Joazinho !!

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai ?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama !
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cu dele ???
------------------------------------------
**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar !
- Picolé.
- Tá bem ... Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última !
- Cueca , professora.
- Errado ! Cueca não é de chupar !
- Claro que é ! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!
-----------------------------------------------------------
**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ... êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

-----------------------------------------------------
* **O Futuro da Nação***
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto !
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer ?
- Vou ser médico, professora ! Para ajudar os doentes !
- Muito bem ! E você, Marquinho ?
- Vou ser advogado, professora !
- E você, Joãozinho ?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora !
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas ! As vagas ainda não estão abertas !
------------------------------------------------------------
* **Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não ! São os pés !
- Os pés, Joãozinho ? E por quê ? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais ...
A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
----------------------------------------------------
*** Origem Hortifrutigranjeira ***
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah ! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface !
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão ! Cuidando da horta, hein !
-----------------------------------------------------------
**A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)... então ela diz a ele:
Joãozinho !!! O que que é isso menino ?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO !!! A senhora não morre tão cedo .... ***

Aguarde no acostamento!

NOVA POSIÇÃO SEXUAL!!!!!!!

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.
O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual: Um deles disse - Para mim a melhor é o 69!!!!
O outro disse - Para mim é o papai e mamãe!!!!
E o último disse: - Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido:
'Esta é a posição favorita da minha secretária'...
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.
Seguuuuura peãooooo !!!!!!!!!!!!!!!!

Eutanásia

UM FATO VERÍDICO

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente....
Relato masculino...
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
Que mulher filha da puta!

O Troco!

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:

"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele".

Pra Onde Vai a Cachaça?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados.
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !
Todos :
- Por quê ???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !

Brutinho vc heim!!