segunda-feira, 31 de agosto de 2009

CURRICULUM DE UM BAIANO - VERÍDICO

Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas.
Vejam é muito Bom

APRESENTAÇÃO PESSOAL
MEU NOME
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..
INDIOMA
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.
CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).
TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,40 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

sábado, 29 de agosto de 2009

Visão

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado ! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!
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TOLERÂNCIA
Pra testar o caráter de um novo empregado,o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso é que, mês passado, eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor. Mas DOIS eu acho um abuso !!!
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GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, você pode colocar meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.
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VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
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VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
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CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe: - Ainda não, filho.
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FANTASIA DO NEGÃO

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no...e vai de Chicabon......

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Como fazer um casamento duradouro!!

Sabe porque os casamentos no passado duram mais do que hoje em dia? É porque publicações davam dicas de como manter o seu relacionamento no eixos:

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.
(Jornal das Moças,1957).

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal dasMoças, 1957).

“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).

“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . .

“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).



CONCLUSÃO: “Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente”.

Pra rir!!

GAROTO ESPERTO
Uma mãe, acompnhada de seu filhinho entra no ônibus e logo percebe uma placa com a seguinte inscrição: "Menor de 10 anos não paga passagem".
Aí, a mãe diz para o garoto:
- Meu filho,você tem 10 anos tá ouvindo?
- Sim mamãe.
Mal o garoto passa pela borboleta o cobrador pergunta:
- Qual a sua idade menino?
- Eu tenho 10 anos!
O cobrador desconfiado pergunta de modo diferente:
- E quando é que você completa 11 anos.
Então ele responde sem pestanejar:
- Quando eu descer do ônibus!
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A pior piada do mundo.

os irmão nico e neco

Numa cidade, havia dois irmãos o nico e neco.
O nico era muito baguceiro, e um dia o nico resolveu ir p/ igreja e pediu p/ o neco ir junto e o neco disse:
- não porque vc é muito baguceiro.
- então eu sento lá traz e vc lá na frente.
e assim os dois foram para igreja.
no meio da missa, o padre quis passar um comunicado, e disse bem alto:
- eu COMOnico
e nisso o nico que estava lá traz falou:
- Pô padre come o neco que está mais perto.
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Último Desejo

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora.Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre?
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Congresso Nacional; e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.A caminho do Hospital, José Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pegou na mão de José Sarney, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. Renan Calheiros então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
E o padre
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém,
disse José Sarney.
- Amém,
disse Renan Calheiros.
E o Padre continuou:
- Então.... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo....!!!
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domingo, 23 de agosto de 2009

