesma. Ousada, tem uma personalidade forte e odeia ser subestimada. Quando isso ocorre, torna-se agressiva. Ama demais, é fiel e adora sexo. Não é econômica, mas sabe controlar o dinheiro. Sai-se bem em desportos, artes marciais e cargos de chefia e liderança.
******************************************************
*COROA (21/04 a 20/05)*
Relaciona-se ao ouro e a nobreza. É símbolo de amor puro, força, poder e elegância, o
que torna a pessoa desse elemento valorizada e importante. A pessoa sob esta influência luta pelo que quer, pois a estabilidade financeira lhe é fundamental. Nasceu para administrar e querer ser dona do seu próprio trabalho. É fiel no amor, sensível e não suporta que brinquem com os seus sentimentos. Gosta das artes e tem
grande criatividade para trabalhar nesse setor.
**********************************************************
*CANDEIAS (21/05 a 20/06)*
Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de idéias.
As candeias eram usadas para iluminar os acampamentos. Também simbolizam a esperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem uma inteligência brilhante fazendo muitos amigos. Adora estudar e pesquisar, principalmente o que se relaciona com ela mesma. É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não se envolva por completo. Quando quer algo, consegue.
**************************************************
*RODA (21/06 a 21/07)*
Por representar o ir e vir e estar relacionada à Lua, pela sua forma arredondada, as pessoas regidas por este signo tem uma forte ligação com as mulheres e gestantes em
geral. A emoção é a palavra que traduz a sua maneira de ser. A Roda move a sua vida na alegria e na tristeza. É dócil e tranqüila, mas, quando se irrita,'sai de baixo!'. É um pouco insegura e tem uma certa tendência à nostalgia. Ama com intensidade e sente muito ciúme.
*********************************************
*ESTRELA (22/07 a 22/08)*
A estrela cigana possui seis pontas, formando dois triângulos iguais, que indicam a igualdade entre o que está acima e o que está abaixo.Representa sucesso e evolução interior. A pessoa que nasce sob esta influência é otimista e 'alto astral', nasceu para brilhar. Vive a vida intensamente e tem um talento especial para atrair as pessoas.Vive rodeada de amigos, mas tem a mania de querer que tudo seja como deseja. Conseguirá ótimas oportunidades como atriz, dançarina, modelo, cantora, etc.
**********************************************
*SINO (23/08 a 22/09)*
Exatidão e perfeição. Nos séculos passados, o sino era usado como relógio, e OS ciganos associaram-no à pontualidade, à disciplina e firmeza. A pessoa sob esta influência é bastante organizada, ambiciosa, e supera sempre as suas próprias expectativas. Acha que a vida é para ser aproveitada nos mínimos detalhes, porém, com
consciência e sem exageros. Muito inteligente, analisa e critica tudo o que está ao seu redor. Dá-se bem a trabalhar em administração.
*******************************************
*MOEDA (23/09 a 22/10)*
A moeda é associada ao equilíbrio e à justiça e relacionada à riqueza material e espiritual, que é presentada pela cara e coroa. Para os ciganos, cara é o ouro físico, e coroa, o espiritual. A pessoa sob esta influência é sensível, charmosa, vive de amores e sentimentos. Tem de estar apaixonada sempre. As atenções voltam-se para si facilmente. Tem talentos artísticos e decorativos.. Adora ajudar as pessoas e vive para isso. Razão pela qual está sempre cercada de amigos e companheiros.
********************************************
*ADAGA (23/10 a 21/11)*
A adaga é entregue ao cigano quando ele sai da adolescência e ingressa na vida adulta. Por isso, é associada também à morte, ou seja, às mudanças necessárias que a vida nos oferece para crescermos. A pessoa sob esta influência tem um temperamento forte e enigmático, torna-se irresistível e respeitada. Possui uma mente analítica, percebendo tudo o que está ao seu redor. Procura sempre aprofundar-se no que está à sua volta, seja no amor ou no trabalho. Ama de maneira sensual e arrebatadora.
