Levanta e vai pro jogo, ou você acha que a oportunidade vai te buscar no banco?
Poucos sabem mas se você pegar um táxi e pedir pra ele ir ao destino de ré, no final o taxista é quem vai lhe pagar pela corrida
Às vezes você está discutindo com um imbecil… e ele também
Ontem sonhei que eu era um jogador de futebol e tinha feito dois gols. Quando acordei, tentei dormir de novo, pra poder fazer mais um e pedir música no Fantástico
Não espero perfeição de ninguém, porque perfeição não posso retribuir. Espero apenas sinceridade
Eu queria ser uma vaca voadora, só pra sacanear as pessoas que eu não gosto
E para falar a verdade, se fôssemos analisar as pessoas em todos os seus aspectos, não creio que sobraria depois muita gente boa
Caráter: Muita gente tem, e muita gente pensa que tem
A resistência do chuveiro queimou. Por alguns segundos eu descobri porque o Jack morreu no filme Titanic
Um amor pra chamar de meu: "Meu, traz outra cerveja."
Por que a pessoa que ronca sempre dorme primeiro?
Eu estava no carro falando dos meus problemas e o GPS disse: "Siga em frente.
Eu não bebo para esquecer os problemas. Eu bebo para criar novos problemas que tornam os problemas antigos irrelevantes.
Querido coração, pare de se envolver em tudo, seu trabalho é bombear sangue, só isso
Pareço legal, mas fico no modo offline quando uma pessoa chata entra no MSN
Como se eu precisasse de sexta-feira 13 pra ter azar na vida
Minha maior fantasia é ter duas mulheres ao mesmo tempo. Uma cozinhando e a outra lavando
Celular de homem não tem agenda, tem cardápio
O coração da mulher só não é mais burro do que o pênis do homem
Postam tanta merda no Facebook, que acho melhor limpar o meu monitor com papel higiênico.
Acredito que algum dia irei encontrar alguém que me ame o suficiente para eu retribuir
Ah, se eu pudesse, meu dinheiro desse, você me quisesse, a distância colaborasse e minha cara ajudasse.
Xbox é o lugar onde os X-Men tomam banho?
Muitas vezes pensei que tinha nascido no mundo errado, até descobrir que sou fruto de uma edição limitada
Se o Facebook tivesse sido criado por uma mulher, com certeza teria um botão "nem te conto
Se foi açúcar eu não sei, mas com certeza minha mãe passou algo que atrai mosquitos
A vida não é fácil, se fosse fácil se chamaria vadia e não vida
O "Eu te ligo em 5 minutos" do homem equivale ao "Em 10 minutos estarei pronta" da mulher
Lema do Rock: Foda-se. Lema do Funk: Foda-me.
Você disse que nunca mais falaria comigo de novo. Eu não gosto de pessoas que quebram promessas
Vou colocar uma aranha no microondas e depois deixar ela me picar. Superpoderes aí vou eu
Meu mundo não teria sentido sem você... videogame
Existem duas coisas fundamentais que a mulher faz com o homem: Falta e Raiva.
Mulheres dizem que nós homens não somos fiéis. Mentira... time de futebol nós amamos apenas um!
Havia uma época em que eu acreditava que quem fazia faculdade de Turismo era turista
Leio receitas da mesma maneira que leio livros de ficção científica. Quando chego no final eu penso: "Isso nunca vai acontecer."
O medo não é de tentar de novo, e sim de ter o mesmo resultado
O tempo nem sempre cura tudo. Tenho feridas que já cicatrizaram, mas que insistem em latejar quando o dia está nublado.
Ouvi um velhinho dizer: "Amei a mesma mulher durante 50 anos." Achei bonito, até que ele disse: "Queria que ela soubesse disso
Eu durmo bastante, por isso sempre tenho energia suficiente pra dormir mais
Se fosse pra viver de sonhos eu nem tinha levantado da cama hoje.
Queria ser um passáro, pra então poder cagar nas pessoas que eu não gosto
Quando eu era menino, os mais velhos perguntavam: o que você quer ser quando crescer? Hoje não perguntam mais. Se perguntassem, eu diria que quero ser menino
Hoje eu disse pro meu carro: "Tudo bem se você confessar que é um Transformer." Ele não respondeu, aposto que ele está esperando o momento certo
Casamos com o espírito do "até que a morte os separe", e passamos o resto da vida esperando esse momento
Estou indo molhar a garganta, porque nem todo mundo é anta, quem quiser que venha comigo, só não jogue cerveja no ouvido
Digo que sei inglês, mas já tentei puxar uma porta que tinha a instrução "push"
Como descobrir se alguém está te olhando: boceje. Se a pessoa bocejar, ela estava te olhando
Vou abrir uma academia que ensina a caminhar, bater na porta e não ser atendido. Vai se chamar Jeová Fitness
Segunda-feira foi a pior invenção de todos os tempos.
Seja como o fogo: saiba aquecer quem precisa e queimar quem merece
As mulheres somente lembram-se dos homens que as fizeram rir, os homens, por sua vez, somente das mulheres que os fizeram chorar
Todos sonham em achar a pessoa certa para amar e ser amado, mas parece que acabou o estoque de pessoas certas
Um bucéfalo de oferenda não se questiona a formação da arcada dentária. No popular: "Cavalo dado não se olha os dentes
Curtir o comentário de uma pessoa é a mesma coisa que ficar balançando a cabeça pra cima e pra baixo enquanto escuta o que ela diz em um conversa