Morena Marina, você se pintou

Ruth de Aquino
Marina, você faça tudo, mas faça o favor. Não mude o discurso da ética, que é só seu. Marina, você já é respeitada com o que Deus lhe deu. O povo se aborreceu, se zangou, e cansou de falar. Lula e Dilma estão de mal com você e não vão perdoar. Mas o eleitor não poderia arranjar outra igual para embaralhar o jogo sonolento da sucessão em 2010. Ao menos num dos turnos, vamos discutir princípios e fins. E principalmente os meios.
Nem em suas orações diárias Maria Osmarina Marina da Silva Vaz de Lima sonharia provocar tanto medo antes mesmo de decidir trocar o PT pelo PV. Nascida no Acre, filha de seringueiros migrantes cearenses, analfabeta até os 16 anos, aprendeu a ler quando trabalhava como empregada doméstica. A mãe tinha morrido. Pelo Mobral, fez em quatro anos o primeiro e o segundo graus. Contraiu cinco malárias, duas hepatites. Formou-se em história. Queria ser freira, mas virou marxista. Hoje é evangélica. Tem quatro filhos. Foi a mais jovem senadora do Brasil, aos 35 anos.
Lula a nomeou ministra do Meio Ambiente. Cinco anos depois, saiu derrotada e desgastada. Ao pedir demissão, citou a Bíblia: “É melhor um filho vivo no colo de outro”. O filho era a política ambiental. Ela tinha brigado com outra mãe cheia de energia, a do PAC.
Católicos como Frei Betto e Leonardo Boff receberam telefonemas de Marina na semana passada. Ela falou de desenvolvimento sustentável, de vida, de humanidade, da terra.
O mais forte cabo eleitoral de Marina, neste agosto, se chama José Sarney – e tudo o que ele representa. O país ficou desgostoso com o presidente do Senado, suas mentiras inflamadas na tribuna, seu sorriso bonzinho de avô da República – e com o apoio incondicional de Lula ao maranhense. O nome Marina, sussurrado, ganhou a força da natureza no olho do furacão em Brasília.
O ex-ministro José Dirceu escreveu que o mandato da senadora “pertence ao PT”. Marina disse que já enfrentou madeireiros, fazendeiros, cangaceiros: “Com certeza o Zé (Dirceu) não fez isso para me intimidar; não faz parte do caráter dele”.
O outro forte cabo eleitoral de Marina é a ministra Dilma Rousseff, pela falta de carisma. Marina não ameaçaria tanto se a ministra do crescimento tivesse conquistado o país ou ao menos seu próprio partido. Não se nega o valor pessoal de Dilma, mas seu nome foi imposto. Lula botou na cabeça que vai eleger seu poste. “Da campanha da Dilma cuido eu”, teria dito a um cacique do PT paulista.
Faça tudo, mas faça um favor: não mude o discurso ético. Você já é respeitada com o que Deus lhe deu.
As baratas todas voaram. Quem tem amigos como o deputado federal Ciro Gomes não precisa de inimigos. Lula chegou a apostar nele para o governo em São Paulo. Mas Ciro quer outros voos: foi o primeiro a dizer que Marina “implode a candidatura de Dilma”... “uma persona política em formação”...“que foi obrigada a defender Sarney”.
Dilma pediu a Marina que ficasse. “Estou triste. Preferia que ela continuasse no PT porque é uma grande lutadora.” Vocês acreditam? A ministra já esqueceu as rixas com a ambientalista que botava areia nas hidrelétricas? Depois, Dilma mudou o tom: “Eu sempre acho que quanto mais mulher melhor”. É mesmo?
Dilma é vista como “a mulher do Lula” – a massa ainda não conseguiu decorar seu nome. Lula ergueu a mão da mãe do PAC nos palanques país afora e disse que o Brasil está preparado para “uma mulher na Presidência”.
Lula só não esperava que uma sombra austera de saias emergisse da floresta. Com seu fundamentalismo, a fé, as convicções, a integridade, a coerência em 30 anos de PT. Sem dedo em riste. É muita ironia. E na mesma semana em que Lula dá uma rádio para o filho de Renan Calheiros, outro senador que “obra e anda” para a opinião pública.
O maior trunfo de Marina não é ser mulher nem petista de raiz ou defensora do verde. Ninguém supõe hoje que ela possa ser eleita presidente sozinha, contra as duas máquinas. Mas sua biografia e as frases recheadas de atitude – “perco o pescoço mas não o juízo” – entusiasmam os desiludidos.
Marina Silva obriga tanto Dilma quanto o tucano José Serra a se perguntar: como combater quem fala, baixo mas firme, a sua própria verdade?

(Artigo publicado originalmente na revista Época)

sábado, 22 de agosto de 2009

SEXO AOS 92 ANOS...

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
-- Vovó, como morreu o vovô?
-- Morreu ao fazermos amor -- confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
-- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!

Como não ter inimigos!!

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS NA IGREJA:

"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SEUS INIMIGOS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU DOCEMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
ELA RESPONDEU: " 98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E A APLAUDIU ENTUSIASTICAMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA CONTE PARA TODOS NÓS, DÊ SEU TESTEMUNHO,COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A VELHINHA DOCE SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ SOLENEMENTE OLHANDO PARA O PUBLICO EMOCIONADO:
"PORQUE TODOS OS FILHAS DA PUTA JÁ MORRERAM!"

sábado, 15 de agosto de 2009

HOMENS X MULHERES

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

20 Leis Masculinas!

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Sonho de pescador!!!

A fábula abaixo foi adaptada de sua versão original para fazer uma analogia ao sonho do imigrante brasileiro que deixa sua vida no Brasil para ir tentar a sorte no exterior:

Um homem de negócio americano estava passando suas férias em uma pequena vila de pescadores do litoral brasileiro. Depois de receber um telefonema que o deixou estressado ele saiu do hotel e foi para a praia esfriar a cabeça. Foi aí que observou um pescador voltando do mar em um pequeno barco com uma quantidade pequena de peixes frescos.

O americano chegou um pouco mais perto e ficou fascinado com a beleza dos peixes. Então ele deu os parabéns ao pescador e perguntou quanto tempo levou para ele pegar aqueles peixes.

“Só um tempinho”, respondeu o pescador.

“Porque você não ficou mais tempo e pegou mais peixe?” perguntou o americano.

“Eu peguei peixe suficiente para mim, minha família e até mesmo para dar um pouco para os meus amigos”, ele disse.

“Mas o que você faz com o resto de seu tempo?”, indagou o americano.