*******************************************
*MACHADO (22/11 a 21/12*
O machado é o destruidor de bloqueios e barreiras. Ele simboliza a liberdade pois rompe com todos os obstáculos que a natureza impõe. A pessoa sob esta influência tem a liberdade como preferida. Aventureira, jamais permanece parada num só lugar. É como o vento, que tudo toca, em tudo está, mas em nada fica. Otimista, até as dores para si são sinais de alegria. Apaixona-se e desapaixona-se facilmente. Dá-se bem com trabalhos sem rotinas em que possa aprender sempre. ***************************************
*FERRADURA (22/12 a 20/01)*
A ferradura representa o esforço e o trabalho. Os ciganos têm a ferradura como um poderoso talismã, que atrai a boa sorte e a fortuna, e afasta o Azar. A pessoa sob esta influência tem bom senso, às vezes até se torna séria demais. Tem, então, de se soltar um pouco mais. Raramente, confia em alguém. Procura amores estáveis e concretos. Pretende casar e ter filhos. É completamente familiar, ama os poucos
amigos que tem e dedica-se profissão.
**********************************************
*TAÇA (21/01 a 19/02)*
É união e receptividade, pois qualquer líquido cabe nela e adquire a sua forma. Tanto que, no casamento cigano, os noivos tomam vinho numa única taça que representa valor e comunhão. A pessoa sob esta influência sente uma grande preocupação com os assuntos à sua volta. Inteligente, humana, inquieta, tem vários amigos sinceros. Original, está sempre a inovar. Vive em busca da felicidade. No amor, aprecia a sinceridade e a fidelidade.
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*CAPELA (20/02 a 20/03)*
Representa o grande Deus. É sinal de religiosidade e fé. É o local onde todos entram em contato com o seu Deus interior e onde desperta a força e o amor.. A pessoa sob esta influência é emotiva, sensível, leal, justa, espiritualizada e sonhadora.É o próprio amor encarnado. Tem muita força espiritual e dons para arividência. Ama cegamente e, às vezes, desilude-se. É romântica e carinhosa. Quanto ao trabalho, gosta de tudo o que se relaciona com ajudar o próximo.
- PUNHAL..........(21/03 a 20/04)
- COROA.............(21/04 a 20/05)
- CANDEIAS...... (21/05 a 20/06)
- RODA............. (21/06 a 21/07)
- ESTRELA..........(22/07 a 22/08)
- SINO...............(23/08 a 22/09)
- MOEDA............(23/09 a 22/10)
- ADAGA ...........(23/10 a 21/11)
- MACHADO.......(22/11 a 21/12)
- FERRADURA....(22/12 a 20/01)
- TAÇA..............(21/01 a 19/02)
- CAPELA..........(20/02 a 20/03)
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*PUNHAL............(21/03 a 20/04)*
O Punhal é a imagem da luta e vontade de vencer. Representa honra, vitória e êxitos. Os ciganos também usavam o punhal para abrir matas, sendo então, símbolo de superação e pioneirismo. A pessoa sob esta influência é uma pessoa irrequieta, firme e dona de si mesma. Ousada, tem uma personalidade forte e odeia ser subestimada. Quando isso ocorre, torna-se agressiva. Ama demais, é fiel e adora sexo. Não é econômica, mas sabe controlar o dinheiro. Sai-se bem em desportos, artes marciais e cargos de chefia e liderança.
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*COROA (21/04 a 20/05)*
Relaciona-se ao ouro e a nobreza. É símbolo de amor puro, força, poder e elegância, o
que torna a pessoa desse elemento valorizada e importante. A pessoa sob esta influência luta pelo que quer, pois a estabilidade financeira lhe é fundamental. Nasceu para administrar e querer ser dona do seu próprio trabalho. É fiel no amor, sensível e não suporta que brinquem com os seus sentimentos. Gosta das artes e tem
grande criatividade para trabalhar nesse setor.
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*CANDEIAS (21/05 a 20/06)*
Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de idéias.
As candeias eram usadas para iluminar os acampamentos. Também simbolizam a esperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem uma inteligência brilhante fazendo muitos amigos. Adora estudar e pesquisar, principalmente o que se relaciona com ela mesma. É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não se envolva por completo. Quando quer algo, consegue.
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*RODA (21/06 a 21/07)*
Por representar o ir e vir e estar relacionada à Lua, pela sua forma arredondada, as pessoas regidas por este signo tem uma forte ligação com as mulheres e gestantes em
geral. A emoção é a palavra que traduz a sua maneira de ser. A Roda move a sua vida na alegria e na tristeza. É dócil e tranqüila, mas, quando se irrita,'sai de baixo!'. É um pouco insegura e tem uma certa tendência à nostalgia. Ama com intensidade e sente muito ciúme.
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*ESTRELA (22/07 a 22/08)*
A estrela cigana possui seis pontas, formando dois triângulos iguais, que indicam a igualdade entre o que está acima e o que está abaixo.Representa sucesso e evolução interior. A pessoa que nasce sob esta influência é otimista e 'alto astral', nasceu para brilhar. Vive a vida intensamente e tem um talento especial para atrair as pessoas.Vive rodeada de amigos, mas tem a mania de querer que tudo seja como deseja. Conseguirá ótimas oportunidades como atriz, dançarina, modelo, cantora, etc.
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*SINO (23/08 a 22/09)*
Exatidão e perfeição. Nos séculos passados, o sino era usado como relógio, e OS ciganos associaram-no à pontualidade, à disciplina e firmeza. A pessoa sob esta influência é bastante organizada, ambiciosa, e supera sempre as suas próprias expectativas. Acha que a vida é para ser aproveitada nos mínimos detalhes, porém, com
consciência e sem exageros. Muito inteligente, analisa e critica tudo o que está ao seu redor. Dá-se bem a trabalhar em administração.
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*MOEDA (23/09 a 22/10)*
A moeda é associada ao equilíbrio e à justiça e relacionada à riqueza material e espiritual, que é presentada pela cara e coroa. Para os ciganos, cara é o ouro físico, e coroa, o espiritual. A pessoa sob esta influência é sensível, charmosa, vive de amores e sentimentos. Tem de estar apaixonada sempre. As atenções voltam-se para si facilmente. Tem talentos artísticos e decorativos.. Adora ajudar as pessoas e vive para isso. Razão pela qual está sempre cercada de amigos e companheiros.
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*ADAGA (23/10 a 21/11)*
A adaga é entregue ao cigano quando ele sai da adolescência e ingressa na vida adulta. Por isso, é associada também à morte, ou seja, às mudanças necessárias que a vida nos oferece para crescermos. A pessoa sob esta influência tem um temperamento forte e enigmático, torna-se irresistível e respeitada. Possui uma mente analítica, percebendo tudo o que está ao seu redor. Procura sempre aprofundar-se no que está à sua volta, seja no amor ou no trabalho. Ama de maneira sensual e arrebatadora.
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*MACHADO (22/11 a 21/12*
O machado é o destruidor de bloqueios e barreiras. Ele simboliza a liberdade pois rompe com todos os obstáculos que a natureza impõe. A pessoa sob esta influência tem a liberdade como preferida. Aventureira, jamais permanece parada num só lugar. É como o vento, que tudo toca, em tudo está, mas em nada fica. Otimista, até as dores para si são sinais de alegria. Apaixona-se e desapaixona-se facilmente. Dá-se bem com trabalhos sem rotinas em que possa aprender sempre. ***************************************
*FERRADURA (22/12 a 20/01)*
A ferradura representa o esforço e o trabalho. Os ciganos têm a ferradura como um poderoso talismã, que atrai a boa sorte e a fortuna, e afasta o Azar. A pessoa sob esta influência tem bom senso, às vezes até se torna séria demais. Tem, então, de se soltar um pouco mais. Raramente, confia em alguém. Procura amores estáveis e concretos. Pretende casar e ter filhos. É completamente familiar, ama os poucos
amigos que tem e dedica-se profissão.
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*TAÇA (21/01 a 19/02)*
É união e receptividade, pois qualquer líquido cabe nela e adquire a sua forma. Tanto que, no casamento cigano, os noivos tomam vinho numa única taça que representa valor e comunhão. A pessoa sob esta influência sente uma grande preocupação com os assuntos à sua volta. Inteligente, humana, inquieta, tem vários amigos sinceros. Original, está sempre a inovar. Vive em busca da felicidade. No amor, aprecia a sinceridade e a fidelidade.
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*CAPELA (20/02 a 20/03)*
Representa o grande Deus. É sinal de religiosidade e fé. É o local onde todos entram em contato com o seu Deus interior e onde desperta a força e o amor.. A pessoa sob esta influência é emotiva, sensível, leal, justa, espiritualizada e sonhadora.É o próprio amor encarnado. Tem muita força espiritual e dons para arividência. Ama cegamente e, às vezes, desilude-se. É romântica e carinhosa. Quanto ao trabalho, gosta de tudo o que se relaciona com ajudar o próximo.
sábado, 19 de dezembro de 2009
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
Dá série 5 coisas, hoje eu apresento para vocês os 5 estágios de um relaciomento possivelmente saudável.
Estágio 1: A ficada
A o inicio de tudo, Deus chamaria de Gênesis... Mas de certa forma tudo começou por conta de uma pequena costela. A partir daí o homem nunca mais foi auto-suficiente. Ficamos dependentes de um ser que já começou sua existência tirando algo de nós...
O estágio 1 talvez seja o período desse possível relacionamento onde tudo se trabalha com hipóteses. O homem disposto a achar alguma fêmea para passar uma noite divertida de prazeres verticais e horizontais. Para isso ele dispõe de um orçamento bem elevado que servirá para pagar os custos dos três “E” que o homem utiliza numa balada: Encontrar, embebedar e emboscar.
Mal sabem eles que nesse estágio a mulher já tem um plano de contra-ataque, enquanto eles se concentram num ataque frontal elas já estão preparadas e planejando a próxima faze do possível relacionamento. Para isso elas utilizam os três “F”: Fisgar, fingir e fugir. Quando o plano é executado com sucesso o pobre homem acreditando ter conquistado facilmente é jogado ao estágio 2...
Estágio 2: O Caso
O caso é meio que o período mais estranho de um relacionamento. Pois aqui você se depara com um pequeno dilema:
Você tem intimidade o suficiente pra transar com ela, mas não pode conhecer a família dela ainda.
Não precisa ficar com nenhuma neurose, até porque é isso que elas querem. Esse é o estágio em que elas começam a utilizar de todo o seu poder de influenciar e manipular para que você em um ato de estrema insensatez oficialize o relacionamento e compre uma aliança de compromisso para ela.
Essa seria a hora de dizer: Foge Bino! É uma cilada!
Tarde demais, com a velocidade de um servidor público em dia de pagamento ela te convenceu... E com esse estágio relâmpago você foi promovido ao próximo estágio...
Estagio 3: O Namoro
O namoro, época do relacionamento em que você menos gasta dinheiro... Sim porque qualquer homem que tenha chego a esse nível de “intimidade” ja deve ter investido uma boa grana. Eu pessoalmente, considero os estágios 1 e 2 os mais caros...
No estágio 3 o sinônimo de "balada" para esse novo casal formado resume-se há: Um DVD alugado na locadora do bairro e uma pipoca de microondas murcha. Um investimento bem mais modesto do que quando vocês se conheceram não é mesmo? Mas não se iluda, esse é o estágio mais barato, porém os estágios que seguem esse são extremamente custosos... Então adie os dois próximos estágios o máximo que puder, vai por mim...
No estágio 3 o seu nível de intimidade com a sua atual "pleiteada" aumenta consideravelmente... É chegada a hora de você colocar namorando no seu perfil do Orkut, hora também de você fazer aquela ridícula renomeada no MSN com o seu nome, um coração e o nome dela... Em casos extremos chega-se a renomear até o Pen Drive assim... É ridículo? Sim. Porém todo mundo fez, faz ou fará isso um dia. E quando fizer você estará saltando feliz e serelepe para o próximo estágio...
Estágio 4: O Noivado
O noivado é aquilo que eu chamo carinhosamente de: “Caminho para a forca”. É chegada aquela hora que você vem tentando adiar a tempos... A hora de dizer o famoso Sim... No 4° estágio, você caro pobre coitado que se rendeu a toda aquele show de meiguice dos estágios 1, 2 e 3, prepare-se para entrar em um mar de discórdia e intrigas que constitui o próximo estágio...
Lembre-se para sempre que tudo aquilo que você conheceu nos estágios anteriores era apenas uma realidade alternativa... Essa mulher pela qual você se apaixonou, resolveu noivar e posteriormente (bem posteriormente alias) casar, não existe.
Esse é um fato curioso pelas mulheres alias... Já dizia o filósofo e conselheiro de casais William:
"O homem se apaixona pela versão alternativa de um mundo paralelo de uma mulher, porém, é obrigado ou ludibriado a casar com a versão mundana da mesma."
Mas no 4° estágio, você é quase que um integrante da família ja. Nesse estágio você ja tem que levar aquela meia dúzia de latinhas de cerveja para o churrasco de domingo da família, você ja tem a obrigação de assumir a churrasqueira quando o seu sogro pedir arrego e ir dormir no sofá da sala. No 4° estágio dependendo do nível de intimidade que você adquiriu com a sua noiva e a família dela, você pode até urinar de porta aberta... Quando isso acontecer e você for flagrado pela sua sogra fazendo isso, mas ao contrário do que você imaginava, ela da uma “zuada” com você, significa que você chegou ao último estágio...
Estágio 5: O Casamento
É meu amigo se você chegou nesse quinto estágio e acabou falando em cada um dos anteriores: Poh, não é que ele esta certo?
Significa que no 5° estágio você acabou cometendo o fatídico erro de dizer SIM ao estágio 4°... É eu entendo você, ela pediu com carinho, aproveitou-se do seu intelecto inferior e convenceu você de que essa era a melhor alternativa.
Então antes de começarmos a falar do quinto estágio tenho uma pequena noticia pra te passar... Ela mentiu! Sim, ela mentiu descaradamente pelo único motivo, fato, razão e circunstância de que o "noivado" ou como eu costumo dizer: O pré-casamento é como um investimento em longo prazo que ela fez em você... Sim, porque de certa forma ela investiu em você, ela foi naquela sua churrascada com o pessoal da sua empresa, ela topou assistir Rambo 5, ela nem ousou dizer alguma coisa quando vocês foram naquele restaurante caro que vocês escolheram no caderno C do jornal e que recebeu 5 "garfinhos" de classificação... Enfim ela investiu e agora é hora de colher o lucros do seu investimento... Ou não.
Então vamos ao 5° estágio...
Esqueça tudo que você gostava e que podia fazer no estágio 1, 2 e até 3 e que a sua inquísidora... Digo esposa, namorada ou ficante deixava. Pois, no estágio 5 tudo aquilo que você curtia fazer não existe mais. Coloca uma coisa na sua cabeça a partir de agora, o casamento é como se você fosse um irmão siamês... Ou seja, todos os seus "programas" ou "eventos" vocês sempre irão juntos...
Agora não existe mais você ou ela, agora só existem "vocês"... Então almoço é com vocês, festa de aniversário do amigo da tia da sua prima que conhece o seu irmão e que não tem nada haver com a sua esposa... Não importa agora tende ir vocês dois. Vida social individual? Esqueça isso. Isso é coisa que pertencia na época em que você não tinha dito Sim.
A o inicio de tudo, Deus chamaria de Gênesis... Mas de certa forma tudo começou por conta de uma pequena costela. A partir daí o homem nunca mais foi auto-suficiente. Ficamos dependentes de um ser que já começou sua existência tirando algo de nós...
O estágio 1 talvez seja o período desse possível relacionamento onde tudo se trabalha com hipóteses. O homem disposto a achar alguma fêmea para passar uma noite divertida de prazeres verticais e horizontais. Para isso ele dispõe de um orçamento bem elevado que servirá para pagar os custos dos três “E” que o homem utiliza numa balada: Encontrar, embebedar e emboscar.
Mal sabem eles que nesse estágio a mulher já tem um plano de contra-ataque, enquanto eles se concentram num ataque frontal elas já estão preparadas e planejando a próxima faze do possível relacionamento. Para isso elas utilizam os três “F”: Fisgar, fingir e fugir. Quando o plano é executado com sucesso o pobre homem acreditando ter conquistado facilmente é jogado ao estágio 2...
Estágio 2: O Caso
O caso é meio que o período mais estranho de um relacionamento. Pois aqui você se depara com um pequeno dilema:
Você tem intimidade o suficiente pra transar com ela, mas não pode conhecer a família dela ainda.
Não precisa ficar com nenhuma neurose, até porque é isso que elas querem. Esse é o estágio em que elas começam a utilizar de todo o seu poder de influenciar e manipular para que você em um ato de estrema insensatez oficialize o relacionamento e compre uma aliança de compromisso para ela.
Essa seria a hora de dizer: Foge Bino! É uma cilada!
Tarde demais, com a velocidade de um servidor público em dia de pagamento ela te convenceu... E com esse estágio relâmpago você foi promovido ao próximo estágio...
Estagio 3: O Namoro
O namoro, época do relacionamento em que você menos gasta dinheiro... Sim porque qualquer homem que tenha chego a esse nível de “intimidade” ja deve ter investido uma boa grana. Eu pessoalmente, considero os estágios 1 e 2 os mais caros...
No estágio 3 o sinônimo de "balada" para esse novo casal formado resume-se há: Um DVD alugado na locadora do bairro e uma pipoca de microondas murcha. Um investimento bem mais modesto do que quando vocês se conheceram não é mesmo? Mas não se iluda, esse é o estágio mais barato, porém os estágios que seguem esse são extremamente custosos... Então adie os dois próximos estágios o máximo que puder, vai por mim...
No estágio 3 o seu nível de intimidade com a sua atual "pleiteada" aumenta consideravelmente... É chegada a hora de você colocar namorando no seu perfil do Orkut, hora também de você fazer aquela ridícula renomeada no MSN com o seu nome, um coração e o nome dela... Em casos extremos chega-se a renomear até o Pen Drive assim... É ridículo? Sim. Porém todo mundo fez, faz ou fará isso um dia. E quando fizer você estará saltando feliz e serelepe para o próximo estágio...
Estágio 4: O Noivado
O noivado é aquilo que eu chamo carinhosamente de: “Caminho para a forca”. É chegada aquela hora que você vem tentando adiar a tempos... A hora de dizer o famoso Sim... No 4° estágio, você caro pobre coitado que se rendeu a toda aquele show de meiguice dos estágios 1, 2 e 3, prepare-se para entrar em um mar de discórdia e intrigas que constitui o próximo estágio...
Lembre-se para sempre que tudo aquilo que você conheceu nos estágios anteriores era apenas uma realidade alternativa... Essa mulher pela qual você se apaixonou, resolveu noivar e posteriormente (bem posteriormente alias) casar, não existe.
Esse é um fato curioso pelas mulheres alias... Já dizia o filósofo e conselheiro de casais William:
"O homem se apaixona pela versão alternativa de um mundo paralelo de uma mulher, porém, é obrigado ou ludibriado a casar com a versão mundana da mesma."
Mas no 4° estágio, você é quase que um integrante da família ja. Nesse estágio você ja tem que levar aquela meia dúzia de latinhas de cerveja para o churrasco de domingo da família, você ja tem a obrigação de assumir a churrasqueira quando o seu sogro pedir arrego e ir dormir no sofá da sala. No 4° estágio dependendo do nível de intimidade que você adquiriu com a sua noiva e a família dela, você pode até urinar de porta aberta... Quando isso acontecer e você for flagrado pela sua sogra fazendo isso, mas ao contrário do que você imaginava, ela da uma “zuada” com você, significa que você chegou ao último estágio...
Estágio 5: O Casamento
É meu amigo se você chegou nesse quinto estágio e acabou falando em cada um dos anteriores: Poh, não é que ele esta certo?
Significa que no 5° estágio você acabou cometendo o fatídico erro de dizer SIM ao estágio 4°... É eu entendo você, ela pediu com carinho, aproveitou-se do seu intelecto inferior e convenceu você de que essa era a melhor alternativa.
Então antes de começarmos a falar do quinto estágio tenho uma pequena noticia pra te passar... Ela mentiu! Sim, ela mentiu descaradamente pelo único motivo, fato, razão e circunstância de que o "noivado" ou como eu costumo dizer: O pré-casamento é como um investimento em longo prazo que ela fez em você... Sim, porque de certa forma ela investiu em você, ela foi naquela sua churrascada com o pessoal da sua empresa, ela topou assistir Rambo 5, ela nem ousou dizer alguma coisa quando vocês foram naquele restaurante caro que vocês escolheram no caderno C do jornal e que recebeu 5 "garfinhos" de classificação... Enfim ela investiu e agora é hora de colher o lucros do seu investimento... Ou não.
Então vamos ao 5° estágio...
Esqueça tudo que você gostava e que podia fazer no estágio 1, 2 e até 3 e que a sua inquísidora... Digo esposa, namorada ou ficante deixava. Pois, no estágio 5 tudo aquilo que você curtia fazer não existe mais. Coloca uma coisa na sua cabeça a partir de agora, o casamento é como se você fosse um irmão siamês... Ou seja, todos os seus "programas" ou "eventos" vocês sempre irão juntos...
Agora não existe mais você ou ela, agora só existem "vocês"... Então almoço é com vocês, festa de aniversário do amigo da tia da sua prima que conhece o seu irmão e que não tem nada haver com a sua esposa... Não importa agora tende ir vocês dois. Vida social individual? Esqueça isso. Isso é coisa que pertencia na época em que você não tinha dito Sim.
A Borrachinha!
Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a ele, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, desequilibrou-se para trás e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC....TOC... TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC... TOC...e assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: USE CAMISINHA!
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, desequilibrou-se para trás e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC....TOC... TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC... TOC...e assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: USE CAMISINHA!
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Rir sempre é bom!
Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!
--------------------
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida '
------------
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
-------------------
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...
------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'
------------
Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
------------
-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
------------
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...
---------------
A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
---------------
DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!
--------------------
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida '
------------
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
-------------------
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...
------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'
------------
Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
------------
-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
------------
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...
---------------
A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
---------------
DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Sem resposta!
A mulher pergunta ao marido:
-- Com quantas mulheres você já dormiu?
O marido responde orgulhoso:
-- Só contigo, querida! Com as outras eu ficava acordado!
( O MARIDO DEU ENTRADA NO HOSPITAL COM FRATURAS GENERALIZADAS E FOI DIRETO PARA O CTI )
-- Com quantas mulheres você já dormiu?
O marido responde orgulhoso:
-- Só contigo, querida! Com as outras eu ficava acordado!
( O MARIDO DEU ENTRADA NO HOSPITAL COM FRATURAS GENERALIZADAS E FOI DIRETO PARA O CTI )
domingo, 13 de dezembro de 2009
DEZ DIÁLOGOS PREMIADOS
10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merda'?
- É só gritar 'Bingo'!!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!
E a grande vencedora!
1º lugar
Conversa de casados:
- Querida, o que você prefere? Uma homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você...
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merda'?
- É só gritar 'Bingo'!!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!
E a grande vencedora!
1º lugar
Conversa de casados:
- Querida, o que você prefere? Uma homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você...
Coisas de Advogado!
Em Outra Audiência, o Juiz. . .
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade
sábado, 12 de dezembro de 2009
Programa de rádio!
Locutor: - Quem ligar agora e formar uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: - Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!...
Locutor: - Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: - José de Jaboatão (com voz de criança).
Locutor: - Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: - 10 anos.
Locutor: - Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: - CÔTRA.
Locutor: - É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: - EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r!!!
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: - Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!...
Locutor: - Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: - José de Jaboatão (com voz de criança).
Locutor: - Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: - 10 anos.
Locutor: - Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: - CÔTRA.
Locutor: - É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: - EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r!!!
Peido com casca!
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, Você tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu estou olhando pra esse 'merdel' todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que esse... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
- O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e...
BUMMM! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, Você tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu estou olhando pra esse 'merdel' todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que esse... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
- O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e...
BUMMM! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Coisas do Joãozinho!
O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
___________________________________________________________________
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
-----------------------------------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
-----------------------------------------------------------------
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
------------------------------------------------------------------
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
------------------------------------------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas !!!
-----------------------------------------------------------------
O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha , dê outro exemplo de órgãos par.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
O pinto, professor.
Espera aí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um grandalhão que a empregada usa para escovar os dentes.
------------------------------------------------------------------
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
------------------------------------------------------------------
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...
---------------------------------------------------------------
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos
brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão
fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega
em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de
prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !No dia
seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de
forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e
prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela
demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha
para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um
pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta
levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase
que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final
estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para
voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas !!!
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O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha , dê outro exemplo de órgãos par.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
O pinto, professor.
Espera aí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um grandalhão que a empregada usa para escovar os dentes.
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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...
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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos
brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão
fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega
em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de
prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !No dia
seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de
forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e
prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela
demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha
para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um
pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta
levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase
que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final
estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para
voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
Perdoar ou não?
Perguntaram a um coronel do BOPE (Polícia de Elite do RJ), se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente
PROMOVER O ENCONTRO".
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente
PROMOVER O ENCONTRO".
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