O pescador sorriu e responsdeu com um tom calmo e relaxado: “Eu durmo até tarde, brinco com meus filhos, tiro uma soneca à tarde, e à noitinha eu dou uma caminhada na praia com minha esposa, bebo uma cervejinha, e toco violão com meus amigos. Eu tenho uma vida muito gostosa!”

O americano riu e deu alguns conselhos ao pescador: “Olha, eu tenho um MBA de uma universidade de muito prestígio nos Estados Unidos e vou lhe ensinar um pouco sobre negócios. O que você deve fazer é passar mais tempo pescando e vender o peixe que você não consumir. Com o dinheiro extra que você vai ganhar você pode comprar um barco maior e empregar algumas pessoas para lhe ajudar. Logo você terá dinheiro suficiente para comprar vários barcos e eventualmente montar uma empresa.”

Ele continuou. “Olha, uma vez que sua empresa tenha crescido, você começa a exportar seu peixe. Aí você começa a vender direto ao consumidor, sem intermediário, controlando o produto, o processamento e a distribuição. Aí você se muda para Nova Iorque e emprega os melhores gerentes do mundo para lhe ajudar a crescer o seu negócio.”

O pescador aí respondeu: “Mas senhor, quanto tempo vai levar isso tudo?”

O americano respondeu: “Quinze a vinte anos. Vinte cinco no máximo.”

“E depois, o que faço senhor?” perguntou o pescador.

O americano sorriu e respondeu: “Aí é que vem a grande recompensa! Na hora certa você vende as ações de sua empresa ao público e torna-se muito, muito rico, com milhões de dólares em seu nome.

O pescador ainda não tinha entendido bem o propósito de tudo aquilo: “Milhões de dólares? E o que eu faria com todo esse dinheiro?”

E o americano respondeu “Você se muda para uma pequena vila de pescadores no litoral, dorme até mais tarde, brinca com seus filhos, tira uma soneca à tarde, e à noitinha vai dar um caminhada na praia com sua esposa onde você pode beber uma cervejinha e tocar violão com seus amigos….”

007 em Jogo de Poker!!

Montagem bem legal de 6 diferentes atores q interpretaram 007 jogando poker!!

domingo, 9 de agosto de 2009

Utilidade Pública!! Gripe Suína!

Sábias palavras:

"Se apenas limpando as mãos com álcool elimina o risco do vírus da gripe, ingerindo bebida alcoólica então ...
ele nem chega perto!!!!!"

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Portugal!!

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo. Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...

Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:

- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!

PROVA PARA PM DO RJ

*MATEMÁTICA**

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km .
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em
Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e
tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma
fazenda em Mato Grosso , um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse
patrimônio todo.


*PORTUGUÊS:**

1) Na oração: O "X-9" me dedurou no tribunal, o sujeito é:

(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais
é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou
suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é
que morrer.


*FÍSICA**

1) A terceira lei de Newton é:

(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no
sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:

Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção
a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada
sai de Madureira a 340 Km/h . Sabendo-se que o coeficiente de atrito
entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

*QUÍMICA**



1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já
está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado
desta mistura de elementos?

(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direito humanos
(d) Apenas rotina

*CONHECIMENTOS GERAIS**

Vão mudar de nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) cidade
Maravilhosa =ue passará a se chamar TIRO DE JANEIRO, assinale com
verdadeiro ou falso como serão o nome dos Bairros:

( ) Fladengue
( ) Jardim do Pânico;
( ) Lebronx;
( ) Coca-bacana;
( ) Barra Pesada da Tijuca;
( ) Passafogo;
( ) Recreio dos Traficantes;
( ) Ilha do Seqüestrador;
( ) Assalto da Boa vista;
( ) Piedade! Não me Mate!;
( ) Largo do Metralha;
( ) Corre, Velho!;
( ) Maria Desgraça;
( ) Del Gatilho;
( ) Tirojuca;
( ) Atiraí;
( ) Tiro comprido;
( ) Bem-não-fica;
( ) Estácio-nou, perdeu;
( ) Cacetete;
( ) Modureza;
( ) Senador morrerá;
( ) Honório Cruel;
( ) Ilha de Bagdá;
( ) Cidade Cova;
( ) Jerusaleme;
( ) Irajaque;
( ) Gaza-tiba;
( ) São Encurralado;
( ) Roubalengo.
( ) Engenho de dentro da bala
( ) Praça cheia de tiro
( ) Jacareparapapapapat ibum!!!!

Bilhete de jogo!!

MARIDO !!!!
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...

Loiras!!

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:


- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover!